Анекдоты, разные

[Krasar]

Народ,а кто нибудь знает анекдоты про кяварских?

[sacred]

Народ,а кто нибудь знает анекдоты про кяварских?

[Krasar]

Можно по армянски,только в русской транскрипции.У нас любят эти анекдоты.Ну например,заранее извиняюсь за грамотность: Проходят похороны кяварца.Комната,покойник.Сидят трое мужчин.Суетятся женщины.Один мужчина говорит    -куйрик джян чёрс бажак и ми шиш арах кеберес?                                                                 женщина удивлённо-инчи чёрс?ерек.Мужчина показывает на покойника-чёрс.Женщина удивлённо -тэк инке мерадза?Мужчина- яа,этпес мерав ор чикара ми бажак арах хеми?

[Жорик Вартанов]

Армянин проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н

- Прочесть можете?

- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика! :rolleyes2:

[Жорик Вартанов]

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

[Kulkuri]

Не анекдот,но все же...

Сказ про «Литого свинца» - удалого молодца

СКОМОРОХ:

Верьте аль не верьте, а как в коробке черти, поехал ХАМАС в Иран, будь он окаян. Халед да Махмуд, да еще взрывчатки пуд. В аккурат утром рано добрались до Тегерана. А там, как с экрана – президент Ирана. Сам как сверчок, а злобы в ём пучок. Руками машет, на месте пляшет, глазами вращает – в обчем, стращает.

АХМАДИНЕДЖАД:

Это как же, вашу мать,

Извиняюсь, понимать?

Мы на вас мильоны тратим,

А эффекту не видать?

Мы надееемся на вас,

Не ударьте мордой в грязь,

Чтоб летели там «кассамы»

Сионистам в бровь и в глаз!

Коли поняли приказ –

Исполняйте сей же час.

ХАЛЕД МАШАЛЬ и МАХМУД АЗ-ЗАХАР:

Не извольте сумлеваться,

Чай, оно не в первый раз!

В секторе Газы

МАХМУД АЗ-ЗАХАР:

Эй, ребята, подь сюды!

Все в подземные ходы!

Где у нас ракет запасы? –

Ставь их в детские сады!

«Градом» бей по городам,

Ну, а коль ответят нам,

Закричим на всю планету:

«Убивает нас Абрам!»

Тель-Авив, Кирия (Генштаб)

СКОМОРОХ:

А тут, погляди — все наши «вожди»: Барак, да Ливни, да Ольмерт с ними. Сидят, икают, в обстановку вникают.

ОЛЬМЕРТ:

Там собрался у ворот

Этот, как его… – народ!

Мол, пора уж террористам

Дать конкретный окорот!

БАРАК:

Это просто беспредел!

Сколь терпеть такой обстрел?

Коль сейчас не атакуем –

Остаёмся не у дел!

ОЛЬМЕРТ:

Ты у нас такой смельчак

По субботам, али как?

Был уже такой – с усами,

Нас в одну войну запряг!

ЛИВНИ:

Точка зрения верна.

Операция нужна.

Только получить поддержку

Нам не светит ни хрена.

Буш уходит, Браун – спит,

Пан Ги Мун на всё ворчит…

Саркози – тот «миротворец»:

Враз с нотацией примчит.

БАРАК:

Не упустим мы январь!

Ашкенази, ну-ка вдарь!

Дай команду самолетам

И ХАМАС проскипидарь!…

Этот месяц – самый смак:

В США грядет Барак,

А в России… отмечают,

Да и с газом там бардак.

Наш ЦАХАЛ давно не спит,

Газу к черту разбомбит.

А потом в ООНе дядя

Сколько хочет, пусть бурчит.

ОЛЬМЕРТ:

На войну всегда я гож!

Я в любую Газу вхож!

Коли все у нас согласны,

Так и я согласный тож!

БАРАК:

Размышлениям – конец.

Я ль солдатам не отец?

Лей, братва, ХАМАСу в горло

Наш «Расплавленный свинец!».

Я войскам отдал приказ!

Уничтожим мы ХАМАС.

Только надо журналистов

Не пускать, как в прошлый раз…

СКОМОРОХ:

И пошли войска в Газу по четкому приказу. Террористов как сдуло сразу. Сидят по подвалам, что клопы под одеялом.

АЗ-ЗАХАР (по телефону):

Где поддержки элемент,

Всеарабский документ?

Я ж вообче могу на воздух

Тут взлететь в один момент!

СКОМОРОХ:

Тут и в мире зашевелились, аж телефоны раскалились.

САРКОЗИ (по телефону):

Вызывает антирес

Политический процесс:

Как с ХАМАСом столковаться:

С Мубараком, али без?

ЛИВНИ:

Йес!

ПАН ГИ МУН (по телефону):

Вызывает антирес

И еще такой разрез:

Как нам слать гуманитарку –

В упаковке аль вразвес?

ЛИВНИ:

Йес!

СКОМОРОХ:

Короче – раз, и размолотили ХАМАС. А тут еще Обама – неудобно прямо. И не захотишь, а огонь прекратишь. Да и выборы рядом – шевелиться надо!

ОЛЬМЕРТ (перед телекамерой):

Лютый враг понес урон.

Вроде понял: нас не тронь.

Мы пока что прекращаем

По противнику огонь.

БАРАК:

Ох и ухарь! Ох и хват!

Мол, повержен супостат!

Был штафиркою штафирка,

А теперь — сам черт не брат!

ЛИВНИ:

Мы б ХАМАС смогли достать –

Есть и силушка и стать.

Только мира в энтом веке

Всё равно нам не видать.

ОЛЬМЕРТ, ЛИВНИ и БАРАК (хором):

Сколько землю не копыть,

Все равно нам не добыть:

Мир на Ближнем на Востоке –

То-Чаво-Не-Может-Быть!!!

[Дж.Молчановский]

      Политицський.

Глубокая ночь,кремль,Путин идёт по коридору,открывает дверь в кабинет.За столом сидит Сталин,дымится трубка,просматривает какие то документы.                                              Путин       -Иосиф Виссарионович это Вы????

-да Вова,это я.

-я так рад,я так рад

-Садысь.Говоры.Всё плохо?

-Всё плохо Иосиф Виссарионович

-Воруют?!

-Воруют Иосиф Виссарионович

-Дам савэт,бэри бумагу пиши.     Пэрвое-расстррэлай всо правитэлство.

                                                   Второе-покрас крэмл в зэлоный цвэт.

-Иосиф Виссарионович,а почему в зелёный?

-Я так и знал,что по пэрвому вопросу у нас не будет разногласий.

[Kulkuri]

Чин освящения компьютера:

Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ).

Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ ╚желтыя сборки╩, то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют ╚Образъ отрицания сарацынскаго╩ (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).

Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Послѣдованiе жѣ чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:

╚Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:

Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.

Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву┘╩ (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы). За тѣмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всѣхъ предстоящихъ и молящихся. Пѣвцы же глаголютъ отпустительный тропарь.

Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, кѣлейно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину ╚Последованiя надъ пѣщiю╩. Одновременно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно на нѣй набираются слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшаго размѣра (такъ называемыя ╚переносныя╩) освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ ╚наладоннiки╩.

Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.

Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать ╚Молитву отъ осквѣрненiя╩. Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ.

Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примѣчанiя:

1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ ╚Толковый Типиконъ╩ Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.

5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сѣргъ. Никъ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

[Мегреци]

На центральной площади Ленинакана стоят парни и лузгают семечки.

Типичный ленинаканский полдень, жарко, в городе нечего делать: ни работы, ничего интересного.

Дело происходит уже после землетрясения, в наши времена.

Вдруг на площадь выкатывает шикарная «Альфа-ромео» с откидным верхом, делает диких два круга и с визгом останавливается.

Из водительского места вылезает великолепная красотка в мини юбке, на шпильках, на глазах—солнечные очки, в руках—умопомрачительная сумочка от Гуччи, закрывает дверцу, становится около машины, скрещивает ножки в туфлях от Шанели на высоких золотистых шпильках и сквозь черные очки начинает со скучающим видом оглядывать площадь.

Чуть поодаль парни смотрят на нее, замерев.

Наконец, один из них подает голос:

- Эй, сестра! Если ты блядей ищешь, так это мы и есть…

[Kulkuri]

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела

Д: - Что там такое происходит?

А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...

Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела

Д: - Ну а сейчас что там происходит?

А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...

Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу

Д: - А теперь что?

А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...

Д: - Блин, я лучше в ад пойду...

А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...

Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

[Krasar]

     Думал куда это поставить,думаю это самое лучшее место. 

 В.Путин советует В.Ющенко встречаться с М.Саакашвили без галстука

Премьер-министр РФ Владимир Путин посоветовал президентам Украины и Грузии встречаться без галстуков. Глава правительства отпустил эту шутку на пресс-конференции в Ялте по итогам встречи с премьером Украины Юлией Тимошенко, комментируя визит на Украину президента Грузии Михаила Саакашвили.

"Галстуки нынче в цене, не ровен час... Ну, вы меня поняли", - сказал В.Путин. "Слопает гость Ющенко еще галстук его", - добавил премьер.

Отвечая на вопрос журналистов, что именно могут обсуждать президенты Грузии и Украины, В.Путин не стал делать конкретных предположений, добавив лишь: "Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они".

[Krasar]

            Более полная версия.

20.11 07:31 MIGnews.com

В пятницу Владимир Путин позволил себе одно из наиболее саркастических замечаний в адрес грузинского лидера Михаила Саакашвили, заявив, что рядом с ним небезопасно носить галстуки.

В ходе пресс-конференции Путина попросили прокомментировать нынешний визит Саакашвили в Киев. Российский премьер известен своим имиджем плохого парня и острым языком. Он сказал, что грузинский лидер и его коллега, прозападно настроенный президент Украины Виктор Ющенко, должны встречаться без галстуков.

"Главам двух государств было бы лучше устроить обед без галстуков. Галстуки нынче в цене, не ровен час... ну, вы меня поняли"...", - сказал он, вызвав смех у чиновников и журналистов. И добавил: " А то слопает гость Ющенко его галстук".

 

Затем российский премьер заявил, что Ющенко и Саакашвили будет много о чем поговорить: "Бойцы вспоминают минувшие дни и битвы, что вместе продули они".

Путин находится в Ялте, где проводит переговоры с премьер-министром Украины Юлией Тимошенко, решается вопрос активизации сотрудничества в области экономики. Ранее он заявил, что в следующем году Россия позволит Украине покупать меньше газа, предотвращая тем самым угрозу многомиллиардных штрафов.

[Kulkuri]

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Путин спрашивает Грызлова:

- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Изменено 21 ноября 2009 пользователем Kulkuri (история изменений)

[Жорик Вартанов]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Жорик Вартанов]

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:

- Странная страна. Странные люди.

- И в чем странность?

- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!

- Это как?

- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:

- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".