Анекдоты, разные

[sargiss]

...

Изменено 5 августа 2014 пользователем sargiss (история изменений)

[annajan]

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

– Тебе сладкую вату белую или розовую?

– Розовенькую. Спасибо. Так вот..

[kuklamasha]

Aaaaaaxaxaxaxaxaxaaaxxxx!!!!!!!! :thumbsup:

[annajan]

не знала куда запостить... ну сюда в общем

http://www.m-f.ru/news/entry/117/

«Мелехов и Филюрин» разработали стратегию развития и логотип для города Мухосранска

Мухосранск — небольшой населённый пункт в Кемеровской области, основанный в 17 веке казаками-первопроходцами. После закрытия в 1990-х угольных шахт жители лишились работы, молодежь стала уезжать, город остановился в развитии. Само его название стало в российском фольклоре символом провинциальности, глухомани, «дикости и грязи». После двух десятилетий стагнации новый глава мухосранского муниципалитета Сергей Бирюков обратился к независимым консультантам с просьбой разработать для города стратегию развития и продвижения.

Перед агентством стояла сложная задача превратить недостатки Мухосранска в его достоинства, сделать их конкурентными преимуществами. Проанализировав богатый российский опыт развития и продвижения территорий, тщательно изучив кейсы Урюпинска, Мышкина и Перми, разработчики предложили сделать основой экономического роста города мушиный кластер. В его рамках будут развиваться такие отрасли как:

1. Производство средств для уничтожения летающих насекомых: мухобойки, липкие ленты, инсектициды.
2. Производство консервированной продукции, преимущественно, варенья различных сортов.
3. Разведение лабораторных мух-дрозофил для нужд генетических исследований. Планируется организовать в городе филиал новосибирского Института Цитологии и Генетики.
4. Медицинский туризм. На знаменитых мухосранских грязях будет построено несколько бальнеологических санаториев. В настоящее время выделена площадка под строительство Mukhosransk Spa&Resort, оператором которой станет гостиничная сеть Hilton Worldwide.
5. Въездной туризм, основанный на неиссякаемом интересе наших сограждан и иностранцев к жизни российской провинции.

Позиционироваться Мухосранск будет как самый провинциальный город страны, как столица российской провинции. Разумеется, разработчикам известно, что на это почетное звание уже претендует Урюпинск. Но глава муниципалитета Сергей Бирюков уверен, что Мухосранск гораздо провинциальнее, и легко обойдет конкурента.

Чтобы привлечь внимание инвесторов и туристов к городу, муниципалитет планирует создать множество тематических достопримечательностей и мероприятий.

Завершается строительство «Музея мухи». В его коллекцию будут собираться всевозможные изображения этого замечательного насекомого и различные сведения о его природе.

На этапе проектирования находится «Музей российских дорог». В этом музее под открытым небом будут поддерживаться в первозданном виде все типы дорог и направлений, существующие в России.

Ведутся переговоры об открытии филиала картинной галереи Пражского Града с постоянной экспозицией работ Альфонса Мухи.

В ивент-программу Мухосранска уже включены рыболовно-охотничий фестиваль «Под мухой», поэтический конкурс «Муха села на варенье», фестиваль научно-фантастических фильмов «THE FLY» и «Чуковские чтения».

К 2020 году город собирается стать крупнейшим культурным и событийным центром российской провинции. В целях увеличения туристического потока муниципалитет будет добиваться включения Мухосранска в сеть туристических маршрутов Золотое Кольцо России. А если все пойдет по плану, то в 2027 году Мухосранск примет участие в проекте Евросоюза «Культурная столица Европы», нацеленном, как известно, на развитие малых городов.

Для продвижения города Рекламная группа «Мелехов и Филюрин» разработала логотип и фирменный стиль Мухосранска. Арт-директор агентства Михаил Угожаев считает, что «главными достоинствами этого стиля являются открытость, вариативность и трансформируемость. Он легко развивается, интегрируется в любую среду и любой контекст. Визуальной константой стиля стал силуэт мухи, а паттерн из нескольких насекомых позволяет обыграть любую форму и контрформу».

Первого апреля 2013 года новый логотип был представлен городской общественности и сразу же стал культовым у мухосранской молодежи. Однако далеко не все положительно оценили новый городской дизайн. Так, скандально известный дизайнер Артемий Лебедев в критической рубрике «Бизнес-линч» заявил: «Это очередное унылое провинциальное говно, как будто мухи насрали».

[annajan]

полный маркетинговый пакет))

[Vesmirumir]

hэбэ ор гсем ))

Էսօր տղերքից մեկը զեկուցում ա՝ ինը հոգի մեջը նստած բեսպիլոտնիկ եմ տեսել,մյուսն ասում ա, ա խոխա, ախմախս? Գիդյում չըս վեր բեսպիլոտնիկը մաքսիմում չորս տեղանոց ա ինյում!

Изменено 6 августа 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[cartesius]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

[Vesmirumir]

[serjo]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

— Это необъяснимо, это необъяснимо!! 

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: 

— А чего хоть необъяснимо? 

Мужик начинает свой рассказ: 

— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить...

тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу....

начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро...

я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу...

начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро,

ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине,

у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

[serjo]

начало в санкциях)))

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! 

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? 

Лавров: Яблочный спас у него. 

Лукашенко: Он же католик. 

Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». 

Лукашенко: Что с урожаем не так? 

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… 

Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) 

Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее! 

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! 

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… 

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… 

Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! 

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… 

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… 

Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… 

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова. 

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. 

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? 

Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… 

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? 

Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? 

Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? 

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… 

Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? 

Порошенко: Шо, нэ прилетит? 

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! 

Лукашенко: А что такое сланцы? 

Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. 

Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает 

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже 

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. 

Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. 

Шанг: Почему именно белые? 

Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. 

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… 

Шанг: Простите, что он душевно делает? 

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. 

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? 

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? 

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? 

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? 

Оба громко ржут… 

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… 

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… 

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? 

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… 

Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? 

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) 

Меркель: Что это? 

Лавров: Валенки, естественно. 

Меркель: Зачем мне валенки? 

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

[Bagirka]

Чудище поганое напало на землю русскую. Собрался люд искать помощи у Ильи муромца:

- Илюша, помоги, одолело чудище, освободи нас...

- Нууу, тут думать надо...

- Долголь??

- Недели две надо...

- Мы столько не протянем.... И пошел люд к Добрыне:

- Добрынюшка, выручай, спаси нас от чудища!

- Так тут думеть надо!

- Долголь думать?

- Так с неделю надобно..

- Мы столько не протянем....и пошел люд к Алеше поповичу:

- Алешенька, подсоби, чудище нас совсем изводит!

- Ясно! Коня мне, доспех, меч щит...

- Алешенька, а подумать??

- А чего тут думать?? Сваливать пора!

[Bagirka]

- Рядовой Рабинович, чего вы крутите лопату??

- Ищу где у ней моторчик включается!

- Да где вы видели лопату с моторчиком?!?!

- А где вы видели еврея с лопатой?? :smile144:

[Bagirka]

Сенсация! Курица написала экзамен в мединститут и поступила!

***

– Мидии есть?

– Есть.

– Господи, но откуда, их, нигде же нет.

– Белорусские.

– Но в Белорус...

– БЕЛОРУССКИЕ.

– Понял, 15 белорусских мидий.

***

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***

- Вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

— А зачем все это?

— Чтобы получился естественный цвет лица.

***

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

— Да, дорогая, говорит муж.

— Если ты еще раз скажешь "Да, дорогая" на карканье вороны....!!

[Vesmirumir]

• Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

[cartesius]

Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису - а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка "18+" где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая - раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10202629460672984&id=1091546064