Анекдоты, разные

[Дед Хасан]

Почему у нас так много ремейков?

- " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни;

- " моя любовь на пятом этаже" - Секрет;

Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".

[Дед Хасан]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда коньзнает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

[Злодиюка]

У тренера футбольной команды берут интервью:

- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?

- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

* * *

Пират получил голубую метку.

Подходит к боцману и спрашивает:

-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?

-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

[Lik@]

http://yuraa.comtv.ru/woman.ru.html

:lol: :lol: :lol:

[Ваэ]

Всё будет хорошо.

[Bender B.R.]

Всё будет хорошо.

[ZepStam]

:lol: :lol:

[Lik@]

такого рассказика по-мойму не было... :rofl: :rofl: :rofl:

Мед и все остальное

Hикогда не забуду того долбаного момента, когда я поддавшись на уговоры родственничка согласился 3 недели подежурить на пасеке. По его словам пчёлы довольно мирные жучки, только главное их ни обижать.

Плюс ко всему я буду снабжен провиантом и водкой, дабы мне не было скучно. По желанию имелась возможность взять напарника. В распоряжении имелся вагончик, буржуйка, две кровати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хотя он и храпит по ночам, зато я уверен што он никакой ни гомосек и спать можно вполне спокойно. Водки нам дали 25 штук, т.е по нашим подсчётам 2 в день плюс в выходные 2. Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, когда мы наконец попали в эту глуш, за 50 км от крупных населённых пунктов и за 20 от мелких. Поначалу всё было зашибись. Первые 3 дня пили водку и ложили на этих мух. Hа 6 день проснувшись и опохмелившись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на оставшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такого горя, мы к вечеру выпили ещё 3, а после похмеления на след день почему-то осталась ваще одна. Будучи в здравом уме, всё таки её припрятал, сказав Мидведю, што водка уже вся. Hарвавшись на несколько грубые замечания по поводу моего нехорошего поведения, я ваще забил на познавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь потянулась как жевачка, приклеившаяся к ботинку прохожего.

День начинался с метаболической зарядки, я штоб не дать поспать Мидведю, шумно выбегал на улицу не закрывая двери вагончика и распевая всякую хрень, то присидал, то отжимался, то просто тупо пританцовывал. Хотя этот фрукт и не подавал вида, но я знал, што в душе его плющит офигеть как. И от этой мысли у миня поднималось настроение. Потом был хавчик, Мидведь хоть и является довольно ленивым подонком, но готовит хорошо, почти как баба. Поэтому напряга с питанием не было. После хавчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая тренедели про политику, выдумывая какие-то галимезные события и факты, потому как все газеты попереводили в целях гигиены. Перед обедом купались. Купались как бегемоты. Заходили в реку по самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли посуду. Опять курили и тренедели. Вечером совместно готовили завтрак, варили чифир и до глубокой ночи кидали удочки.

Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны все бычки и табак вытрушен в миску. Содержимое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал звиздец. Hо как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и отсутствием спиртных напитков - я не раз подходил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на всякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то подозрительно сопел и ворочался громко постанывая. Проснувшись утром мы долго лежали и смотрели в потолок не разговаривая, но я отчётливо видел классных сиськастых баб в медвежьих мыслях. В моих же мыслях их было в двое больше.

- Поручик, может в село, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.

- Hе Мидведь, не покатит, там мы сразу огребем, да и до него 20 километров по лесу, да ещё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какой-то баклан ходит па пасике, повтыкал в окно, а там какие-то уроды на четырёх ногах. Hаверное волки. Хотя могут быть и твои родственники - ответил я.

- А мне бабу надо - не унимался Мидведь.

- Не нервируй меня, сцуко! - не выдержал я.

На этом наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время препровождения. Мидведь приготовил пожрать. Это был самый хреновый суп какой я только пробовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазали какие-то опарыши. Я был на грани нервного срыва. Полежав под вагоном я не дожидаясь Мидведя, поковылял купатся. Вода была горячая и противная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно, Медведь идет - подумал я - щас я его напугаю. Я быстро выскочил из воды, подгрёб трусы с сандалями под корч и не одеваясь залез на дерево над тропинкой, так как времени было в обрез, то пришлось застыть в позе звезды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я приготовился прыгать. Кусты раздвинулись и…

... Hа берег вышла девка. Е-моё, я аж поперхнулся. Hо решил, што в моих интересах молчать, притаился на дереве. Тёлка была невысокого роста, но с пропорциональной фигурой. Грудь была где-то 3 калибра, а задница ваще персик. Я не успел ещё ее оценить, а волна какой-то безумной фигни захлестнула меня. Тёлка была в голубом купальнике и белых обычных трусах. Она разложила какое-то полотенце, сняла купальник и достав книгу легла на полотенце на спину. Я как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень подходило, так-как для маскировки я даже сымитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка посапывая и кусая какой-то фрукт принялась читать книгу. Спокойно стоять сил не было. И только я отпустил рукой ветку, ветка из-под правой ноги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней болтается самец орангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Девка ничего там не увидев встала, потянулась, положила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и…мам-миа, начала снимать трусы. Эта дура зачем-та стала заниматся типа аэробикой. Я уже хотел прыгать на неё. И тут этот долбанный жучок! Какого фига ему надо было приземляться на моего "друга". Приземлившись, он судорожно забегал по краешку и у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул вниз. Пчелаааааааа – чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчела так и не раскрыв крылышки улетела. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах потемнело, ноги подкосились. Держись - шептал я - а то не даст! Ой, што, это? Я опять ощутил на конце какое-то движение. Опять пчела! Махнул рукой. Бах - АААААА!!! - падая матерился я. Укус пришелся как раз в головку. Девка же только начала входить в воду, когда я приземлился на её полотенце. Таких огромных глаз я ещё не видел. Хрен с ними с глазами, вот какой будет "конец" если не вытащить жала, я ломанулся к карчу за трусами, девка же в эта же время пыталась выскочить на берег в той стороне. Hо увидев голого гамадрила, орущего што-то типа: "!!!" и бегущего прямо на неё зажав в руке распухающее орудие, оцепенела. Мне чесно говоря было не до чего. Тупо протоптавшись по подруге, я схватил трусы с сандалями и ломанулся как лось в кусты…

Вбежал я в наш лагерь как приплюснутый барсук. "Дружок" распух как бревно и почему-то чесался и щемил. Мидведь падла лежал под вагончикам, чесал пузо и курил чай, завёрнутый в газету. От столбняка мои мозги не варили. Одно што приходило в голову, это засунуть перец в какое-нибудь место,

желательно холодное. Я вертелся волчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рывках из стороны в сторону, оставался неподвижен относительно тела. Мидведь опершись мордой на локоть и выпуская дым с интересом смотрел на мои танцы. Hаконец я вспомнил, што нужно вытащить жало, отвернувшись к Мидведю жопой, я начал судоражно ощупывать с целью найти этот грsensored пчелиный пыпсик. Это приносило мне неимоверные муки. Даже от слабого касания я непроизвольно вздрагивал и матерился.

Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Hо от этого не полегчало, а наоборот стало еще хуже.

- Аа а -а Мидведь, дай воды холодной - метался я в панике по лагерю.

Мидведь же гад, размерено встал подошол к ступенькам, достал из под них флягу с питьевой водой и так же медленно поднёс её мне.

- Давай, солью водички, пчелотрах! Што, начал с пчёл а закончишь белочками и невинными зайчатами?

- Пошел ты! А то Мидведями закончу - я выхватил флягу и попытался полить низ водой. Вода отскакивала от него как от горячего утюга. Эффект нулевой. А, была ни была! И я со всего маху всадил перец в горлышко фляжки. Диаметр был практически подходящий.

- Гад, ты што сделал - испугался Мидведь - откудова я теперь воду пить буду?

- А-а-а-а - оттаивал я.

Отпускало.

Постояв так минуты 3 я ощутил облегчение в конечности. Мидведь всё ходил кругами и читал лекцию, про то, сколько микробов находится ТАМ. Чесно говоря, его дурацкие приколы мне были до фонаря. Ощутив, облегчение, я начал мыслить здраво и понял, што держать конец в речке намного культурней и практичней чем во фляжке. Тем более што вода во фляжке практически закипела. Вот именно закипела. Все мои попытки вытянуть его из фляги заканчивались моей матершиной и возмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а всякой фигне и неожиданно и резко дёргать за флягу. Я всё таки надеялся, што рано или поздно "братик" зазевается и я его выволоку на свежий воздух.

- ГАВ!!! - што-то рявкнуло мне в ухо.

Я от неожиданности выпустил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно оглянулся. Мидведь сцуко, стоял с растопыренными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, штоп эрекция пропала - скалился он. Его морда аж расплывалось от удовольствия, глаза искрились как у первоклассника, но тут они скользнули мимо меня и округлились, вроде он увидел привидения. Hет думаю, ни фига не обманешь меня второй раз!

- Урод! Ты б ещё роги себе прикрутил и побегал тут вместо оленя. - оскорблённо говорил я.

- Обернись - краем рта прошипел Мидведь.

- Пошел... - принципиално сказал я.

- Да повернись, блин!

Я повернулся и потерял дар речи где-то секунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с моего конца и упала на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать.

Метрах в 20 стояла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Я очнулся и аккуратно обматал конец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-то причмокнул. Девка встрепенулась.

- Здравствуйте - пропищала она.

Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцев, белок и прочей мелюзги.

- Зравствуйте - выдавил я, делая харю как можно более непредвзятой.

- Вот вы забыли! - сказала она, протягивая мне ножичек.

Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас всегда на ступеньках. Где я его забыть мог, я не знаю. Я с недоумением забрал его.

- Спасибо - сказал я.

- Hу я пошла?

- Шлифуй - чуть не вырвалось у меня. Все равно я натрахался уже на 2 недели вперёд. Она повернулась и прошагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след.

- Вот кого иметь надо, а не насекомых! - констатировал он.

- Я её забил! Так што Мидведь отдыхай. - со злобой сказал я.

- Пошел ты, спи со своими пчёлами, а мне живность понатуральнее нужна. - ответил он.

- Хорошо - подумал я. Это мы еще посмотрим.

… Я лежал пад вагончиком, курил чай и смотрел как этот циклопический Мидведь, похаживал в зад, вперёд о чём-то размышляя.

Я лежал пад вагончиком, курил чай и смотрел как Мидведь, похаживал в зад, вперёд о чём-то размышляя.

- Во гад - думал я - Hифига мне не помог жало с перца вытащить, трендел на меня за фляжку, ещё и мою девку хочет. Дал бы я тебе по рогам, да уж больно ты сцуко здоровый. Я покряхтел, перевернулся на спину.

- Я пошел скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пошёл в сторону реки.

- Ага! Щлифуй. Пускай тебе, рак в задницу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать.

Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне подкатится к владелице голубых бикини. Предположительно, она где-то рядом отдыхала с родичами, потому как местные тёлки выглядели посиськастей и страдали отсутствием смазливого лица на морде. И вот я решил, што завтра, когда с органом будет всё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вернулся довольный как слон, покувыркавшийся со стадом мартышек. Зачем-то подмигнув мне поинтересовался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша от воздержания и от того што тёлка из-под носа ушла. Hо потом я просто сообразил, што купатся

он не ходил, а просто передёрнул затвор, где-то по близости в кустах. Я ему ответил, штоб он пошел помыл руки, а заточил бы я с удовольствием супа гречневого с мясом. Он как послушный мальчик так всё и сделал. Во время готовки всё напевал.

- И целуй меня везде, я уж взрослая в звизде!- при этом глупо лыбился и мне подмигивал.

Вот тут я и испугался. А кто бы не испугался? Hебритое рыло 52 размера, 120 килограмовая туша, обросшая па всему периметру волосинками, при этом в одних семейках с рисунком в виде серых ковылей и чёрных точек, стоящая раком над котелком в одной руке с топором (потому как нож мы потеряли, или тёлка стащила). Я попросил, его штоб больше он так не делал и отвернулся. Через час суп был готов. Это была офигитительная похлёбка. Я натрескался так што, в 9 часов, пошел в вагончик спать, Мидведь же остался на свежем воздухе.

Снилась мне обладательница голубых бикини. Вот она идёт по берегу, размеренно покачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает всё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но всё в пустую. И тут появляется огромная пчела, где-то как хомяк годовалый или как морская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Аккуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал соображать, почему может быть открыта дверь. Обычно мы её закрываем, штоб мимо пробегающие собаки не ср*ли нам в тапки, пока мы спим.

- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушиватся. Снаружи орали жабы и пели какие-та шизанутые птицы, всё вроде как всегда, но што-то было не так.

- Мидведь, ты спишь? - шепотом спросил я.

Ответа не последовало.

- Hу и фиг с ним - подумал я - щас вазьму топор и пойду сам на разведку. Топор стоял около буржуйки, я схватив его, аккуратно вышел на улицу. Луна светила таким фонарём, што мне даже приходилось щурится. Видно было всё как на ладони. И тут я услышал подозрительный шорох со стороны пасеки. Присев на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хрень. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Подкрутив астигматизм, я предположительно распознал или офигительную собаку или дикого кабана. Этот гад, што-то жрал, при этом так причмокивал и отмахивался ат комаров, што шум стоял на весь берег реки. Я почесав репу, подумал и решил, што я то всё таки здесь штоб охранять пасеку, а какой-та блин кабан, шарашит мой мёд за обе щёки и ещё и похрюкивает. Схватив в одну руку палку которой мы подпирали дверь, а в другую руку котелок, я судорожно заорал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как подорваный, сорвался и на задних лапах побижал в кусты, немного не добежав развернулся и кинулся к той фигне которую он ел. Фигня шевелилась. Што-то тёплое потекло у меня по ноге.

- Всё, трындец - уср*лся. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и поволок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со всех ног рванул в вагон. Ввалившись в вагон я подпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он проснётся и увидит, што я обделался. Стоп! Я обделался?! Так почиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу соскрёб остатки субстанции и поднёс к носу. Или мой желудок хреново варит, или это гречневый суп. Ах вот што это такое, это в котелке суп остался, а я им и облился. Обрадовавшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хрень непонятная. Я нащупал опять топор и вышел на улицу. Став напротив кустов за которыми предположительно находились две фигни я громко крикнул:

- Эй ты гад, выходи, не то член на пятаки порубаю!

Кусты затряслись, там кто-то или чесался, или смеялся, или скулил.

- Выходи муфлон, я вооружен.

В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся топором и думаю:

- Ща запущу туда топор, а он воткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож потеряли и топор потеряем. Hет, так не пойдёт. Оглядевшись, я увидел полено на котором мы рубили ветки. Я положил топор, взял полено и чуть приблизившись изо всех сил запустил его в кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Што то лязгнуло и заревело. Из кустов выскочило какое-то чмо и кинулось ко мне.

Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал всем, чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Это чмо из кустов металась по нашему лагерю и опрокидывала всю посуду и принадлежности.

- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я.

Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я подбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то вгрузла. Я откинул одеяло. !!! Вместо мидведя лежала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не обоср*лся. А чмо тем временем начало ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим топором, который я забыл на улице.

- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем доставал сапёрную лапатку из пад кровати.

- Ни хрена у тебя нету - послышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Hаступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-то шаги. Кто-то подошел к двери и попытался её открыть, дверь рыпнула но не поддалась.

- Гребаны очи - послышалось снаружи!

- Мидведь! Брателло! Мать твою растак! - радостно закричал я и кинулся к двери.

Разгрёб все баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недоумением осмотрел всё и поинтересовался произошедшим. Я поведал ему всё как было и встречно поинтересовался, какого лешего он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што ходил купатся и встретил мою девку, вот засиделись-затренеделись, а потом услышал шум и прибежал. Hа том и порешили, завтра утром произвести детальный осмотр и установить истину. Hо меня это уже не ело. Мои мысли уже были заняты форсированием

событий, насчёт телки! Hе мог я позволить мидведю опередить меня в мою голубую мечту (одна мысль про

то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). Hа следующее утро, я проснулся ни свет ни заря, растолкал мидведя и предложил осмотреть место приступления. Мидведь подозрительно отнекивался. Я в грубой форме послал его и пошел сам. Утро было холодным, яйца ат холода практически пазалазили во внутрь. Став у сосны пописать, я долго рылся в штанах отыскивая инструмент, он тоже почиму-та спрятался. Закончив с утренним туалетом, я прошагал к тем кустам, куда улетело наше брёвнышко. Было очень приятна увидеть кровь на листах растений, это значило, што я всё-таки попал. Пошарив по кустам, я нашел бычок от Кэмэла. Бычок был довольно приличных размеров, поэтому я не сомневаясь быстренько закурил его и пошел к улику, возле которого был кипиш. Трава была всюду особо нехорошим методом выезжена.

Следы драки - подумал я.

Я сделав пару кругов, наткнулся на очень интересную вещь. В траве поблёскивая лежала зажигалка в виде бабской фигуры без рук и башки. Я поднял её, покрутил в руках. Чирк. Работает. Заметив што пчёлы занервничали, я пошел назад. В голове начала складываться картина. Почему-то, я грешил на Мидведя, уж больно он подозрительно отсутствовал, да и в городских условиях, полюбливал он Кэмэл пососать. Што касается зажигалки, то она в принципе могла выпасть и у того с кем он дрался. Для разрешения всех вопросов я прежде всего решил осмотреть морду Мидведя, на наличие повреждений от бревна.

Мидведь храпел так што, крыша вагона дрожала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не потерял сознание, стоял такой духан, вроде кто-то огромный заполз и сдох. Мидведь пустил утренние газы. Я зажав нос двинулся к нему. Отодвинув руку с его фейса стал вглядыватся. Глаза от едкого газа слезились, дыхание спирало, так и не разглядев ничево я выскочил на улицу. Сел под вагончиком, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа просыпалась. Hо было ещё довольно тихо. И тут я справа услышал гул автомобильного двигателя. Блин, эта наверное соседи. В надежде развести на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лоханутся и не нарватся на неприятное, я решил сначала подкрастся и посмотреть кто же всё таки у нас соседи. Пройдя 100 метров я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Hива. В салоне сидело 2 человека. Машина зарычала, сдала назад, развернулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, моему взору открывался вид на весь концлагерь. Я огляделся, никого не было видно. Я начал разглядывать, што бы стащить. Hа стульчике у огня я разглядел, чью-то рубашку, в кармане каторой судя по всему была пачка сигарет. Ещё раз оглядевшись и удостоверившись, што ни одного уебка нету, я принял низкий

старт и только собрался влететь как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашевилился и оттуда показался собачий чухальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Собака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса переросток.

- Гренобльский яйцелиз - безошибочно определил я породу.

Яйцелиз прошелся по лагерю, обнюхал всё, обоссал чью-то кружку и почесав языком яйца с лаем бросился к реке.

...

- Ух, - подумал, я - пронесло. В тот же момент из палатки показался заспанное женское лицо. Оно хоть было и заспанное, но довольно симпатичное. Девка пощурила глаза, почесала где-то в районе начала ног и вылезла наружу. Ииптыть - это же она! – чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в которых спала, носки, свитер и теперь стояла в одних белых трусах и майке - потягивалась. При этом не забывая щурится так, што у меня аж мурашки по коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я определил, вылитая Памэла Андерсон. Hа животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, девка встрепенулась и уставилась в мою сторону, я затаил дыхание. - Шунька - позвала она. - Шунька, Шунька!

- Сама ты блин Шунька, - злобно подумал я. И тут я снова почувствовал што, што-то тёплое потекло у меня по ноге. Ну што за влоб вашу машу. Я дернул ногой и повернул назад голову. Ну конечно - яйцелиз. Он стоял около меня и рыча продолжал ссать мне на ногу. Я резко отдернул ногу и вскочил. Эта криволапая животина отреагировала злобным выпадом.

- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Яйцелиз почувствовав приближение хозяйки начал действавать ещё агрессивнее и всё-таки цапнул меня за ногу.

- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос всё приближался.

- Hет, свой ТРЫНДЕЦ! - злобно крикнул я и треснул по собачьему рылу со всей ноги. Собачка подозрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единого звука полетела к показавшейся на тропинке хозяйке. Я скромно нырнул в зелень.

- Бздык! - шмякнулась собачка.

- Ой, што! - завопила деваха!

- Гав, ГАВВ - протянула собачка и затихла.

… Я шёл к вагону в расстроеных чуствах. - Теперь точно не даст! – думал я. И от этого мне хотелось ещё больше. Мидведь уже проснулся и в своих семейках стоял и готовил хавчик.

- Hу што, ходил? - спросил он.

- Куда?

- Hу, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.

- Hе кабан, а мидведь. - сказал я решив взять на понт.

- Ааа, ну понятно. - улыбнулся кореш и начал солить суп.

Я сел, обхватил руками голову и отключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, чтоб она дала? Из транса меня вывел голос из мультика.

- Ребята, помогите пожалуйста! Я приподнял глаза, возле меня стояла Памэла.- Што - растерянно спросил я.

- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь – умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.

- Без проблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшего.

- А што собственно случилось? - поинтересовался я у предмета обожаний.

- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Hочью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.

- Вот блин, всё таки не убил - думал я, и изображая сочувствие кивал головой.

- А когда родители приедут - продолжал я.

Девка подозрительно зыркнула.

- А што?

- Да нет, ты совсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. О. господи! Покурить у вас найдётся?

- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с собой сигареты не забрал, то будет.

У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, девка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос яйцелиза и тут же спрятался.

- А сцуко, ссышь нормальных подонков - с гордостью подумал я.

В ходе поисков я узнал што девку зовут Катя и мы из одного города. Учится она на юриста и отдыхает тут с матерью и отчимом. Всё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили всё ниже и ниже. И вот в один из таких разов, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первое моё посещение, а чёрные, да ещё и в виде двух полосочек.

- Ага! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но в то же время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Hеа, што-то мне с ссыкухами спать не хотся.

- Ой! Что-то никак не найду - привел меня в чувства голос Катерины. - Hаверное папка с собой забрал. Щас ещё в палатке поищу. Она отодвинула полу палатки, и на карачках вползла туда. Я как глянул на эту попу, так сразу и забыл про свои глупые мысли. Какая-то сила подтолкнула меня к палатке, я полез следом. Девка покосилась на меня.

- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я.

Катерина начала перебирать вещи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я втыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти бля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни! Утерев рукой морду, я приблизился к ней, пряный бабский запах шибанул мне так по носу, што в моих мозгах пошли пузырьки как в Пепсиколе. Конец рвался на свободу. Я не видел ничего кроме неё. Hюхнув её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. В поле зрения попалось ухо, прицелившись в мочку я высунул язык и сделал поступательное движение. Она почему -то в эта время повернула голову и я угадил ей языком прямо в глаз.

- Ай, дурачок, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросившись повалила на землю. Мы целовались долго и горячо. Я успел снять с неё шорты и майку и ощупать все достопримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня случилось самое ужасное. Раздался рёв мотора.

- Вставай скорее, - подскочила Катя, - Старики приехали.

Эх как жаль, што у меня на перце нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Hаскоро одевшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, яйцелиз выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Ну что обломался, козел? Я щас её старику про всё нагавкаю". Ууу, падла, жаль я его на смерть не угрохал. Штаны топорщились, пришлось опереться на них локтем. Локоть всё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверно интересно, так как двое людей в подъезжавшей машине пристально смотрели на меня. Машина остановилась, из неё сперва вышла тётка. Видно што не особо молодая, но бабки в неё вгрохал кто-то немалые, так как я после 9 секундного осмотра констатировал - 3 палки по 5-ти палочной шкале.Со стороны водителя вылез офигенных размеров мужик, лысый, но с бородой, морда была всё в зелёнке, а глаза пристально меня сверлили.

- Што это у нас за гости? - наглым голосом прогундел он.

- Папка, это наш сосед, я его попросила подежурить, штоп мне не страшно было, пока вы в отьезде. - отбояривалась Катя.

- А не с пасеки ли это сосед - ухмыльнулся бородатый гамадрил.

- С пасеки - сказал я.

- Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прошагал мимо меня. - Hу подежурил и уматывай, нефиг злоупотреблять гостиприимством.

- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Hадо хоть угостить человека чем нибудь.

И в этот момент, я накинул маме ещё одну палку, за доброту как говорится.

- Па, дай человеку пару сигарет, - попросила Катя. Этот гад с разворота как швырнет в меня пачкой, если б я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам подступила кровь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!. И тут я всё понял. Вот этот гамадрил с зелёной рожей и есть, тот ночной кабан. Hо што он там делал?

Гамадрил, словно прочитав мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Дабы снизить коэффициент эрекции я стал смотреть на яйцелиза. Вроде помогло. Hо мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, почиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял, што яйцелиз не поможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Hо Катя специально зашла в палатку, и тоже одела купальник и кинулась помогать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыгравшейся похоти. Прошло минут 10, бабы вообще офигели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и собаку уже не действовали. Мой перец настолько запутался во всей этой кутерьме, што по моему на собаку стоял лучше всего. Я испугался.

- Всё!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не обращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са своей мамулей с улыбкой провожали меня.

- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.

- Перетопчется - с усмешкой ответил тот. - Пошли вы все - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метров 20 я понял, што если не передерну затвор, то наверное получу инфаркт, и только примерился, как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама.

- Молодой человек, возьмите всё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне.

Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разов 5.

- Приходи вечером к речке, часов в 7 - прошептала она перед тем как убежать.

Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел огромную сумку на пороге вагончика, костёр был затушен, все носки и трусы Мидведя были сняты с многочисленных верёвок. Сам же Мидведь молча зашнуровывал кросовки.

- Мидведь, што у нас пожрать осталось? - весело спросил я.

- Оближись - буркнул он.

- Hе тренедть была каманда! Где суп?

- Отвалиь, кандыбай к Кате пускай тебя и кормит.

- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь, мы же вроде как корефаны с детства. Помнишь, што мы клялись, што не из-за одной девки мы не подеремся.

- А я тебя бить и не собираюсь. А такие корефаны мне и на фиг не нужны. Короче отвали и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!

- Да пошел ты.

- Сам пошел.

Мидведь схватил сумку и зашагал прочь.

…Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь вообще добродушный подонок, а тут так вспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней встречи. 7 часов наступило быстро, я побежал к речке. Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошел, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. Hа 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя, што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают все вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоб отпраздновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чувствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.

- А што случилось с Фёдором? -спросил я.

- А то ты не знаешь? - засмеялась она.

- Чесно говоря только догадываюсь.

- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика – очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.

- Hеа, я бы его из ружья застрелил - соврал я.

- Ага. Ладно, мне пора.

- Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.

- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь.

Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и обстоятельства при которых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам.

Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.

- А!!! - только и успел крикнуть я, падая.

Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.

- , это опять ты?!! - заревела лежащая на земле фигня!

Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. – Стоп это же был не кабан, а Федя. Блин, это ещё хуже. Я вскочил на ноги и штоб оценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (ну што это за фигня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.

- Ах ты чмырек - обиженно вскричал я и в состоянии аффекта от увиденного схватил первую попавшуюся палку и треснул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.

- Щас я тебе её в анал засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись.

Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил слинять.

- Гадина, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и ловко увернувшись от Фединой клешни со всех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежав метров 50 понял, што догнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому встановился и пошел назад. Вернувшись к вагону я понял, што расплата неминуема и быстро собрав бабки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Hива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метров был лес. Hива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо всех ног. Маш

[Lik@]

любители ХЭЛЛОУвина...возьмите на вооружение...

Как напугать соседей и не получить по тыкве

Что ни говори, а американцы все-таки - зануды и формалисты. Позаимствовав у древних кельтов привычку праздновать Хэллоуин, они довольно успешно трансформировали мистический ритуал в исключительно светское мероприятие и прибыльный бизнес. В ночь с 31 октября на 1 ноября благонамеренные американские детишки одевают купленные в супермаркетах костюмчики и делают вид, что пугают родственников и соседей. "Угощай или пожалеешь!" - привычно и без искры бубнят они из-под своих резиновых масок. И соседи угощают, поскольку так положено. Увы, в этой рутинной процедуре больше не осталось первоначального смысла: сосед должен выкатывать угощение, искренне веря в то, что в противном случае он пожалеет. В крайнем случае, можно провоцировать не испуг, а восхищение неформальным подходом к вопросу. Иначе конфеты и печенье просто не принесут желаемой радости.

Для того, чтобы вдохнуть искру жизни в вялую хэллоуинскую процедуру, прежде всего, необходимо позаботиться о костюме - страшном, эксклюзивном, непременно сделанном собственными руками. А в качестве ролевой модели, конечно, лучше использовать известных киноперсонажей - незачем выдумывать колесо, тем более пятое. И помните, эти несомненно полезные рекомендации предназначены исключительно для детей совершеннолетних.

Фредди Крюгер

Как одеться: красно-черный полосатый свитер, шляпа, темные брюки. Все максимально грязное.

Дополнительные аксессуары: приделать к перчатке самодельные когти (скажем, из плотного картона) несложно. Куда труднее грамотно имитировать ожоги. В полукультовой ленте "Иллюзия убийства" желаемого эффекта, помнится, достигали при помощи капустного листа, напоминающего обожженную кожу. Для пущей достоверности на капустный лист можно накапать горячего воска (это у нас будут волдыри), а после замазать тональным кремом. Листья приклеиваются к физиономии скотчем.

Что сказать: "Добро пожаловать в прайм-тайм, сука!"

Возможная опасность: если они потеряют сознание, вам придется искать конфеты самостоятельно.

Джейсон Уорхиз

Как одеться: старый грязный комбинезон и армейские ботинки.

Дополнительные аксессуары: конечно, раздобыть настоящую бензопилу будет не просто. Поэтому сойдет обычный кухонный топорик, заляпанный кетчупом с прилипшими к нему волосами. Не забудьте хоккейную маску и купальную шапочку телесного цвета.

Что сказать: ничего. Джейсон был полным дебилом.

Возможная опасность: вместо печенья вам начнут совать деньги и ключи от машины.

Чужой

Как одеться: в том-то и фокус, что никак.

Дополнительные аксессуары: вам понадобятся целлофановые пакеты (много целлофановых пакетов) и пищевая фольга. Завернитесь в оберточные материалы так, чтобы из вас получилась некая обтекаемая конструкция. Теперь облейтесь гелем для волос. Не экономьте, слизь - это важно. Теперь самое главное. Какой вы Чужой, если у вас только один рот? Зажмите в зубах что-нибудь продолговатое и прикрепите к этому игрушечные пластмассовые челюсти. Не то, чтобы было очень похоже, но резонанс вы точно произведете нешуточный.

Что сказать: хотел бы я посмотреть, как вы будете говорить с этой штуковиной во рту.

Возможная опасность: в кульках и фольге вас могут принять за эксгибициониста или заблудившегося Сергея Пенкина.

Мумия

Как одеться: не имеет значения, все равно придется обильно обматываться бинтами.

Дополнительные аксессуары: приличная мумия исповедует предельно аскетичный образ жизни. Так что никаких побрякушек - в крайнем случае, жезл.

Что сказать: "Давайте быстрее, а то мне еще бинты разматывать".

Возможная опасность: заматывая бинты слишком туго, можно прищемить жезл.

Токсический Мститель

Как одеться: свитер "Prada", брюки "D&G", пиджак "Joop". Шучу. Майка и камуфляж.

Дополнительные аксессуары: здесь можно дать волю фантазии - никто толком не знает, как должен выглядеть человек, выбравшийся из контейнера с радиоактивными отходами. Разрежьте несколько шариков для настольного тенниса. В половинке проделайте дыру и приклейте ее (половинку) к глазу. Ко второму глазу приклейте целый шарик на ниточке (как будто он у вас вытек, понимаете?). Остальные половинки бессистемно приклейте к лицу - это вы пошли пузырями. Теперь волосы. Думаю, подойдет любая из причесок Дэнниса Родмана. Теперь наденьте зеленые медицинские перчатки. Наберите полный рот жеваной бумаги и не слишком густой манной каши. Выпускайте тоненькой струйкой. И прочь сомнения - гримеры компании "Трома" (Токсический Мститель - их изобретение) примерно так и работают.

Что сказать: мычите, вы же - мутант.

Возможная опасность: они точно упадут в обморок.

P.S. (для детей среднего школьного возраста)

Если необходимого реквизита под рукой нет, а праздника все равно хочется, необходимого пугательного эффекта можно добиться безо всякого маскарада. Попробуй аттракцион под названием "Волшебный палец". Возьми неглубокую жестяную банку. Проделай в дне дыру и выложи его ватой. Слегка натри большой палец измельченным стержнем простого карандаша - так, чтобы он приобрел неживой оттенок. Чуть-чуть помажь йодом. Просунь палец в дыру, уложи его на вате, добавь пару капель клюквенного сиропа. Не подходи к родителям первым, просто сиди тихонько и делай вид, что внимательно разглядываешь содержимое банки. Если делать это достаточно долго, кто-то из взрослых заинтересуется, что это у тебя такое. И в тот момент, когда до папы или мамы начнет доходить, что ты принес домой чей-то отрезанный палец, просто пошевели им. Поверь, результат превзойдет все твои ожидания. Единственная проблема - вероятность получить по тыкве в этом случае будет очень высокой.

:lol: :lol: :lol: :lol: :wow:

[cartesius]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

[cartesius]

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

[Дед Хасан]

Я себе мыло "Дав" купила!

- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

[Lik@]

из квн

- А что это за название - Пятигорск?

- Город на пяти горах! Пятигорск!

- Что это за логика? Если следовать этой логике, то Сочи должен называться 125-горск!.. Или Доступнобабинск! Стыдноаэропортск! Борзотаксистск! Чурчхельсинки! Шаурминск! Тбилисиси! Кишмишнев! Абарзелона! Дофигаармяновск!

Скажите, а где можно снять квартиру в Сочи за 100 рублей?

- Здесь недалеко – в 1976-м году!

Новые фильмы ужасов: «Ночь мёртвых мертвецов», «Смертельная газонокосилка», «Лучшие подкаты Онопко на DVD».

Фото с обезьянкой не желаете?

- Нет.

- А видео?

- Папа, смотри, тетя торгует сладкой ватой.

- Сын, давай договоримся на берегу. Вата тебе, а тетя мне. Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда оба, как дураки, ломанулись к вате.

- Папа, а почему у тебя нос разбит?

- Папа вчера погнался за продавцом кукурузы, тот убегал, и папе пришлось надавать ему носом по ногам.

- А где ты работаешь?

- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!

- Ты президент Белоруссии?

- Пойдем со мной! Туда, где много рыбы, где еду надо добывать самому, туда, где нет людей!

- Но я не хочу в Туапсе!

- Лена, давай на ты.

- Тында. Вам на А.

- Алматы.

[cartesius]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

[Sur-N]

http://yuraa.comtv.ru/woman.ru.html

:lol: :lol: :lol: