Занимательные истории

Ленабу · 28 октября 2015

Разменяли б или поменяли купюру, Не пойму почему не сделали этого.

Был бы я в очереди, и сам бы поменял

cartesius · 29 октября 2015

1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента (а те, кто слышал от меня эту историю про Вестминстерский собор - простите, господа, спизднулось, это был именно холл, я проверила). Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

http://lemura.livejournal.com/227002.html

lira · 9 ноября 2015

Хатуль мадан.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Vesmirumir · 10 ноября 2015

известная, но прикольная история

lira · 10 ноября 2015

известная, но прикольная история

Да )

наткнулась опять, смеялась больше, чем в первый раз, решила поделиться )

cartesius · 17 ноября 2015

Как был изобретён бутерброд

Николай Коперник всем известен как астроном, создатель гелиоцентрической картины мира. Однако по мнению историков медицины С. Хэнда и А. Кунина, он заслуживает не меньшей, а может быть, и большей славы как изобретатель бутерброда. Изобретение было сделано им в медицинских цепях. История изобретения бутерброда такова.

В молодости Коперник два года изучал медицину в Падуанском университете в Италии, однако докторского диплома не получил. После этого его дядя епископ Ватцепьроде по-родственному устроил его каноником во Фромборкский собор и одновременно комендантом Ольштынского замка. Замок осадило войско Тевтонского рыцарского ордена, и через несколько месяцев в стенах замка началась эпидемия неизвестной болезни. Известно, что заболеваемость была высокой, а смертность – низкой (погибли только дна человека). Лекарства, примененные Коперником, не дали результата. Тогда он решил исследовать причины болезни. Врач-астроном решил, что причины могут крыться в питании. Он разделил обитателей крепости на небольшие группки, изолировал их одну от другой и посадил на разные рационы.

Collapse

Вскоре оказалось, что не болеет лишь одна группа – та, в рацион которой не входил хлеб. В таком случае разумно было бы вообще отказаться от хлеба в питании, но сделать это в осажденном замке, где не было большого разнообразия припасов, оказалось невозможно. Грубый черный хлеб составлял основную пищу обитателей крепости. Ходя по длинным коридорам, взбираясь по узким винтовым лестницам на крепостные башни, защитники замка нередко роняли свой паек хлеба на пол. Подняв кусок, его отряхивали или обдували и съедали. Возможно, рассудил Коперник, зараза шла от грязи, которая попадала на куски хлеба с пола. Врачу-астроному пришла мысль, что ломти хлеба надо намазывать каким-нибудь светлым съедобным веществом, на фоне которого легко можно будет заметить грязь. Тогда приставшую грязь можно было бы счистить вместе с намазкой. В качестве такой намазки избрали круто сбитые без сахара сливки, то есть масло. Так родился бутерброд. И инфекция вскоре перестала бродить по замку. Тевтонам не удалось ни захватить крепость, ни узнать тайну бутерброда.

Когда они вынуждены были снять осаду, в Ольштын приехал из Лейпцига глава гильдии аптекарей и врачей Адольф буттенад, чтобы на месте узнать о причинах и способах лечения болезни. Коперник поделился с ним опытом. Через два года после смерти великого астронома, в 1545 году, после одной иэ войн, которые велись между многочисленными и мелкими немецкими княжествами, подобная болезнь появилась в Европе снова. Буттенад вспомнил о методе Коперника и стал его пропагандировать. Насколько известно, бутерброды на этот раз не помогли прекратить эпидемию, однако новое блюдо пришлось многим по вкусу и постепенно распространилось по всем странам.

cartesius · 18 ноября 2015

С. Довлатов. Филиал

...Большаков говорил:

— Россия на перепутье. Гурфинкель перебил его:

— Одно из двух — если там перестройка, значит, нет ускорения. А если там ускорение, значит, нет перестройки.

Тогда Большаков закричал:

— Не трожь Россию, инородец! Все зашумели. В наступившей после этого тишине Гурфинкель спросил:

— Знаете ли вы, мистер Большаков, как погиб Терпандер?

— Какой ещё Терпандер?

— Греческий певец Терпандер, который жил в шестом столетии до нашей эры.

— Ну и как же он погиб? — вдруг заинтересовался Большаков.

Гурфинкель помедлил и начал:

— Вот слушайте. У Терпандера была четырёхструнная лира. И он, видите ли, решил её усовершенствовать. Добавить к ней ещё одну струну. И повысить, таким образом, диапазон своей лиры на целую квинту. Вы знаете, что такое квинта?

— Дальше! — с раздражением крикнул Большаков.

— И вот он натянул эту пятую струну. И отправился выступать перед начальством. И заиграл на этой лире с повышенным, заметьте, диапазоном. И затянул какую-то дионисийскую песню. А рядом оказался некультурный воин Медонт. И подобрал этот воин с земли недозрелую фигу. И кинул её в певца Терпандера. И угодил ему прямо в рот. И через минуту греческий певец Терпандер скончался от удушья. Подчёркиваю — в невероятных муках.

— Зачем вы мне это рассказываете? — изумлённо спросил Большаков.

Гурфинкель вновь дождался полной тишины и объяснил:

— Хотите знать, в чём тут мораль? Мораль проста. А именно: не повышайте тона, мистер Большаков. Вы слышите? Не повышайте тона! Главное — не повышайте тона, я вас умоляю. Не повторите ошибку Терпандера.

Изменено 18 ноября 2015 пользователем cartesius (история изменений)

Ara55 · 18 ноября 2015

Это не совсем история, а скорее занимательная сказка на тему о мигрантах в Европе.

Однажды Малыш, которого реально достала привычка Карлсона уничтожать все запасы варенья в доме, предложил ему упаковку консервированной фасоли. Неразборчивый в питании «мужчина в расцвете сил» выжрал полтора кило полезного, богатого азотом продукта, и по привычке выкинул последнюю пустую банку в окно, прямо на голову пакистанскому дворнику. Дослушав несущиеся снизу проклятия на урду, Карлсон сыто отрыгнул и подмигнул Малышу.
- Ну что, полетели шалить?
- Нет, - притворно вздохнул коварный шведский мальчик. – Я сегодня не могу. Скоро придет Боссе, он просил помочь ему распилить бабушкину копилку. Знаешь ли, пять эре – это тоже деньги. Мне надо за что-то кормить собаку…
- Да ладно, в Швеции ли думать об этом? – беззаботно сказал Карлсон, ни одного раза в жизни не плативший за обед, сидя на подоконнике и болтая пухлыми ногами – А социальное обеспечение на что?.. Не помрет твоя собака, вот с папой пока непонятно. Жаль, конечно, что у тебя нет даже капельки варенья, но эти бобы были тоже ничего. Ты на завтра еще приготовь. Ну, Малыш, мне пора. Жулики остались без присмотра. А новые жулики из Сирии, брат, это у-у-у!..

С воплем «Джеронимо-о-о!», спиной вперед, как аквалангист из лодки, Карлсон вывалился из окна и уже в падении завел мотор. «Пижон!» - подумал Малыш: «Показушник!» - и выглянул во двор.
Летучий гном вышел из пике, на бреющем полете прошел прямо над головой дворника, чуть не сбив с него чалму, вызвал еще один поток восточной брани, и завис на уровне четвертого этажа. «Пак, держи «фак!» - заорал Карлсон, показал коротенький и толстенький средний палец, затем громко свистнул, и по спирали ушел в серое стокгольмское небо. Карлсон был иорданцем, и пакистанцев по каким-то внутренним причинам недолюбливал.

Малыш с фальшивой улыбкой на лице помахал ему вслед рукой, закрыл окно и тоскливо прижался лбом к стеклу. С утра по телевизору обещали сильный северо-западный ветер пятнадцать метров в секунду, с порывами до двадцати. Существовала слабая надежда на то, что обожравшийся бобов жирный ублюдок превратится из винтового летательного аппарата в реактивный, потеряет управление, и его сдует нахуй если не обратно в родную Иорданию, то, хотя бы, в Балтийское море. А хорошо бы, если бы его просто надуло азотом изнутри, как воздушный шарик...

Все остальные способы – обращения в полицию, миграционные службы – даже в королевские ПВО (шахид с пропеллером в небе Стокгольма)! – Малыш уже перепробовал. Увы, безуспешно.

- Але, - сказал Малыш в трубку – «Гуннебо Энтранс Контрол»? Здравствуйте. Меня зовут Малыш, я из Стокгольма. Я хотел бы купить у вас бронестекло с установкой в раму. Размер? Ну, стандартный, примерно два раза по сто двадцать сантиметров на сто сорок в высоту. Сколько это будет стоить?.. Сколько? – Малыш выслушал ответ и с тоской посмотрел на бабушкину копилку. – А в кредит можно? У меня школьная скидка. Хорошо, тогда примите заказ. Только вот что... сделайте в нем такую, как бы кормушку. Как дверь для кота. Чтобы голова пролазила, а остальное – нет.
Все-таки Малыш по-своему любил и жалел Карлсона.

cartesius · 21 ноября 2015

cartesius · 21 ноября 2015

Вот пишите вы в ФБ :

Я люблю желтые цветы

Комментарии приблизительно будут выглядеть так:

- А я красные

- Как можно любить что-то красное? Это цвет крови.

- Вы идиот? При чем тут цветы и кровь?

- А вы всегда переходите на личности когда не хватает аргументов?

- А вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?

- Не вижу вопроса

- Все. Вы победили. Довольны?

- Очень!

- Последнее слово всегда должно остаться за вами?

- Да!

- Довольны?

- Да!

- Друзья, не ссорьтесь!

- А мы не ссоримся. Я его забанила и мне теперь хорошо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А почему вы пишете о цветах , а не о бабочках. Я люблю о бабочках.

- Желтые цветы- это гадость

- Любые цветы- гадость. А вот бабочки...

- И бабочки ваши гадость.

- У вас ПМС?

- А вы не хамите!

- А вы не затыкайте мне рот!

- Друзья, не ссорьтесь. ( Блин, зачем я написала об этих цветах)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ненавижу желтый цвет

- А я зеленый

-А я синий

- А мне вообще по фиг что вы там ненавидите

- А нам пофиг что тебе пофиг

- Мир сошел с ума

-Точно!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Не по теме поста. Мы когда встречаемся?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Цветы, Карл! Цветы!

- Как же вы достали со своим Карлом!

- А кто это?

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Не понимаю как можно писать о цветах когда вокруг войны, кровь и убитые

- Поддерживаю.

- Поддерживаю и отписываюсь.

- Поддерживаю

- Поддерживаю.

- Идиоты!

- Не надо никого оскорблять. Можно просто отписаться.

- И как тогда люди узнают что мы думаем?

- Еще не отписались?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Сейчас найду вам ссылку на статью в которой говорится что любовь к желтым цветам- это признак тяжелой депрессии.

- А не к черным?

- А бывают черные цветы?

- Вас забанили в ГУГЛе?

- А вы всегда хамите?

- ТП...,....Б...........

- Бан!

- Нет, не могу найти статью, но точно было. С вами явно что-то не в порядке.

- Бан!

- Нельзя банить тех кто просто с вами не согласен. Они имеют право на свою точку зрения.

- А если они хамят?

- Ну может человеку плохо и ему надо это куда-то выплеснуть?

- А можно делать это в унитаз, а не на моей странице?

- Вы грубая и неадекватная.

- Бан.

( Снести что ли пост?)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- В мире войны, а у вас цветы. Еще бы кошечек поставили. Как люди могут это делать? Как? все время задаю себе этот вопрос и не вижу ответа. И так хочется чтобы все наконец очнулись и поняли в каком ужасном мире мы живем и что нельзя постить котиков в такие врмена. И что на на нас на всех огромная ответственность за судьбы наших детей и за их будущее и что каждый может сделать хоть что-то чтобы этот мир стал лучше. А вместо этого цветочки и котики. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как эта гнусь попала ко мне ? Зачем вы об этом у меня пишите. Я ненавижу желтые цветы

- Простите, но я пишу у себя. Это моя страница.

- Как это у вас, если я это читаю? Немедленно уберите!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Цветы это мерзость, а вот бабочки...

- Может хватит ?

- А что такого? Уже и написать ничего нельзя. Нервные все какие.

- Мне тоже нравятся бабочки.

- Бабочки рождаются из гусениц.

- Вылупляются.

- Вылупляются цыплята, а бабочки рождаются.

- Вы граммар- наци что к словам цепляетесь?

- Я просто люблю точность.

- Ну и любите, а людей не трогайте.

-Хам!

- Дура!

- Друзья, не ссорьтесь!

( снесу пост, точно снесу, сил уже никаких нет)

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ваш пост оскорбляет мои религиозные чувства .

- Как?

- Желтые цветы в моей религии запрещены, это символ греха. Не пишите больше о них!

- А может вам просто не читать?

- Нет я буду.А вы должны считаться с чувствами тех кто вас читает.

- Я никому ничего не должна

- Тогда зачем вы пишите?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Цветы это зло........ они плохо влияют на карму. а когда вы их обрезаете, то вы их убиваете.

- Кого?

- цветы!!!!!!! они живые существа!!!!! а в вазе они пахнут ТЛЕНОМ!

- А кто вам сказал что они в вазе?

- тленом, смертью, как люди могута так делать. как .......

- Обрезют что-то другое, а цветы срезают.

- Вы ко всем цепляетесь с исправлением ошибок.?

- А вы еще здесь?

- Друзья, не ссорьтесь!

( забанить обоих , что ли?)

- тлен.......смерть......убийство.....

- Блин, забаньте вы уже эту сумасшедшую

- Уже.

- Это неправильно банить с людей с другой точкой зрения. Тогда ваша лента станет стерильной и вы не узнаете об этой точке зрения.

- И замечательно!

- А вот у меня в ленте есть разные люди.

- Поздравляю!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Нельзя писать такие вещи.

- Почему?

- Потому что нельзя. Мне не нравится

- Вы можете не читать

- А что я тогда буду читать? И вообще мне некогда общаться в интернете. Лучше пойду займусь с детьми, уберу квартиру и приготовлю обед.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Желтые цветы нагоняют тоску и это символ предательства.

Жаль с вами расставаться. Не ожидала от вас такого. Давно вас читаю. Но больше нам с вами не по пути. Придется отписаться.

- А вы кто?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А вот бабочки...

- Блин, вы затрахали всех со своими бабочками..

- Забаньте этого идиота с бабочками.

- Не надо! Он прикольный.

- Бабочки= это круто! Давайте все писать про бабочек! Флэшмоб

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ))))))))))))))))))))))))))))))))))

-?

- (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

- Вот и поговорили.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А у меня на них аллергия.

- На желтые цветы? Именно на желтые? Не бывает аллергии на желтые цветы.

- Вы врач?

- Нет. Но знаю какие бываю аллергии. Для этого не надо быть врачом.

- Я вам говорю руским языком что у меня аллергия именно на желтые цветы. Что за люди...

- Русским пишется с двумя "с" и не бывает аллергии на желтые цветы.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему мы не умеем просто общаться, не ругаясь при этом?

- Потому что папа с мамой не научили?

- А при чем тут папа с мамой . Сами за себя не отвечаете?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы бы еще на аватарку себе эти цветы поставили.

- А что, нельзя?

- Не люблю когда на аватарках не люди, а животные.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Еще бы про синие написали.

- А что не так с синими?

- Желтый и синий. Как можно писать об этом, когда хунта бомбит детей на Донбассе.

- А это здесь при чем?

- Потому что Америка затеяла войну на Украине.

- В Украине!

- Всю жизнь говорил на УКраине и так и буду. И вы бендеровцы мне не указ.

- Бендеры- это Молдавия.

- А плевать. Фашисты. Носитесь со своим Бендером. Не добили вас после войны.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как вы смеите писать об этом из Израиля? Уехали и уехали. Скатертью дарога И не смейте песать о наших цвитах.

- А это ничего что в Израиле тоже есть желтые цветы.

- Вот и пешите о них, а не о наших. И Президента нашего не трогайте.

- Да кто-же его трогает-то вашего президента? Пост про цветы!!!

- Вы всегда его трогаите , вы не любите Россию которая вас выростила и выкормела и Путин у вас всегда виноват!!!!!!!! аначинать надо с сибя.

- Девушка, я даже за миллион вашего президента трогать не буду, мне это физически неприятно))

- Вот! вы все нинавидите. все руское. а Путин- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- НЕ ПИШИТЕ БОЛЬШЕ О ЦВЕТАХ!

- А зачем орать?

- ДОСТАЛО!!!!!!!!

- Не читайте

- И НЕ БУДУ!!!!!! ТП,....ь....Б.....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ваш пост снобисткий и пренебрежителен. Нехорошо это писать о желтых цветах и не писать о других. Это оскорбляет читателей. Вы зациклены на себе и не уважаете других.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У нас у евреев это тоже не очень хороший цвет.

- Как цвет может быть плохим или хорошим?

- Ну например звезды во время Катастрофы были желтые. То есть в их представлении желтый цвет это цвет иудаизма.

- Ребята, пост про цветы!!!! При чем тут Катастрофа?

- Да я просто так рассуждаю. Что ты сразу орать то начинаешь?

- А давайте лучше о бабочках?