Наши за рубежом

[Chantal]

Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.

* * *

Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан.

за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п. весь процесс конечно сопровождается заученными фразами типа "заходиии таварищ, посмаатриии друг". на что тот не оборачиваясь выдает с русским акцентом: A wolf from Tambov is your friend!

* * *

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке: "Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."

Вот это чудо техники...

* * *

США, клиника.

Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Знамо почему.

[Chantal]

О бабушке моей, Петровне.

В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь.

Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить.

Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу.

Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает:

- И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли!

- Кто привез?

- Откуда ж я их знаю, люди какие-то..

Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто:

- Остановитя!

Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо.

Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.

* * *

История произошла в славном городе Мюнхене.

Решила я как-то весной подзаработать денег на отпуск, купила местную газету с объявлениями, и даже нашла подходящее местечко - в небольшой страховой компании, отвечать на письма и телефонные звонки. Устройству на работу здесь всегда предшествует что-то

вроде консультации - шеф (или, как в моем случае, шефиня) задает в течение часа разнообразные вопросы, как относящиеся к делу, так и не очень, например, о моих предположениях по поводу выборов в Штатах. Кстати, Германия - страна довольно американизированная, а что касается речи, то иногда происходят очень забавные казусы, как в этот раз со мной. Короче говоря, я в течение часа спокойно отвечаю на разлиные дурацкие вопросы, пока шефиня (Ш) не сбивает меня буквально с ног:

Ш: Как Вы относитесь к работе "интим"?

Я: ??? Простите, не поняла...

Ш: Я хотела спросить, как Вы относитесь к работе "интим"?

Я: Я не ошиблась? Это действительно страховая компания?

Ш: ??? А что, это учреждение похоже на что-нибудь другое?

Я: Я знаю только один род учреждений, в которых в обязанности персонала включается интим.

Дикий хохот шефини и нескольких барышень, случайно присутствовавших при разговоре.... Я, ессно, ничего не могу понять. Разъяснили мне, в чем дело только минут через пять, когда снова обрели дар речи:

имеклась в виду работа в команде - in team!

[Chantal]

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).

Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.

Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле.

И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают:

- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!

Второй:

- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает!

Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:

- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...

Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит:

- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!

Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу:

- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.

Они блевали три дня.

* * *

Не то чтобы эта история относится к "нашим" за-кордоном... скорее - наоборот. Но все-таки...

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем - БУРАН.

Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попистофали... "

:lol:

[Chantal]

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.

Урок.

- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).

Дает определение, объясняет....

- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?

- Да...

- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?

К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

* * *

Реальное объявление о сдаче жилья:

Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave & Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты) Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ!

Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима

естественно!!!), но возможны варианты, пишите!

Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года

Комната сдается и доступна с 20 января 2003

Стоимость - 300$/мес.

Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!

[Chantal]

История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой -- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра !!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке

* * *

Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы.

Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю, наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда, прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже там где их меньше всего ожидаешь.

* * *

(а ля Задорнов) приятель вчера рассказал:

Первый раз в Нью-Йорке, вышел из дому, в руках карта города- хожу, гуляю. Раз семь спросили дорогу ))

[Chantal]

Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии.

1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный тeaтр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов.

2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда.

Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"

* * *

Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:

"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

[Chantal]

Типично для итальянцев

Вот вам любимые ваши итальянцы

Ограбление по... итальянски.

Иногда, даже самые элементарные вещи могут оказаться непреодолимой преградой на пути к цели.

В Италии полно нормальных (в американском) понимании банков, т.е. система дверь-вход/выход. Есть некоторое количество странных (в американском же) понятии банков с системой предбанника. Т.е. сначала входишь в предбанник. Первая дверь позади тебя закрывается, а только потом открывается вторая дверь ведущая в банк.

Но черт меня дернул из всех банков зайти именно в этот.

Захожу в первую дверь и оказываюсь в предбаннике. Жду пока закроется первая дверь, чтобы открылась вторая. Не тут-то было. Вместо "Сезам, отворись!" слышу сладкий женский металлический голос, исходящий откуда-то слева. Повернув головы качан, обнаруживаю некое подобие тумбы-машины, которая елейным голосом ведет со мной переговоры на италийском наречии. Некое понимание итальянского я приобрела в процессе самоучения, но видимо процесс был не достаточно емкий для понимания монолога машины. Понимаю примерно каждое пятое слово. Смотрю на машине кнопочки какие-то, огоньки бегают. Прям как, пульт управления в Звездных войнах. И инструкция вделана, но тоже на итальянском.

Так. Начинаю разбираться. Рука, рука... положить. Аха, ну всё понятно! Кладешь руку, машина считывает твои отпечатки, и если ты состоишь на не очень хорошем счету в Интерполе, то тут то тебе и хана. Человек, придумавший сие устройство, был по видимому гением. Но не учел он одного. Такого патологического технического идиота, как я.

Ладно, думаю. Кладу значит, руку. Даже замечаю, что есть разметка для пальчиков и специальные втулочки, между которыми должны лечь пальчики. Только у меня пальчики отчего то упорно не хотели втискиваться между втулочками. Хммм... Может мои толстенькие армянские пальчики не соответствую их итальянскому стандарту? И продолжаю отчаянно впихивать руку... А машина всё не унимается. Говорит и говорит что-то человеческим голосом. Минут через пять меня начинает прошибать холодный пот. И так, и сяк - всё равно этой гадине что-то не нравится. Краем глаза замечаю, что у входной двери уже начинает скапливаться народ. Нервничают. Спешат, видать. Главное, думаю, им в глаза не смотреть, иначе побьют. Продолжаю неравный бой с чудо-техникой.

Минут через десять, охранник внутри банка, достаточно натешившись над затравленной Викой, и получив заряд здоровой порции смеха на весь оставшийся день, нажимает какую-то невидимую кнопку, и дверь в банк распахивается. Я пулей влетаю во внутрь, пытаясь спрятать пунцовое от стыда лицо за рюкзак. Оказалось, что я вместо ладони правой руки с поразительным упорством втискивала левую руку...

Да... вот ведь каких кретинов земля носит!

[Chantal]

Жизня новых русских с их капризными жёнами и любовницами

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,

плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.

Выдержка из письма:

... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:

- Пусти!.. Надо!..

Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь:

- Кассеты в порядке общей очереди!

Мужик сбавляет тон:

- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.

Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:

- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..

* * *

Америка - страна, где анекдот становится былью.

Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

С новым годом!

* * *

Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные украинцы перевели в паспорте как Глукх. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"

[Chantal]

Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного.

Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.

Его ощущения:

- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной полосе...

:rofl:

* * *

Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость мироздания:

1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя употреблять спиртные напитки..."

Мужик, перебивая: "Скажи этому му...., чтобы прописал другое лекарство: у меня к этому аллергия!!!"

2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка:

"... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении ближайших ВОСЬМИ НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием:

- Это твоя жена??

- Нет, почему ты так подумала?

- Ты побледнел...

- Просто представил себе такое...

- Хм... Что ты делаешь вечером?

* * *

Наверно кое-кто еще помнит классику советского кинематографа - фильм-сказку "Морозко". Легендарный фильм. Переведен на несколько языков мира (про остальные не знаю, но на американский-английский точно). И даже с сохранением самобытности русской культуры - Дедушка Мороз фигурирет как Grandfather Frost, и вовсе не как Санта Клаус.

Показывали этот самый фильм по американскому ТВ, но не просто, а в рамках особой передачи, когда внизу экрана черным силуэтом вырисовываются головы мультяшного "зрительского зала", и кое-кто из "зрителей" время от времени отпускает комментарии.

Сцена фильма: подходит главный герой Иванушка к развилке дорог, а там огромный камень. И написано на том камне "Прямо пойдешь - что-то найдешь, налево пойдешь - что-то найдешь, прямо пойдешь - что-то потеряешь..."

И голос за кадром:

- Touch any part of the stone for more information!

Вот так встречаются сказки и современность

:xoxot:

[Chantal]

Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.

Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:

Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.

:rofl:

* * *

У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".

* * *

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.

Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.

Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:

- Ну как тебе нравится моя лохманья?

У меня челюсть чуть в кипяток не упала.

Ну я ей:

- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.

Она - О чем это ты?

Я - А ты о чем?

Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

[Chantal]

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.

Однажды обращается она ко мне с просьбой:

- Научи меня говорить по-русски "I love you".

Я ей перевожу:

- Я тебя люблю.

Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:

- Я-те-б..я-е...лю.

У меня аж челюсть от удивления отвисла.

:lol:

* * *

Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще точно не слышали.

Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:

- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?

Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой там у нас язык был в запасе?

Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут, конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =).

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

* * *

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).

И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?

(РУ) - Эрмитаж.

(Ш) - А город какой?

(РУ) - Санкт-Петербург.

(Ш) - А где это?

(РУ) - В России.

(Ш) - А что такое Эрмитаж?

(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.

(Ш) - А что такое Лувр?

(РУ) - Очень большой музей в Париже. )

(Ш) - А!Париж!...

(следующее фото)

(Ш) - А это что за здание?

(РУ) - Русский музей.

(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!

...

Может, бросить все и уехать в Умео?

[Chantal]

Америка. Русский магазинчик.

"Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще, пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..."

Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю:

"Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?". И сало достаю.

"Убийца," - подумал американец и обиделся.

* * *

Про русскую загадочную душу и языковые барьеры.

Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза и т.д. и т.п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об обратном.

1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям рейсом «Аэрофлота» Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо, сводилось к принципу: «Зад прикрыт, да и ладно». Звали этого кадра, условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика существенно дополняет картину) в драповую кепочку «Адидас» (ни один работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности этого изделия к этой марке), курточка сине-хрен поймет-какого цвета фасона «места пенсионера», треники с коленками, как водится, и кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через каких-то 0,5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в ее понимании) на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить ланч-паки. После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч почал его распечатывать. По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за последние 26,5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он, открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость. Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания.

Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок, потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что «русские погибают, но не сдаются» и тихо матеря производителя «этих бодяжных сливок», Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте.

Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!

[Chantal]

Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой, зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый" магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может они сжалятся и положат...

Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, видно из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только "хэнде хох" знала (со словарем). И вот бабульке

этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:

- внучка, апельсины полож!

Немка (по-немецки):

- я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят, а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки!

А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.

Бабулька:

- скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских странах), и апфельзинен (что более по-немецки, хотя и реже употребляется)

Тетка: - апфельзинен, битте

Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое время здорово удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки.

Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует у немки помидоров:

- П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....

* * *

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):

EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

[Chantal]

Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два

такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских.

А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог:

Тоша: Пошел на ...!

Ник: Пошель на к...!

Тоша: Нет, пошел на ...

И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет

доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на ...!"

P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

* * *

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться.

А как-то она спрашивает у меня:

- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?

А я возьми да и ляпни:

- Пока жив был - боялся!

Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

[kokosya]

Шанталь ,с итальянцами это точно, особенно с их расписанием в плане еды

я терпеть не могу томатный сок, а вот коллега может пить его постоянно, на что у нашего шефа ( итальянца) постоянно непредсказуемая реакция

Вспомнила кстати еще один случай - встреча биг боссов наших в ресторане - казахстанская и итальянская сторона, человек 10, я сижу перевожу и попутно поясную информацию. Тут приносят наш заказ,и вот эта самая коллега берет кетчуп ... Сразу гробовая тишина, и потом бурные восклицания со стороны итальянцев , как можно так есть

и еще одна стори - проходили студенческую практику в Австрии, группа нас 25 человек, среди них только я одна азиатка. на выходные мы часто ездили на всякие экскурсии.И вот мы поехали в Зальцбург, и на пешеходном мосту вижу как в мою сторону мчится что то огромное и темное... и с такой надеждой в голосе спрашивает по русски: Ты не с Казахстана? Оказалось,что он бразильянец, корни с Гвинея Биссау, учился в Москве и ... служил в армии в Алмате.. вот такие вот повороты