Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Сидят на крыше дома два кота - бакинский и одесский и ведут разговор:

- Слющай, мяу, да?

- Таки, мяу.

:lol:

[Bender B.R.]

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.

А потом ему отрубили халявный интернет...

[Bender B.R.]

Читает Петька книгу про Древний Рим и Древнюю Грецию, чего-то не понял -

пошел спросить у Василия Иваныча.

- Василь Иваныч, а вот тут написано, что "патриции устраивали оргии с

гетерами", а что такое "оргии"?

- Ну, оргии, Петька,-это пьянки.

- А кто такие "гетеры"?

- б#ди это, Петька, б#ди.

- А "патриции"?

- Патриции? Хм... Не, Петьк, опечатка там, не "патриции", а партийцы. :lol:

[Freelance]

Встречаються как то атеист и веруюший. Атеист спрашивает.

- Слушай, ето правда что если я ударю те в правую шеку ты поставиш мне левую???

- Да...

Атеист раз и дает по правой шеке верушего, тот подставляет левую,атеист врезал и по левой.... и вдруг веуюший берет и начинает вовсю лупить атеиста. Из под ног веруюшего расздаются стоны атеиста

- Что ты делаеш ты же веруюшии!!!

- А вот что дальше в библии не написанно.......

[French]

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка: "Собака не виновата! Она лаяла!"

[French]

Типа реальная история

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском

политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае.

Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные

(немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик.

Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в

карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что

трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее

утро).

Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В

этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения,

мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно

(тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30,

НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения

(неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох....аю от вашего Феррари!"

[French]

Типа тоже реальная история

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.

Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл...ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х...й, суки! Всех вас перестреляем к е...ни матери!"

В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на

балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам? :wow:

[crimson]

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная

России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных

замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России

на эту игpу!!

А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

[Freelance]

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:

-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?

-Конечно.

-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.

Мексиканец продолжает спокойно есть.

Американец продолжает:

-Вы едите мармелад с хлебом?

-Конечно

-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.

Мексиканец спрашивает:

- А вы, что вы делаете с презервативами после использования?

- Выкидываем в помойку of course

- А мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

[Freelance]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do

[Lik@]

Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:

- Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

[Lik@]

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:

- Сколько стоит эта цепочка?

- Одна ночь любви.

- А сколько стоят эти туфельки?

- две ночи любви.

- А платье три?

- Да.

В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:

- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

[Lik@]

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:

- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!

- Это как?

- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

[Lik@]

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?

- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

[Lik@]

- Девушка,сколько время?

- Два часа,пятьдесят у.е.

- Ого!с удовольствием!

- С удовольствием двести.