Занимательные истории

[cartesius]

Когда Гитлеру сообщили, что Муссолини и его подругу Петаччи сначала избили до полусмерти, потом застрелили, а их трупы повесили за ноги у бензоколонки в Милане - Гитлер закрыл лицо руками и прошептал:
- Какая жестокость... Какая бесчеловечность...

[cartesius]

— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.

Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.

Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.

Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:

— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

А. Куприн, 1908 г.

[cartesius]

Я вернулся в Москву, башенную и безбашенную. Съездил в Крым, страну нашего юного диссидентства. С ужасом бежал из шалманистого, грохочущего Коктебеля. Заехал в Старый Крым и случайно попал в маленький, только что открытый музейчик всеми забытого советского писателя, кумира моего детства К. Паустовского. Осмотрел простенькую экспозицию как бы со снисходительной полуусмешкой умудренного путешествиями по земному шару небожителя и вдруг увидел на стене странную фотографию: Константин Паустовский, а перед ним на коленях стоит какая-то странная женщина. Я наклонился, щурясь... и, не веря своим глазам, обернулся к девушке-заведующей. И она кивнула мне - с улыбкой понимания: "Да, это Марлен Дитрих!"

Признаюсь, я испытал легкий шок. А когда девушка рассказала мне историю этой фотографии, пришел в шок настоящий. Потому что оказалось, что 35 лет назад, на том самом втором вечере Дитрих в ЦДЛ, куда мы с Андроном не дошли, случилось нечто фантастическое.

То есть в конце концерта на сцену ЦДЛ вышел с поздравлениями и комплиментами большой начальник из кагэбэшников и любезно спросил Дитрих: "Что бы вы хотели еще увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей?"

И эта как бы недоступная богиня в миллионном колье вдруг тихо так ему сказала: "Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет!"

Сказать, что присутствующие были ошарашены, - значит не сказать ничего. Мировая звезда - и какой-то Паустовский?! Что за бред?! Все зашептались - что-то тут не то! Начальник, тоже обалдевший поначалу, опомнился первым, дошло: с жиру звезда бесится. Ничего, и не такие причуды полоумных звезд пережили!

И всех мигом - на ноги! И к вечеру этого самого Паустовского, уже полуживого, умирающего в дешевой больнице, разыскали. Объяснили суть нужной встречи. Но врачи запретили. Тогда компетентный товарищ попросил самого писателя. Но и он отказался. Потребовали! Не вышло. И вот пришлось - с непривычки неумело - умолять. Умолили...

И вот при громадном скоплении народу вечером на сцену ЦДЛ вышел, чуть пошатываясь, худой старик.

А через секунду на сцену вышла легендарная звезда, гордая валькирия, подруга Ремарка и Хемингуэя, - и вдруг, не сказав ни единого слова, молча грохнулась перед ним на колени. А потом, схватив его руку, начала ее целовать и долго потом прижимала эту руку к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал беззвучно застонал и замер, как в параличе. И только потом вдруг - медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! - начал вставать. И встали все. И чей-то женский голос вдруг негромко выкрикнул что-то потрясенно-невнятное, и зал сразу прорвало просто бешеным водопадом рукоплесканий!

А потом, когда замершего от страха Паустовского усадили в старое кресло и блестящий от слез зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что прочла она книг как бы немало, но самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ советского писателя Константина Паустовского "Телеграмма", который она случайно прочитала в переводе на немецкий в каком-то сборнике, рекомендованном немецкому юношеству.

И, быстро утерев последнюю, совсем уж бриллиантовую слезу, Марлен сказала - очень просто: "С тех пор я чувствовала как бы некий долг - поцеловать руку писателя, который это написал. И вот - сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать. Спасибо вам всем - и спасибо России!"

 

http://smartfiction.ru/prose/telegram/

Изменено 19 октября 2016 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

Vladimir Guriev

15 hrs · 

 

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.

штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:

"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

и грешно над этим смеяться, но.

он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки.

[cartesius]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[cartesius]

Теперь стало ясно, откуда в песне Гребенщикова появился "вол, исполненный очей" и почему его не ест "огнегривый лев".

[cartesius]

В 1669 году Сэмюэл Пипс решил сделать себе в день рождения королевский подарок. «В Жирный Вторник 1669 Года я отправился в Аббатство и по Везению смог увидеть Тело Королевы Екатерины Валуа, и я обнял Туловище и поцеловал Королеву в Рот, подумав в Миг Поцелуя: вот, я целую Королеву, а ныне мой День Рождения, мне тридцать шесть Лет, и я в своей Жизни целовал Королеву».

[Ara55]

1 час назад, cartesius сказал:

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Скорее всего лев передумал нападать, поняв что обнаружен и придется догонять жертву , а долго бегать лев не любит и не может.

Аналогично действует видимо и нарисованный глаз.

[Арарат]

В 15.09.2016 at 19:40, cartesius сказал:

Так получилось, что мой друг является владельцем неплохого бизнеса, но никому это не афиширует (велик, майка, рюкзачок, треники - в этом весь он). В школе, где учится его дочь, группа родителей решила поменять в классе парты. К слову, они были в нормальном состоянии, примерно такие:

................

 

Так вот. Сейчас эти яжматери бегают и кричат, что сие есть дискриминация, что их детей принижают и что все должно быть одинаково. Друг смотрит на них и угорает. На вопрос одного из папаш "Нахрена ты это сделал?", он ответил: "Считай, что это был социальный эксперимент. И вообще, вы же сами хотели, чтобы у одной части детей парты были лучше, чем у других, вот и вышло по-вашему!"

скопирую в тему "фото России" пожалуй.

Карт, надеюсь ты не будешь возражать.

[Делина]

В 15.09.2016 at 19:40, cartesius сказал:

Так получилось, что мой друг является владельцем неплохого бизнеса, но никому это не афиширует (велик, майка, рюкзачок, треники - в этом весь он). В школе, где учится его дочь, группа родителей решила поменять в классе парты. К слову, они были в нормальном состоянии, примерно такие:

 

 

Так вот. Сейчас эти яжматери бегают и кричат, что сие есть дискриминация, что их детей принижают и что все должно быть одинаково. Друг смотрит на них и угорает. На вопрос одного из папаш "Нахрена ты это сделал?", он ответил: "Считай, что это был социальный эксперимент. И вообще, вы же сами хотели, чтобы у одной части детей парты были лучше, чем у других, вот и вышло по-вашему!"

аналогичная картина была и у нас. Сын заканчивал школу, на родительском собрании собирали деньги на выпускной, не маленькие деньги, трое мам отказались платить - многодетная семья, неблагополучная семья и неполная семья.

Родительский комитет завопил - Тогда ваши дети не придут на выпускной! 

Я пыталась защитить этих детей,сказала, что дети могут прийти,  присутствовать на торжественной части и потом на самом вечере , а если вам жаль бутербродов, то они могут их не есть. 

Меня чуть не съели, предложили заплатить за них, к сожалению,  я этого сделать не могла.

Родительский комитет строго следил, чтобы после торжественной части эти дети не остались на вечере. 

Стол ломился, выпускники ничего не ели, они танцевали весь вечер и проводили всякие конкурсы.

А педагоги или не могли, или не хотели защитить этих детей, может потому, что часть этих денег пошла на подарки педагогам.

 

 

Изменено 21 октября 2016 пользователем Делина (история изменений)

[Арарат]

7 часов назад, Делина сказал:

аналогичная картина была и у нас. Сын заканчивал школу, на родительском собрании собирали деньги на выпускной, не маленькие деньги, трое мам отказались платить - многодетная семья, неблагополучная семья и неполная семья.

Родительский комитет завопил - Тогда ваши дети не придут на выпускной! 

Я пыталась защитить этих детей,сказала, что дети могут прийти,  присутствовать на торжественной части и потом на самом вечере , а если вам жаль бутербродов, то они могут их не есть. 

Меня чуть не съели, предложили заплатить за них, к сожалению,  я этого сделать не могла.

Родительский комитет строго следил, чтобы после торжественной части эти дети не остались на вечере. 

Стол ломился, выпускники ничего не ели, они танцевали весь вечер и проводили всякие конкурсы.

А педагоги или не могли, или не хотели защитить этих детей, может потому, что часть этих денег пошла на подарки педагогам.

немного разные случаи. В смысле, корень разный, а суть одна.

В случае с партами есть немалая вина  государства. Это государство не озаботилось улучшением меблировки класса, переложив финансовую составляющую на родителей. Дальше - по классическому закону капитализма - в выигрыше оказались более обеспеченные (то, что неимущие были в выигрыше - то заслуга одного обеспеченного). По сути он ничего не изменил в системе, хотя приколол не слабо.

В твоем случае - государство уже не при чем. Зато все в строгом соответствии с капиталистическим законом жанра..

ps. Прикол еще в том, что жизнь то у детишек только начинается. И эти изгнанники могут ой еще как отыграться. То, что их изгнали может послужить неслабым стимулом к этому. Хотелось бы с тобой об этом поговорить лет через 20-25. Уверен, что хоть один из изгнанных утрет нос всему классу по типу того, как это сделал родитель в случае, описанном Картом.

 

[annajan]

12 часа назад, Арарат сказал:

немного разные случаи. В смысле, корень разный, а суть одна.

В случае с партами есть немалая вина  государства. Это государство не озаботилось улучшением меблировки класса, переложив финансовую составляющую на родителей. Дальше - по классическому закону капитализма - в выигрыше оказались более обеспеченные (то, что неимущие были в выигрыше - то заслуга одного обеспеченного). По сути он ничего не изменил в системе, хотя приколол не слабо.

В твоем случае - государство уже не при чем. Зато все в строгом соответствии с капиталистическим законом жанра..

ps. Прикол еще в том, что жизнь то у детишек только начинается. И эти изгнанники могут ой еще как отыграться. То, что их изгнали может послужить неслабым стимулом к этому. Хотелось бы с тобой об этом поговорить лет через 20-25. Уверен, что хоть один из изгнанных утрет нос всему классу по типу того, как это сделал родитель в случае, описанном Картом.

 

обязательно утрет, обязательно

на моем веку только таких случаев мильон с хвостиком

Мои одноклассники - Алешка и Андраник. Оба еле тройшники. Головная боль учителей. При этом, в целом парни неплохие. Одноклассники на них смотрели свысока (так сложилось, что наш класс очень сильным получился, и хорошо учиться было в приоритете). Леха еще был из многодетной семьи, жили плохо, приехали из Баку, Андраник-заморский парень, из Болгарии, но упал в свое время с 4 этажа, отделался легким испугом, но с головой что-то случилось, что повлияло, видимо, на его успеваемость. Мое же отношение к Андранику было не очень, а вот Леха - мой друг детства, с ним мы еще и во дворе одном росли, много разных пакостей вместе делали, и у меня к нему всегда были теплые дружеские чувства. Их обоих очень не любили учителя, унижали как могли, и в общем то все это было взаимно у них. Так вот с 8 класса их вообще практически не видно было в школе.  Как-то летом на каникулах я увидела их с мобильным холодильником с мороженным - они продавали мороженное, Андраник хвастался выручкой, а я как-то даже пристыдила, говорю, а учиться то когда будете? Кем типа станете в будущем? Леха усмехался просто и молчал. И никогда не забуду, как я пришла во двор с аттестатом вся такая из себя отличница, уже в универ поступаю, деловая колбаса, разговорились с Лехой и Андо, говорю, слышала мол вы аттестат не получили. Андраник ответил "а я куплю, ты не переживай". Это был первый мой ментальный шок. Как куплю? 

Прошли годы. Андраник действительно купил аттестат. И не только аттестат. Стал бизнесменом, уехал в Европу. Алешка уехал в Россию, открыл свое дело, тоже неплохой бизнесмен, отец троих сыновей. Андраник как-то меня и не интересует, а вот за Леху я очень и очень рада. 

Помню также с каким упоением наши пацаны рассказывали о своих успехах на 20-летие выпуска, мол вот а ты даже не смотрела в мою сторону)))

Да и вообще, сейчас, спустя 25 лет после окончания школы, обнаружила, какой уникальный класс у нас был. Из всего класса только 1 вышел ни рыба ни мясо, все остальные, абсолютно все выбились в люди и выбились неплохо. Даже наши тройшники и те- или великие спортсмены или офицеры кгб)))))))))) 

 

[cartesius]

http://storyofgrubas.livejournal.com/204141.html

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему,  родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
  Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут   в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам    сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо в трое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет,  спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»
Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…

[cartesius]

Mне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"

[cartesius]

դռները ծեծելով գալիս են
դուռը բացում է մոտ 50 տարեկան լուրջ մարդ մը
-բարև ձեզ, ձեր հելոուինը շնորհավոր, մեզ կոնֆետ կտա՞ք
-հը՞
-ձեր հելոուինը շնորհավոր...
-էդ ի՞նչ ա
կմկմալով բացատրում են, տղամարդը քորում է ծոծրակը 
-բան չհասկացա...
ու շուռ գալով՝
-Մարո, ըտե կանֆետ մանֆետ չկա՞, բե՛ր