Психологическая папка

[cartesius]

Как работает мозг криминальных психопатов - исследование

9 августа, 11:53

Сильный акцент на получении награды в сочетании с отсутствием самоконтроля связан с тенденцией к совершению преступления, утверждают исследователи из Неймегена (Нидерланды). Сканирование мозга показывает, что эта комбинация есть у психопатических преступников.

Ученые провели испытания на 14 осужденных людях с психопатическими наклонностями, а также на 20 не совершавших преступлений людях, половина из которых имела высокий балл по шкале психопатии. Участники выполняли тесты, в то время как их мозговая деятельность была измерена с помощью магнитно-резонансной томографии. Исследователи увидели, что центр вознаграждения в мозге людей со многими психопатическими чертами (как криминальных, так и некриминальных) был более сильно активирован, чем у людей без психопатических черт.

Еще одна интересная разница была обнаружена между некриминальными и криминальными психопатами. Существует разница в связи между центром вознаграждения и областью в середине переднего мозга. Хорошая связь между этими областями является условием для самоконтроля. Результаты ученых указывают, что тенденция к совершению преступлений возникает из сочетания сильного акцента на вознаграждение и отсутствия самоконтроля.

Психопатию отличают несколько характерных признаков. С одной стороны, это отсутствие эмпатии и эмоциональной вовлеченности. С другой стороны, это импульсивное и серьезное антисоциальное, эгоцентрическое поведение. Эти черты характера особенно связаны с чрезмерно чувствительным центром вознаграждения. Наличие этих импульсивных и антисоциальных черт предсказывает преступное поведение более точно, чем отсутствие эмпатии. Такие аномалии головного мозга, по словам специалистов, частично связаны с наследственностью, но и также с плохим обращением и сильным стрессом во время подросткового периода.

Ученые считают, что результаты сканирования мозга смогут в будущем быть использованы при заключении судебно-психиатрической экспертизы. Подробнее с результатами исследования можно ознакомиться в статье, опубликованной в журнале Social Cognitive Neuroscience and Affective Neuroscience.

[cartesius]

Почему мрачные люди с непростым характером более успешны в жизни
http://www.bbc.com/russian/vert-fut-37131129

[cartesius]

_{Запах несчастья. Как отмыться от проблем?}

Есть люди, от которых пахнет несчастьем.

Они бывают вполне привлекательны, хорошо образованы и зачастую порядочны, но от них хочется бежать. Не разбираясь в причинах и не имея внятных объяснений, просто держать дистанцию в общении. Срабатывает инстинкт.

Среди таких людей есть те, кто стремится к росту, занимается саморазвитием, увлекается спортом и йогой. Иногда, они пытаются делать вид, что все прекрасно и всячески бодриться. Но шлейф этим не перебить. Их несчастьем несет за версту. А как известно, свой запах человек не ощущает – его слышно только со стороны.

Смею предположить, что причина — в загнивающем знании.

Когда количество потребляемого контента в разы превышает действия по его освоению – это вызывает информационную интоксикацию. Она же в свою очередь ведет к энергетическому застою и разложению.

Если ты понял. До глубины понял. Но не делаешь (рассуждения, умозаключения и красивые логические выкладки не в счет) — энергия знания начинает застаиваться, вызывая внутренний дисбаланс и постоянное неудовлетворение. А тут еще наша биология – способность формировать привычки в действиях и ощущениях, если они повторяются на протяжении хотя бы одного месяца, – и запах несчастья становится твоей естественной средой. Поэтому и говорят, что в вопросах осмысленного саморазвития нет дороги назад . Если пустил знание в себя, будь добр иметь с ним дело.

Сила воздействия зависит от глубины проникновения той информации, которую мы потребляем. На поверхностном уровне эти явления практически не заметны и относительно безопасны. Но чем умнее человек и чем больше он способен не простоузнать, но и понять, тем глубже проникает информация  — процессы уже необратимы.

Мне тоже в свое время пришлось отмывать собственный внутренний стержень от всей гадости, которая налипла за годы бесконечных попыток натянуть реальность на каркас моих ожиданий, и сегодня я смотрю на мир исключительно через лезвие вопроса: «Как?»

Как отмыться от несчастья и перестать вонять внутренней болью?

Лечиться от этой заразы нужно комплексно, так как помимо прямых причин действует достаточно сильный фактор привычки — механику тела «разумными доводами» не изменить. Нужны целенаправленные действия, которые меняют устоявшиеся шаблоны поведения.

0. Несчастье имеет дурной запах, и окружающие его чувствуют

Пункт номер «ноль» — это фаза, без которой все остальные подвижки бессмысленны. Для начала важно понять (да, именно пустить внутрь), как это отвратительно — быть несчастным человеком.

Точно так же, как вы тянетесь к довольным и спокойным людям, так и они стремятся к себе подобным. Несчастье притягивает еще большее несчастье как доказательство, что мое несчастье не самое несчастное. Только человек, очень сильно захотевший вырваться из этого круга и перестать быть несчастным, способен пройти путь полного очищения действием.

1. Жалобы – главная нота в этом смраде.

В общении с людьми, инфицированными несчастьем, постоянно прорываются жалобы. На мир, на себя, на несправедливость действительности. Им до боли в груди жаль свою судьбу, хотя они и тщательно стараются не признаваться в этом даже самим себе. Их не устраивает экология, метро, президент, очередной автор из ленты фейсбука. Те, кто сложнее устроен, находят более изощренные способы ныть, заворачивая все аргументы в прочный корсет логики, мол, сейчас я вам документально покажу, как мир несправедлив по отношению ко мне.

Им часто бывает «нехорошо» по разным причинам. Характерная черта в том, что они обязательно ставят вас об этом в известность.

В оправдание таких людей хочется заметить, что они этого чаще всего не замечают.

В твоем мире есть только то, куда направлено твое внимание. Их внимание направлено на поиск доказательств своей внутренней боли. Они ее регулярно находят.

Как здесь быть?

Резать по-живому – перестать жаловаться и выражать недовольство. Вообще. Полностью. Даже когда справедливо. Даже когда «можно и нужно». Психика будет сопротивляться первое время, вы пытаетесь вытолкнуть ее из привычной среды.

В первые две недели возможны учащения случаев «настоящих поводов» для жалоб. Так действует реальность на попытку осознанных перемен – она перестраивается, но если продолжить, буря стихнет – через месяц пройдет переломный момент. В идеале — через 21 день.

То же самое, когда вы приходите в спортзал, – ваши мышцы болят, потом привыкают. Тело трансформируется через боль, и это, наоборот, хороший признак – значит работает.

Работа с жалобами, как и с мышцами, – не на один месяц, а на всю жизнь. Это бесконечная дорога перемен, но через полгода  вы будете уже другим человеком. Без душка.

2. «Ты мне должен», – с чего-то решил несчастный, увидев вас впервые.

Есть люди, общаясь с которыми, чувствуешь, что ты им что-то должен.

На самом деле они это не со зла. Просто так повелось, что им должны все. Сначала родители, потом супруги, дети, руководство, президент опять же, куда без него. Разве это не естественно? Родители «должны» любить и понимать так же, как и супруг, дети – любить и слушаться, руководство – платить и уважать, президент – обеспечить счастливую и богатую жизнь. Что может быть «справедливее»?

Поэтому, на всякий случай, вы тоже что-нибудь должны. И чувствуете вы это в первые 15 минут разговора.

Так, например, думает незамужняя девушка, знакомясь с новым парнем и не понимая, почему в очередной раз ничего не получается. Взгляд преданной собаки, которая хочет есть, – не сексуален.

Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, любовь, деньги, общение и безопасность. Все это от неспособности сделать себя счастливым самому и делиться с окружающими от избытка. Поэтому он и ходит с  пуповиной наперевес, в постоянном поиске, куда бы ее приткнуть, от кого бы напитаться счастьем, вместо того, чтобы познакомиться, наконец, с самим собой.

Вам никто ничего не должен. Ни любить вас, ни уважать, ни понимать, ни давать вам деньги. Что можете дать вы этому человеку, своим близким, коллегам, друзьям да даже президенту, чтобы вам ответили взаимностью?

Скажите, батюшка, а правда, что секс без любви – это грех? Все без любви —  это грех.

Однажды на склоне гималайского леса мне открыли истину, по которой строятся все процессы этого мира. Речь шла в контексте любви между мужчиной и женщиной, но сегодня я понимаю, что смысл этого высказывания распространяется значительно шире:

Love is one way traffic

Любовь – это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ.

Я, помню, тогда даже спорила, мол, все равно без взаимности любовь – это не любовь и прочее бла-бла-бла, как я умею. Мне лишь ответили мудрым молчанием с чуть заметной ухмылкой, доброй и одновременно хитрой. Такое ощущение, что человек передо мной знал, что до меня дойдет смысл этой фразы, но ровно через два года. И его это забавляло.

В вашем мире существует только то, что даете вы. Если вокруг вас поводы для несчастья – вы посылаете в мир несчастье. Единственный способ это исправить – не искать в других, а изменить свой сигнал.

Life is also one way traffic

Всем в душ! Профилактически, в том числе. И никогда больше не позволяйте несчастью на вас налипать.

Всегда ваша,

Олеся

http://re-self.ru/zapax-neschastya-kak-otmytsya-ot-problem.html

[cartesius]

Прощайте
http://saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3219/proshchaite-i-proshcheny-budete

Одна девушка пришла на прием к психологу лучезарной няшей, простившей своих обидчиков, а вышла от него злобной звонкой стервой – перековалась за один сеанс.
Психолог пишет об этом с гордостью, потому что помог девушке стать настоящей — нуачо  она как придурошная  вся на позитиве, фу и буэ.
«У тебя есть право на ненависть и ярость!» — психолог вбивает в череп сверкающий гвоздь, и под куполом разливается истеричное торжество, услужливо питаемое давней болью.
Ненависть – высокооктановое топливо, сердце мигом трансформируется  в мотор под него, и мощный ток витальности проходит сквозь тело. Очень освежает.  
Дальше психолог вручает девушке дилдо и руководит дальнейшим освобождением. Триумф не замедлил, короче.
Психолог довольна пациенткой, собой, ремеслом и вообще. Пациентка стала вся сильная тигрица, и пусть  в ноздрях ее теперь обжигающий пар ненависти и презрения  к своим прошлым обидчикам, зато отныне она не даст себя в обиду никому.
К этому психологу, прочитав ее текст, разлетевшийся по рунету, побегут, теряя тапки, а то задрал уже позитив.
Тот, предыдущий терапевт, что вылепливал этой девушке лаковую скорлупочку из задушевного сю-сю «понять и простить, простить и отпустить» делал, что умел. Девушку в детстве отчим юзал не по-детски, а мама знала, но ничего не делала,  но каким-то образом психолог убаюкал боль, обрядил девушку в психоскафандр из папье-маше, и выпустил в мир: не острая депрессия – и ладно, дальше видно будет.
А дальше последовало вот это описанное выше освобождение ненавистью.
Ну,  чередование методов, не могло не сработать — хотя бы на временную ремиссию.
Я не осуждаю, каждый психолог делает что умеет, как умеет и кто ж ему запретит, он же помочь хочет. Ну,  или впечатлить. Или самоутвердиться. Или своим обидчикам мстит, запуская вирус ненависти.
А люди что — люди во все времена предпочитают тех психологов/ораторов/чародеев, кто вкладывает в руку наиболее эргономичную кнопку управления собственной жизнью. Управления или иллюзии управления – сперва не отличить. Да и вообще, поскольку большинство живет ощущениями, а не рацио, иллюзия  даже предпочтительнее, потому что доставляется в центры удовольствия по vip-коридору.
Поэтому, психолог, взломавшая глазированной экзоскелет  квази-прощения всегда будет более востребована, хотя она ровно такой же читер в терапии сведения счетов, как и ее лучезарненький антипод.
Потому что прощение – это другое.
И от необходимости прощения никуда не деться все равно: не совершив этот ритуал не войти в свободу, и не сделаться проницаемым для счастья. Потому что боль от перенесенного теряет доступ к тебе  только вместе с прощением,  и пока ей не перекрыт ход она будет отжирать от тебя куски, и темнеть тяжелым мраком во взгляде, и ничего хорошего не притянет в твою жизнь, а притянет всяких психов и прочих семь злейших.
Но прощение – это не высвобожденная ненависть, как и не благостное сю-сю.
 Дешевый позитивный подход перескакивает стадию, которую как раз возделывает автор описанной выше методики права на ярость.
Стадия  ярости неминуема в деле прощения, это называние вещей своими именами, без этого никакое прощение немыслимо, ибо что прощать-то, если диагнозы ложные. 
А прощение — это хирургия по точным диагнозам. Поэтому, праву  на ярость и ненависть надо сказать да, но. Это ещё не конец дела.
Потому что прощение – это прекращение власти прошлого над тобой.

Ты берешь и отказываешь в визе в твое будущее этому сгустку мрака и боли, втиснутого в живого тебя твоим отцом, или матерью, или партнером, или другом, или кем-то еще, кто смог.
Ты берешь и сматываешь все эти корешки и побеги, проросшие в твою душу от причиненного зла, вырываешь их и отбрасываешь прочь.
Этим ты не реабилитируешь виновных, совсем нет. Пусть они сами разбираются с собой и своей виной, если вообще помнят о ней. Тебе не нужны их извинения, если ты не склонный к дурной драме идиот,  которому важно чтобы эти люди признали что были неправы, и тогда тебе станет легче. Да пофиг, признают они или нет, и когда это будет. Тебе нужно жить свою жизнь сейчас.
Жить.
Свою.
Жизнь.
То есть владеть собой в одиночку, а не на паях с обидчиками.
Простить – не значит извинить их действия, простить – значит обнулить их последствия. Для себя. И — так уж выходит – что и для них.
Ты говоришь себе «да, эти люди причинили мне зло, искалечили мне психику, но ущерб и так слишком велик, чтобы еще и сейчас страдать от него. Я не знаю, почему они так поступили, да мне и пофиг, я не хочу об этом думать, я хочу об этом всём не думать вообще, как не думает здоровый о болезни.  Я хочу не удостаивать их мыслями вообще. Поэтому я их прощаю. Мне не нужно чтобы они держали ответ передо мной за это зло. Пусть как знают, а мне нужно, чтобы с моей стороны были загерметизированы все утечки: я не хочу больше обслуживать своей психикой эту дыру. У этих людей больше не будет власти надо мной, поэтому я их прощаю, закрываю этот счет, сжигаю бумаги, делу конец».
Это очень крутой акт. Это изымание себя из сюжета, где ты был слаб и беспомощен.
Это и есть прощение.
Да, это отказ от справедливости и отмщения – не вообще, кстати, а только со своей стороны, потому что система устроена так, что каждый обидчик всегда получает бумерангом, система  давно сказала о себе «Мне отмщение и азъ воздам». 

Мне недавно задали вопрос: «Можно ли прощать того, кто вины не признал, прощения не просил и просто ни грамма не раскаивается и настроен дальше продолжать в том же духе?»
Повторю:  да кому нужно его раскаяние, прощение не про раскаяние, а про избавление себя от власти обижавшего. 
Ради этого избавления и говоришь "ничего не было", отменяешь воздействие прошлого на настоящее.  Для себя прощаешь, а не для него, на него вообще пофиг, пусть он сам с собой разбирается что он там настроен продолжать, ты не обязан подставляться под его планы, тебе главное соблюдать гигиену психики, не давать власти над собой через интерфейс обиды.
 Сказанное в этом тексте по большей части относится в прощению прошлого зла, когда ты не мог себе помочь, и всё это притащилось за тобой в настоящее, и не собирается само тебя покидать в будущем.
Как поступать в текущем моменте, когда тебя обижают —  каждый разбирается сам, но он будет куда лучше ориентирован, и станет куда меньше подставляться, если разберется с прошлыми обидами и их авторами.
Если простит их —  как будто спишет их долги, чтобы выключилась, наконец, боль от их имен.
Вот это выключение боли —  и есть прощение.

[lira]

 

[cartesius]

Пушка сдохла
13 октября 2016  73 90773  7418  285

- И вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток. С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается. Через полгода докопались. Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит. Мама не за нее, мама с ними против нее, а за нее никого нет, никого на свете. 

Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи. Все эти девочки выросли, все как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы. И те и другие живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла. 

К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого. 

- Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без наркоза, понятное дело. Она орала, захлебывалась кровью, звала маму. Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После этой операции мороженое разрешали. Улыбалась. Т.е. мама знала, что с ней будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь улыбается и мороженое.  

Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь месяц колотится одна, буквально с ног валится. Она поначалу радовалась, что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи лезет, чтобы ее порадовать в эти дни. Она ко мне с этим и пришла - мол, почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь лучше, почему мне все мало, что со мной не так? А месяца через два она сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам, они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда. 

Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими гостинцами. И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало. 

Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет. Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить, что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только, что мама бросила его в беде. 

И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит.  

- Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в кармане сжимает, как будто одна идет.  

У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить. Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и пошел разбираться. Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет. 

Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и встала рядом. И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог. 

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже. Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет. Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не любит. Это значит, что он нас любит, но это ничего не меняет, из этого ничего не следует. Он нас любит, но все будет ровно так же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было. 

Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепленье не прислали. 

[cartesius]

Против лома: дать отпор хаму
Навязчивые, шумные, агрессивные... Невоспитанные люди сильно омрачают нам жизнь. Можно ли защититься от них, а еще лучше – предотвратить грубость? Можно, уверен писатель Пьер Массимо Форни, опубликовавший специальное пособие на эту тему.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/protiv-loma-dat-otpor-hamu/
«Пару дней назад мы ехали с дочерью на машине, – рассказывает 36-летняя Лаура. – На светофоре я замешкалась буквально на пару секунд. Тут же сзади кто-то начал сигналить как ненормальный, потом ко мне вплотную прижалась машина, и водитель меня обругал так, что я даже не берусь воспроизвести. Дочь, конечно, сразу в слезы. Весь оставшийся день я чувствовала подавленной, униженной, жертвой несправедливости».

Вот лишь одна из множества историй об обычной грубости, с которой мы сталкиваемся каждый день. Настолько обычной, что Пьер Массимо Форни решил написать пособие по самозащите: «Цивильное решение: что делать, когда люди вам грубят». Вот что он рекомендует.

К ИСТОКАМ ГРУБОСТИ
Чтобы бороться с хамством и грубостью, необходимо понять их причины, а для этого – постараться узнать обидчика поближе.

Грубый человек удостаивает окружающих мимолетным, поверхностным взглядом, всех игнорирует. Другими словами, он не способен преодолевать свои желания и интересы в пользу других, зацикливаясь на достоинствах собственного «Я» и защищая их с «шашкой наголо».

СТРАТЕГИЯ ХАМА
Ведя себя грубо, человек на самом деле пытается защититься. Он не уверен в себе, боится показать то, что принимает за свои недостатки, вставая в оборону и набрасываясь на других.

За подобной нехваткой уверенности в себе могут крыться разные причины: слишком строгие родители, учителя, заставлявшие чувствовать себя «ущербным», издевавшиеся над ним одноклассники.

Неуверенный в себе человек пытается господствовать над другими, чтобы добиться материального или психологического преимущества
Какой бы ни была причина, неуверенный в себе человек пытается скомпенсировать ее, устанавливая особую форму контроля и господства над другими, чтобы добиться материального или психологического преимущества. Это помогает ему смягчить чувство «ущербности», которое мучает его на бессознательном уровне.

При этом он не отдает себе отчета в том, что подобный тип поведения, напротив, ослабляет социальные связи и делает его только несчастнее.

ГЛАВНОЕ ОРУЖИЕ – ВЕЖЛИВОСТЬ
Самая удачная стратегия – помочь хаму жить лучше, относясь к нему так, чтобы он смог наконец оказаться в своей тарелке. Это позволит ему почувствовать себя принятым, оцененным, понятым и, следовательно, расслабиться.

Улыбка вызывает улыбку, а дружеское отношение – ответную вежливость. Открытый взгляд и искренняя заинтересованность в чужих проблемах могут творить чудеса.

Если же грубиян настаивает на своем, давайте не будем забывать, что грубость в первую очередь вредит тому, от кого она исходит.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА НЕВОСПИТАННОСТЬ
Первое: сделайте глубокий вдох. Второе: напомните себе, что грубиян ведет себя так из-за своих проблем, и установите эмоциональную дистанцию. Третье: решите, что делать. Например...

В МАГАЗИНЕ
Консультант говорит по телефону и не обращает на вас внимания. Обратитесь к нему со словами: «Извините, я просто хотел удостовериться, что вы меня видели, а то я уже 10 минут тут стою».

Если ситуация не меняется: «Спасибо, спрошу у кого-нибудь другого», намекая, что идете к администратору или к другому продавцу, вызывая его тем самым на конкуренцию.

ЗА СТОЛОМ
Вы ужинаете с друзьями. Постоянно трезвонят мобильные, ваша компания отвечает на звонки, чем ужасно вас раздражает. Напомните друзьям, как вы рады их видеть и как жаль, что разговор все время прерывается.

С ДЕТЬМИ
Вы разговариваете с подругой, но ваш ребенок все время перебивает вас и тянет одеяло на себя.

Нежно, но решительно возьмите его за руку, посмотрите в глаза и скажите: «Я разговариваю. Это настолько важно, что ты не можешь ждать? Если нет, ты должен найти себе занятие. Чем больше ты будешь нас прерывать, тем больше тебе придется ждать».

Продолжайте держать его за руку, пока он не скажет, что понял вас. Мягко попросите его извиниться перед гостьей.

В ОФИСЕ
Ваш коллега стоит неподалеку и очень шумно себя ведет, не считаясь с тем, что отвлекает вас от работы.

Скажите: «Извини, когда ты слишком громко говоришь по телефону, я не могу сконцентрироваться. Если ты будешь говорить немного потише, то сделаешь мне огромное одолжение».

[Арарат]

[Ленабу]

47 минут назад, cartesius сказал:

Против лома: дать отпор хаму

Ну не знаю, не всегда срабатывает как то. И апробировано (собственно так и не научилась отвечать по другому, ну и не жалею об этом) и проанализировано (да, именно хамят из за проблем в себе и неуверенности). Просто осознание этого факта собственно и не позволяет самой хамить в ответ. Почему не согласна, что не работает, да потому как хам услышав вежливость, воспринимает ее как двойное унижение (он ведь так не умеет, не привык, а свое хамство в контрасте ощутил). Была ситуация давно (тогда и проанализировала, да и потом не раз), шла вечером и беседовала с подругой. Подошли себе такие хамы пубернантного возраста и как умеют, давай пытаться познакомиться. Я им ответила: простите, но мы заняты серьезным разговором и т.д. Крайне вежливо, уж поверьте. Да отстали, скорее даже не знали как реагировать, но через пять метров догнали и сняли серьги. Видать по их мнению я их очень оскорбила.

[Mikasa]

В Friday, March 25, 2016 at 19:09, lira сказал:

это можно было бы и в политические темы, и в здоровье...

https://medium.com/@egorov.danila/избегайте-новостей-4ad26c3be4c5#.soagomq3h

Избегайте новостей

 

Я, как истинный обыватель, подтверждая истину о том что

Цитата

...мать всех когнитивных искажений — склонность к подтверждению своей точки зрения (confirmation bias). Мы автоматически отбрасываем ту информацию, которая противоречит нашим более ранним убеждениям в пользу той информации, которая подкрепляет эти убеждения.

)))) совершенно согласна с

Цитата

Дело в том, что мы не знаем точно, почему случилась революция. И почему она случилась в 1789 году. И мы не знаем, почему рынок идет вверх или вниз. Слишком много факторов влияют на движение. Мы не знаем почему вспыхивают войны, как совершается технологический прорыв или почему скачет цена на нефть.

подтверждающим моё убеждение, что предсказать что и как пойдёт и когда никто не может (все прогнозы чушь), всё случится тогда и таким образом как только и могло быть. Это в тему о том как подталкивают армян сделать революцию сейчас прямо и будет вам счастье и проч. Значится я была права.)))

[Mikasa]

9 часов назад, Ленабу сказал:

Ну не знаю, не всегда срабатывает как то. И апробировано (собственно так и не научилась отвечать по другому, ну и не жалею об этом) и проанализировано (да, именно хамят из за проблем в себе и неуверенности). Просто осознание этого факта собственно и не позволяет самой хамить в ответ. Почему не согласна, что не работает, да потому как хам услышав вежливость, воспринимает ее как двойное унижение (он ведь так не умеет, не привык, а свое хамство в контрасте ощутил). Была ситуация давно (тогда и проанализировала, да и потом не раз), шла вечером и беседовала с подругой. Подошли себе такие хамы пубернантного возраста и как умеют, давай пытаться познакомиться. Я им ответила: простите, но мы заняты серьезным разговором и т.д. Крайне вежливо, уж поверьте. Да отстали, скорее даже не знали как реагировать, но через пять метров догнали и сняли серьги. Видать по их мнению я их очень оскорбила.

 

Скорее изначально им и серьги нужны были.

[Ленабу]

27 минут назад, Mikasa сказал:

Скорее изначально им и серьги нужны были.

Исключено. Серьги даже не сняли, а сорвали и убежали. Могли так изначально поступить, но зачем то пока они пытались познакомиться, дали возможность детально изучить их внешность для описания при заявлении в милицию.

Это было пожалуй мое самое не приятное общение с милицией. Все дело в том, что мы с мужем не носим обручальных колец. Милиционер, принимавший заявление пытался психологически давить. Задавал вопросы: а чего это Вы без мужа вечером гуляли и вообще где Ваше обручальное кольцо? А серьги на ушах были? А то ведь бывает так, что у барышень при ограблении все самые ценные вещи спрятаны например под одеждой. Давно это было, но четко помню, что он меня очень сильно разозлил! Я у него спросила: Вы женаты? Ответ: Да! На что я у него спросила, где он обручальное кольцо носит? Вот такой вечер хамства был! Больше всего тогда хотелось, что бы быстрее приехал муж.

[cartesius]

11 hours ago, Ленабу said:

Ну не знаю, не всегда срабатывает как то. И апробировано (собственно так и не научилась отвечать по другому, ну и не жалею об этом) и проанализировано (да, именно хамят из за проблем в себе и неуверенности). Просто осознание этого факта собственно и не позволяет самой хамить в ответ. Почему не согласна, что не работает, да потому как хам услышав вежливость, воспринимает ее как двойное унижение (он ведь так не умеет, не привык, а свое хамство в контрасте ощутил). Была ситуация давно (тогда и проанализировала, да и потом не раз), шла вечером и беседовала с подругой. Подошли себе такие хамы пубернантного возраста и как умеют, давай пытаться познакомиться. Я им ответила: простите, но мы заняты серьезным разговором и т.д. Крайне вежливо, уж поверьте. Да отстали, скорее даже не знали как реагировать, но через пять метров догнали и сняли серьги. Видать по их мнению я их очень оскорбила.

 

Это уже не хамство, а уголовщина. 

Изменено 20 октября 2016 пользователем cartesius (история изменений)

[Ленабу]

28 минут назад, cartesius сказал:

Это уже не хамство, а уголовщина. 

Да. Бывает так, что вежливостью, хамов можно подтолкнуть к уголовщине.

П.С. Мне кажется, что если на тот момент их было не трое, а один, этого бы не произошло. Один не отважится, трусливые они по одиночке. А толпой, восприняв это как оскорбление и унижение, решили отомстить как умеют, уже уголовщиной. Честно говоря с тех пор боюсь больше всего пересекаться именно с толпой вот таких молодых гопников. У каждого из них фантазия безгранична именно в желании показаться крутым перед своими (от неуверенности в себе) и толпой принимают самые мерзкие решения.

[cartesius]

8 minutes ago, Ленабу said:

Да. Бывает так, что вежливостью, хамов можно подтолкнуть к уголовщине.

 

П.С. Мне кажется, что если на тот момент их было не трое, а один, этого бы не произошло. Один не отважится, трусливые они по одиночке. А толпой, восприняв это как оскорбление и унижение, решили отомстить как умеют, уже уголовщиной. Честно говоря с тех пор боюсь больше всего пересекаться именно с толпой вот таких молодых гопников. У каждого из них фантазия безгранична именно в желании показаться крутым перед своими (от неуверенности в себе) и толпой принимают самые мерзкие решения.

 

Спровоцировать хама можно чем угодно: ответным хамством, вежливостью, безразличием, религиозностью, даже беременным животом. Единственное, что может гарантированно утихомирить хама - вид голого пистолета.

Изменено 20 октября 2016 пользователем cartesius (история изменений)