Анекдоты, разные

[Bagirka]

[Sashiko]

Старый карабахский дедо приходит в магазин и обращается к прадовцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед зачем тебе два? Тебе же восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80 лет то папе наверное лет 100-105?

— Да, ты прав, просто на дедушкину свадьбу хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то дедушке наверное лет 130? Он это что жениться хочет?

— Он то не хочет, родители заставляют.))

[Gevorg]

Недавно спросил у одного дату рождения.

- 78-го года, ответил он.

- полностью, сказал я.

- 1978.

[Bagirka]

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.

- В ж*пе тоже, — ответил Штирлиц.

[Bagirka]

Детей пугают дядями, дядей – детьми. :biggrin:

**

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

**

У шефа статус: « Заболел». На кнопку « Мне нравится» нажало уже 16 человек.

[cartesius]

Типично:

Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?

Дизайнер: Конечно.

Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.

Проходит 3 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?

Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.

Проходит еще 2 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.

[annajan]

Типично:

Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?

Дизайнер: Конечно.

Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.

Проходит 3 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?

Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.

Проходит еще 2 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.

очень типично))))

[ARTYUSHA]

После объявления независимости. Утро. На богатом латышском хуторе. Хозяин выходит,я потягивается от души:

-Шарик! Шарик!

Тишина. Хозяин, подумав:

-Шарикас, Шарикас!

-Гавс! Гавс!

[Гость Книксен]

:tongue: :tongue: :tongue:

[Bagirka]

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Колумб?

- Колумб? Никогда не слышал это имя.

- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!

- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

… - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!

- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?

- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:

- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

- Нет, никогда о нём не слышал.

- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

[Bagirka]

Вообще-то не анекдоты, а реальные высказывания, но сегодня они звучат как анекдоты (стащила из группы на ФБ).

Много вещей, окружающих нас сегодня, были когда-то “Новыми Идеями”.

Интересно, как о них отзывались в свое время…

«Лошадь будет всегда, а автомобиль – всего лишь модная новинка, которая скоро устареет».

«Да кому вообще нужно, чтобы актеры в кино разговаривали?»

«Телевидение не сможет завоевать рынок. Люди скоро устанут каждый вечер пялиться в фанерный ящик».

«Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья».

«Маленькие девочки никогда не захотят играть с вашей куклой».

(Ответ ведущих производителей игрушек на концепцию куклы “Барби”, 1959)

«Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!»

(Наполеон Бонапарт – Роберту Фултону, создателю первого парохода)

«В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн».

(Popular Mechanics, 1949)

«Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме».

(Ken Olson, основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977)

«Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?»

(в ответ на предложение Ken Olson инвестировать в проект создания радио, 1920)

«Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны!»

(Lord Kelvin, президент Королевского Общества, 1895)

[Делина]

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Медведь, научившийся кричать АУ, никогда не бывает голодным…

Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами…

Ищу верстальщика... который сможет помочь наверстать упущенное.

[lira]

Из школьных сочинений:

Возрождение князя Андрея аллегорически изображено в старом дубе.

Поэт ярко выражается эпитетами и метафорами.

Высоко в горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

Народ готов перебить друг друга, как одичавший пес.

Когда даришь цветы или просто хотя бы нюхаешь их, видишь, трогаешь, то многие люди сходят от них с ума.

Природа не научилась плефовать.

Жители Москвы поглощают огромное количество цветов.

Мало что изменилось в Москве со времен Ивана Грозного, разве что Москву-реку переименовали в Волгу.

Широкая душа романтика затерялась маленьким лучиком на дне большого сердца.

Мойры - это три старые прядильщицы.

Господин умер неожиданно для всех окружающих и для него самого.

[cartesius]

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся....

[cartesius]

В ООН на одном из заседаний докладчик (японец) между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал долгого разъяснения игры слов. Но один из переводчиков-синхронистов не растерялся: «Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех.