Наши за рубежом

[darwin]

Вот, вчера сестра рассказала.

При осмотре крепости во время поездки в Барселону они с мужем замечают рыдающую девушку. Подходят спросить могут ли чем-то помочь и на вопрос для выбора языка коммуникации получают ответ: "No ispanian, no... Armenian!".

Оказалось, девушка недавно оказалось за рубежом выйдя замуж за армянина. А тут, любопытный супруг пошел осматривать крепость (кстати, действительно немаленькую) самостоятельно, оставив ее одну - соответственно, она потерялась...

Конечно, все обошлось, муж нашелся, happy end...

[annie*forever*]

Да???? Хорошо, рассказываю другую историю. Значит, стоим (опять же в Москве) с друзьями - пивко потягиваем. Вдруг смотрю прям на меня негр движется. Причем не афроамериканец, а такие вот египето-эфиопы - они отличаются немного. Ну так вот, подходит ко мне этот негр, и говорит:

- Ехбайр, hаес?

У меня буквально было вот такое вот состояние: :jawdrop: Я выронил из рук бутылку, чуть сигаретой не поперхнулся, и где-то с пол-часа стоял в столбняке :blink: . Я говорю: Аё! :yes:

Друзья (русские) стоят - ничего понять не могут. :lol: Я с негром на каком-то непонятном языке болтаю. :lol:

Короче, выяснилось, что парень этот из Эфиопии и рядом с его домом была армянская церковь с воскресной школой - и он с детства общался с армянскими детьми, а в Москве заблудился.

[Chantal]

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...

Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:

- Мужики, а вам не надоело каждый раз директора отеля вызывать?

* * *

Дело было в штатах в Вашингтоне.

Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.

Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.

Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу, а затем сказал:

"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

* * *

У меня тоже есть история о белых, неграх и баре.

С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.

Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый, белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по $20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим, пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.

Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас, говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.

Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы. Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра оставить. И вот кульминационный момент.

Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных, как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и мне в руку сует. Коре на меня косит не весело так, почему-то.

И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:

- No more drinks for me... I see white people!!! :lol:

П.С. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.

[Chantal]

Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги..."

* * *

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.

Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

:lol:

Наши нигде не пропадут!

[Chantal]

Дело произошло в Штатах в 1997 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз.

В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины.

Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега -афроамериканец (АА)Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил:

(АА) - Пахнет нелегально...

(Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты

(АА) - Дай-ка потянуть

Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то)

Охреневшим голосом, но с живым интересом:

(АА) - Из чего ЭТО сделано???

(Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)

(АА) - А покажи-ка целую

Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется:

(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!

Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров.

(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!

(Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить??

(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!

Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:

(АА) - Еще ЕСТЬ???????

Тут уже моя очередь офигевать.

(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()

(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.

Я был в трансе... Dумаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике.

(Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.

(АА) - ДАВАЙ!!!

Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь.

(АА) - Г.... вопрос, давай сюда.

Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.

(Я) - Что ты с ней сделал?

(АА) - Микроволновка...

ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих.

ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда.

ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.

* * *

В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше - Министерством внешних сношений...

Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто за визой приходил.

Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России. Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже". Она то ведь Fuck Over (Факова).

* * *

Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?"

Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно .

[Chantal]

Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, наполовину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.

И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал:

"Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

* * *

На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог:

ОН: У вас там анекдот.ру читают-то?

Я: Разумеется!

ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... ((

* * *

Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии.

Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.

:rofl:

[Chantal]

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя "русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.

Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, - этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде, мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова, произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем дикий хохот папы. Зеленый свет.

Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть кислороду. Вдруг - громовой хохот. Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат: "Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...

* * *

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.

Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:

- узкая полоска мед. материала

- одна сторона липкая

- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета

- не бинт, но можно при перевязках использовать

- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку

ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

:lol:

[greco El]

проходил, до края уха донеслось: "...вещи пропадают..."

-А в чем дело?

-Да вот машину в ремонт сдал на днях, беру обратно - оттуда кое-какие вещи личные пропали. Остается машину перед ремонтом полностью от имущества опорожнять, потом сдавать, уж не знаю...

-Кто же это так ремонт делает?

-Да соотечественники твои...

[Chantal]

Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев.

Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.

Она говорит:

- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет.

Я:

- Да-а...

Она:

- А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!...

* * *

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.

[Chantal]

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие.

Один из дней домашней хозяйки.

Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.

Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.

Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть."

Представляете - МИЛЫМИ!!!

После этого никто из нас больше слова не произнес.

* * *

Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод.

"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец."

ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят!

Вот собственно история.

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве.

Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"

На майке заботливыми японскими руками было написано:

"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"

Такие дела!

Я же говорил, любят они туристов!

Все, следующим рейсом я в Токио! А вы?

* * *

Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово - "бака"

Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".

Я: А слово "гайдзин" есть?

Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.

Я: А что значит "бака-гайдзин"?

Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!

Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".

Потом, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа.

[Chantal]

Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но, в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает:

- Хав мач кост?

Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы):

- Двадцать пьять!!! …

Вот, что значит - профессионал.

* * *

(Помните, я рассказывала про занытатия в школе по НВП - начальная военная подготовка, где мы на скорость собирали автоматы Калашникова, стреляли)

Слова автора:

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".

ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...

[Chantal]

Было якобы на самом деле.

Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.

И откуда только берутся слухи о Wild Russians....... :lol:

* * *

Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.

- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)

- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

[Chantal]

Навеял рассказ о лифте.

New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:

"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"

Учился он в Москве...

* * *

Преамбула

В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу.

Амбула.

Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."

[Chantal]

Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском,

аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами, администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской" американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко.

В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет, а у меня еще и опухает немного.

Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая врача, показываю мол "сейчас, подожди".

Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где?

Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога

Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно!

Я (выплевывая ватку): - У врача.

Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду... Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов.

Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди, очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь.

Шеф: - НУ!!!

Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки.

Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены)

Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую

пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене! В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает площадь 60х50... 60х70... и все растет!

Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!

Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.

Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд, понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать кусок панели...

Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего, и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)!

А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и у вас в офисе могу случайно оказаться!

* * *

У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.

После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!

Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажочки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)

[Фамилию поменял зачем-то. ]

[Chantal]

Привет всем с Израиля.

Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский.

- Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа.

- Валяй без базара!(так и сказал)

- (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно?

- нууу блин... ну до Мaрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись.

- а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил)

- Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу)

- А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены?

- (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10)

- А вы, кто тогда???

- Я блин охранник!!!

з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе

* * *

Студент я в общем, заморский.

Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.

Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то

автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.

Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью Везде наши, везде...