О привычках семейных людей

[cartesius]

Про бедных мужчин и практичных женщин

http://impressionisme.livejournal.com/162453.html

14 Июл, 2012 at 11:14 AM

Я очень часто слышу нижеприведенную формулировку от молодых девушек, или не очень молодых женщин. Хотя, от девушек чаще. Но так четко, как одна юная девушка в своем интервью, эту позицию еще никто не формулировал.

Итак, цитирую:

"- на мой взгляд, мужчине стыдно быть бедным. Дело в том, что состоятельный человек обладает определенными качествами, которые помогли ему заработать нужное количество денег. С таким можно не переживать о завтрашнем дне. Если парень бедный, значит, он либо ленивый, либо глупый. И не надо ссылаться на непризнанных гениев, молодых ученых и бюджетников. В любой структуре, если есть желание и определенная смелость, можно прилично заработать".

Я не буду говорить, что именно смущает меня в этом высказывании, контраргументов у меня масса. Мне было бы очень интересно, как мужчины комментируют вот такое к ним отношение. Вот, мне любопытно, между мужчин, друг о друге тоже бытует такое мнение?

И еще цитата:

"Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах семья не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью.

Преподаватель специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем.

После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы. Хотя, по большому счету, глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой."

[cartesius]

Я уже писала, что набрела на англоязычный "родственный" свекровский форум. В свободное время почитала. Несмотря на различие культур, проблемы в целом очень похожи. И тоже нет-нет, да и натыкаешься на перл, от которого глаза на лоб лезут.

Я составила небольшой дайджест, просто для развлечения (в переводе, разумеется; местами я немного сократила в целях экономии места). Некоторые случаи смешны, некоторые жутки, но большинство совмещают оба варианта. Если понравится, потом как-нибудь еще выложу. Истории я условно разбила по темам - вечным, как мир.

«Мальчику же неудобно!»

1. В нашу брачную ночь свекровь никак не уходила из нашей комнаты в гостинице. После примерно часа прозрачных намеков, муж наконец попросил её уйти. Она обиделась, поскольку хотела остаться и смотреть! Брррррр! Она так и сказала! Мы спросили, с чего бы ей пришло такое в голову, и она ответила:"Ну, вы никогда не давали мне смотреть, как мой сын что-либо делает в первый раз, и я думала что хотя бы смогу посмотреть на его первый секс в браке!" После этого она в слезах убежала в свою комнату. Утром она написала записку о том, что либо я, либо она, и уехала домой. Вау.

Первые шаги сыночка, первые слова, в первый раз в первый класс, первое свидание, первый выпускной вечер... "Не знать, где остановиться" у этой мамы вышло на совершенно новый уровень!

2. На 12-м году брака однажды мы заночевали у свекрови. Она уложила детей вместе на широкой кровати, а нам с мужем отвела комнату с двумя отдельными. Она проводила меня в эту комнату и скомандовала: "ОСТАВАЙСЯ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ!", добавив, что её сын выглядит усталым. Я её не послушалась, и больше мы никогда у неё не ночевали.

Это ничуть не хуже классического "мальчику же неудобно," просто сказаное с многолетним опозданием.

3. Свекровь зашла к нам в гости, обнаружила, что мешок с грязным бельём полон, и решила сделать стирку. Она перестирала, пересушила и сложила все вещи, мои и мужа. Неделю спустя я получила от неё подарок по почте: кучу эротического нижнего белья. Видимо, моё нижнее бельё оказалось недостаточно сексуальным для её сына.

Неожиданое раскрытие классической темы!

4. Перед нашей свадьбой жених поехал со своими друзьями на кемпинг на весь уикенд, в качестве холостяцкой вечеринки. Свекровь все время пыталась ему позвонить, потом просила у меня телефоны его друзей. Я соврала, что не знаю телефонов его друзей, а знаю только телефоны жен и подружек. Наутро она возмущалась, как я могу так спокойно сидеть, не зная, нормально ли он там позавтракал, и сказала: "Надо было мне поехать с ними!"

Да. Это именно то, что необходимо мужчине на холостяцкой вечеринке. И чтоб вылезла из огромного торта в эротичном нижнем белье. Нет лучше подарка сыну на свадьбу, чем временная импотенция.

5. Когда мы с мужем еще встречались, однажды днем мы сидели вместе в гостинной у него дома, на стульях (диван считался «слишком удобным») и смотрели фильм по телевизору. Свекровь подошла ко мне сзади и вылила на меня стакан воды. Шокированная и смущенная, я только посмотрела ей вслед. И тут же я поняла, что сидела слишком близко к её сыну. Отсюда стакан воды, чтобы меня остудить.

Тому, что стакан достался девушке, а не сыночку, тут никто не удивится. Но интересно – неужто свекровь действительно думала, что развратное чудовище вот-вот набросится на её мальчика, прямо на полу в родительской гостинной?

Бабушка – милая старушка

6. Когда я была в другом городе у больной матери, свекровь позвонила мужу и потребовала, чтобы он вместе с сыном приехал к ним, чтобы присутствовать на визите его племянника к нефрологу. Она сказала, чтобы он ничего не говорил мне, но муж подумал и все-таки позвонил. Я напомнила ему, что в школе приближаются важные тесты и время совсем не подходящее, чтобы забирать сына с занятий. Муж позвонил маме и сказал, что не приедет - на что получил истерику с воплями: "Твоему племяннику нужна почка!"

Было у бабушки два внука, один любимый, а второй на запчасти. Всё работало по плану (мелочи вроде государственных законов можно не брать во внимание), но глупые родители вмешались и испортили.

7. Она купила моей дочке наряд, и в кой-то веки даже симпатичный. Но он оказался слишком мал для моей дочки. Свекровь взбесилась и проинформировала меня, что её Идеальная Внучка(от её дочери) носила этот размер в двухлетнем возрасте, так что и моя дочь тоже должна бы его носить. Каким-то образом я оказалась виновата в том, что мой ребёнок не влезает в одежду, купленую по размеру другого ребёнка.

Ну еще бы, ведь запчасти, если что, будут неправильного размера!

8. Свекровь прислала дочке платьице, такое страшное, что даже дочка это заметила. Я позвонила сказать спасибо. Свекровь потребовала, чтоб дочка надела это платье в первый день школы. Я напомнила, что дочке четыре года. Она была обижена и озадачена.

Mогла бы ради такого дела девочку в школу на два года раньше отослать! Или велеть пару лет не расти!

9. Мачеха мужа считает компьютеры "демонами" и заставила свёкра выбросить компьютер, оставшийся ему от покойной первой жены. Недавно мы получили от неё письмо, в котором она угрожала позвонить в социальные службы по защите детей, если мы не исполним её требования по списку. Первым в списке значилось "избавиться от демонов."

Если компьютеры - это демоны, то работники соцслужб, видимо, экзорсисты?

10. Однажды летом родители мужа пришли к нам в воскресенье, и мы приготовили ланч на грилле. Мой старший сын съел сосиску, не стал есть овощи и попросил еще одну. Я сказала, что он сперва должен доесть овощи, а потом, если будет еще голоден, может взять еще сосиску. Свекровь попросила всех выйти ненадолго во двор, чтобы поговорить со мной один на один. Затем она принялась рассказывать мне, что ребенку сосиски просто необходимы, и отказываясь дать ему сосиску, я замедляю его развитие и рост. Я сидела с вытаращеными глазами и в полной растерянности.

Свекровь забыла прибавить, что сама всё своё детство питалась только сосисками. Результат налицо. И на мозги.

11. Свекровь заявила мне, что я с самого начала обижала дочь мужа от первого брака. Каким образом? Тем, что я не разрешила ей ночевать в нашей комнате в гостинице в первую брачную ночь!

У свекрови довольно своеобразное представление о расширении детского кругозора.

12. Свекровь пришла на первый день рождения нашей дочери и сказала, что мы слишком молоды для ребёнка и что её нужно отдать на усыновление. Мне было 31, мужу 35.

Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодой. Любой ценой. Для той же цели старательно сопротивляюсь мудрости, которая должна бы придти с возрастом.

13. Моя свекровь зашла в мою палату в роддоме, качая головой. Сложив руки на груди и даже не глядя на свою новорожденную внучку, спящую в колыбельке, она обратилась ко мне: «Нет, нет, нет, это всё неправильно. Ты всё неправильно поняла. Это ошибка. Это должен был быть мальчик.»

Мир вообще полон ошибок. Я вот, например, должна была быть миллионершей, обладать самоподдерживающимися пропорциями 90-60-90 и голосом Анны Герман. Кого б назначить виноватым за неимением невестки?

Бойтесь данайцев, дары приносящих.

14. Свекровь дала мне меню всего того, что муж обычно ел дома на обед. К счастью, прежде, чем приготовить какие-либо из этих "любимых блюд", я показала список мужу. Оказалось, что она составила список тех блюд, которые он больше всего терпеть не мог.

Признаем - довольно изобретательно!

15. После рождения у нас пятого ребенка, в первом подарке от свекрови, который я открыла на Рождество, оказалась упаковка оральных контрацептивов. Во втором - упаковка презервативов. В третьем - здоровенный вибратор.

Я даже в чем-то понимаю чувства свекрови, но на месте невестки тут же радостно бы огласила, что жду следующего. Причем тройню (контрольный выстрел).

16. Свекровь прислала две посылки для внуков. Она позвонила по телефону, чтобы предупредить о том, что посылки скоро придут, и выдала нам детальные инструкции о том, как избежать драки между детьми (12-и и 3-х лет). На всякий случай, к каждой посылке также была приложена инструкция о том, как правильно её открыть и как правильно раздать детям содержимое – которым оказалось нижнее бельё из секондхенда.

Мне как-то даже смеяться неловко – похоже, свекровь выросла в какой-то глухой нищете, когда из-за чужих трусов устраивались драки.

17. Свекровь ездила в отпуск на другой конец страны, и привезла нам в подарок ящик с пиротехникой для домашних фейерверков. В нашем штате их использование нелегально, а мы с мужем живем напротив полицейского участка. Я не знаю, что, по её мнению, мы с этим должны были делать.

Вернуть всё обратно вместе с мешком марихуаны.

18. На Рождество я обнаружила в коробке с подарком теплый халат, первый приличный подарок от свекрови за долгие годы. Я было приятно удивилась, но свекровь тут же сказала: «На случай, если ты её не захочешь, я сразу взяла его своего размера, мне он очень нравится!»

«Не знаю, что подарить невестке на день рождения – у неё уже есть всё, что мне нужно!»

19. Моя свекровь не злая, но очень эксцентричная. Однажды на рождество она подарила мне библиотечную книгу. Не купленную в библиотеке, а взятую там почитать. То же самое она подарила моему мужу, своему второму сыну и его жене.

Реально весьма дорогие подарки, ибо штрафы за потеряную книгу в библиотеках США довольно чувствительные.

20. Рождественским утром она вручила мне подарок и настояла, чтобы я открыла его немедленно. В аккуратной упаковке обнаружилась красивая рамочка с фотографией моего мужа и его первой жены. Счастливого е**ного Рождества мне!

Предлагаю подарить маме её эпитафию. Тоже в красивой рамочке.

21. Я ждала ребёнка, и дело шло к Рождеству. Свекровь послала мужу книгу в подарок: биографию Скотта Питерсона – человека, который убил свою беременную жену.

Ответный подарок – биография Нерона.

На их планете так принято...

22. Мачеха мужа приехала с визитом. Вечером она предложила мне сделать несколько эротических фоток моего беременного живота. Я посмотрела на неё так, как будто у неё две головы, и сказала "Не надо." Она сказала: "Если что, у меня с собой куча всякого эротического белья, в котором ты могла бы позировать." Она это заранее планировала!!! К Рождеству она слепила на лужайке перед нашим домом снежную скульптуру: меня в виде огромной беременной русалки. К счастью, этот кошмар расстаял на следующий день.

Порой свекровь и невестка обе хорошие люди - просто с разных планет. "И им не сойтись никогда"(С)

23. На двенадцатилетие нашей дочери свекровь прислала подарок от себя и от сына (40 лет, живет вместе с ней). В подарке были шелковые облегающие трусики. Дочку просто передернуло. А я до сих пор вздрагиваю, думая о том, кто из них двоих выбирал такой "подарок."

Осторожней! Иногда они могут быть враждебны и даже опасны!

24. Когда мы с мужем обручились, свекровь представила ему счет на 4500 долларов - за всё, что она на него потратила, начиная с 18 лет.

Если ближе к старости она проникнется земными обычаями и затребует от сына исполнения сыновнего долга, придется напомнить, что он уже выплачен.

25. Однажды, когда мы ночевали у свекрови, утром на столе оказалась книжка «Откуда берутся дети?», которую свекровь когда-то давала своим маленьким сыновьям. Мы сели завтракать, свекровь села рядом и принялась читать нам эту книжку, попутно показывая картинки и объясняя, что они означают. Мы были в таком ступоре, что даже ничего не сказали. Когда свекровь дошла до конца, она спросила меня: «У тебя есть какие-то вопросы?» У меня вопросов не было. К тому моменту мы были женаты уже около десяти лет. Свекровь всегда была адекватной и у нас хорошие отношения. Мы с мужем с самого начала говорили свекрови, что не планируем иметь детей, и она всегда относилась к этому решению с уважением, ни до, ни после этого разговора на нас не давила. Я до сих пор не могу понять, что это было.

Инопланетный вирус. Время от времени настигает даже самых понятливых и адекватных мам и свекровей. Вести себя следует, как с обычным больным: не затевать разборок по поводу болезенного бреда несчастного, подождать, покуда не пройдет, и сделать вид, что ничего не было. Ну, если не пройдет, тогда сложнее, конечно.

26. Мы со свекровью заехали вместе на распродажу. Пока мы бродили, рассматривая товары, свекровь вдруг заговорила с хозяйкой и спросила, есть ли у той бойфренд. Хозяйка ответила, что замужем. Свекровь принялась рассказывать, что у неё очень симпатичный сын. Хозяйка несколько раз говорила, что её это не интересует. Я подошла поближе, и свекровь положила мне руку на плечо и сказала: «А это его подружка.»

Возможно, на этой планете многоженство широко распространено, а то и является обязательным?

Несколько неплохих идей, без комментариев:

27. Сегодня я отправилась в магазин, выбрала там красивое ожерелье и оплатила его. «Какое-то событие?» - спросила продавщица. «День рождения свекрови», ответила я. Продавщица заметила, что у нас, должно быть, прекрасные отношения. Я только улыбнулась. Много лет я покупала свекрови подарки на день рождения, и в ответ получала грубости и гадости. Она ни разу даже не сказала мне спасибо, всегда только мужу, хотя именно я выбирала, заворачивала и отсылала ей подарки. В конце концов каждый год в её день рождения я стала те деньги, что раньше потратила бы на подарок, тратить на себя: за то, что столько лет её терпела. Сейчас я крайне редко вижу свекровь, но продолжаю поддерживать эту традицию. Мне очень нравится моё новое ожерелье.

28. Когда свекровь принимается звонить мужу с очередными гадостями, я начинаю выбрасывать всю ту хрень, которую она мне обычно дарит, а я храню из вежливости. Если звонки продолжаются долго, я успеваю избавиться от большого количества хрени!

29. Она обожает появляться у нас дома без предупреждения. Как-то я сказала, что предпочла бы получить звонок перед визитом, но она просто посмеялась. Я домохозяйка, но у меня куча дел и я не могу усаживаться и болтать каждый раз, как ей захочется. Несколько недель назад я решила её опередить. Я попросила сестру посидеть с детьми, встала рано утром и отправилась к ней к 6:30 утра. Я протолкнулась мимо неё в дверях, как она это делает у меня, спросила, где в доме кофе, и плюхнулась на диван. Ей было очень не по себе. Её муж вышел из комнаты в одном белье и поинтересовался, что происходит. Я только улыбнулась и сказала: «Доброе утро!» Я была очень бодрой и весёлой, точно как она, когда налетает на меня в 7:30 утра. Было очень интересно наблюдать за её реакцией. Ей совсем не понравилось, что я нарушила утренний распорядок! Она была не особенно разговорчивой, и даже поинтересовалась, куда я дела детей. Я ответила, что они с моей сестрой, и поскольку я была не занята, то решила заехать, чтобы избавить её от необходимости ехать ко мне. С тех пор она держит нужную дистанцию.

30. Одно время свекровь принялась без конца всех фотографировать. Сама она при этом, разумеется, в кадр не попадала. Моим сыновьям-подросткам ужасно надоело её постоянное «Ну еще одну, последнюю», и я подарила каждому по одноразовому фотоаппарату. При следующей встрече с бабушкой они ходили за ней по пятам, без конца щелкая. Свекрови это совершенно не понравилось и она оставила фотоаппарат в покое.

[Bagirka]

Карт, а ссылку на автора? :icecream:

[cartesius]

Дайджест-2

http://cbekpyxa-ru.livejournal.com/720538.html

Прошлый дайджест имел такой успех, что я снова делюсь выдержками с англоязычного форума. Опять разбиваю выдержки по темам, и оставляю еще немного на третью порцию

Ах, эта свадьба...

1. На нашу свадьбу свекровь решила надеть белое платье. При этом она надела к нему черные туфли и выглядела полной идиоткой.

В этой ситуации, она в любых туфлях выглядела бы полной идиоткой. Неужто эти люди не понимают, что окружающие их ВИДЯТ? Впрочем, бывает, оказывается, и хуже:

2. За два месяца до нашей свадьбы сестра свекрови выходила замуж. Свекровь появилась на нашей свадьбе в свадебном платье своей сестры. Пока люди заходили в церковь и рассаживались, она и её дочь (тоже с ног до головы одетая в белое) стояли у дороги, и когда подъезжали гости, крутились на месте, развевая юбки.

Надеюсь, они не забыли нарисовать слезки на щечках, для полного сходства с Пьерро. А то клоуны в белом нечасто встречаются. Хотя в данном случае все наверняка поняли правильно.

3. Перед нашей свадьбой свекровь потребовала, чтобы приглашение, которое мы должны были послать на её домашний адрес, было только на её имя. Она планировала сказать свекру, что его не хотят видеть на свадьбе, и втайне от него привести своего любовника.

Вот еще одна дама, считающая себя иллюзионисткой. Свадьба с кучей гостей в крошечном городке – какое, нафиг, «втайне»?

Родительский дом, начало начал

4. Когда мы переезжали, нам понадобилось прожить две недели у свекрови. Когда мы только прибыли, она отозвала меня в сторону и сказала: «Я знаю, что вы уже женаты, так что если захотите заняться сексом - я не возражаю!»

Только не забудьте позвать нас с отцом, мы вас научим, как правильно.

5. Мужа комиссовали с двухдневным предупреждением, нам было буквально некуда идти, и пришлось временно переехать к его родителям. Следующие полгода я постоянно слышала их голоса в туалете (со смежной с нашей спальней стенкой). Они проводили там ненормально большое количество времени, и через тонкую стену я постоянно слышала: «Тссс, я не слышу, о чем они говорят!» Я завела привычку включать на полную громкость порноканалы, чтобы дать им послушать что-нибудь поинтереснее.

Кто берёт деньгами, кто щенками, а кто – бесплатным пип-шоу.

6. Когда я приходила в гости, свекровь не разрешала мне садиться на стулья. Она говорила, что я должна сидеть на полу, посколько её дом очень особенный, и я не заслужила права сидеть на стуле.

Если мне что и неясно в этой ситуации, так это почему рассказчица пришла туда больше одного раза.

Я сказал люминий - значит, люминий!

7. Моя свекровь просто сумасшедшая, и я до сих пор удивляюсь, как мой муж оказался таким нормальным. Мы с ней больше не разговариваем и ничего общего с ней не имеем. Её последний телефонный звонок был о том, что она планирует отсудить у меня сына (и любых будущих детей), если муж погибнет на службе (в армии). Она также планирует затребовать его тело и распорядиться похоронами. Юридически у неё нет абсолютно никаких шансов, но она настаивает, что сможет полностью контролировать мою жизнь!

Еще один гость из параллельной (точнее, перпендикулярной) реальности.

8. Свекровь с самой свадьбы не прекращала говорить о том, как хочет внуков. Когда она приехала к нам в гости и мы с ней ходили по магазинам, она не давала мне покупать одежду моего размера: «Тебе понадобится больший размер, когда ты забеременеешь.»

С пресловутым «ну а ты когда же?» нужно бороться тем же методом. Я бы препятствовала покупке свекровью любой одежды, кроме черной. Исключение – белые тапочки.

9. Свекровь постоянно пытается давать советы на любые темы, и некоторые из них на грани абсурда. Она сказала мне, что евреи не имеют никакого отношения к Израилю и Библии. Она уверяла диабетика, что в обычных взбитых сливках, продаваемых известной компанией, нет сахара. Она спорила с кардиологом свекра, доказывая, что жареная в масле еда и количество соли никак не связаны с сердечными заболеваниями и что мужу нужно менять не диету, а лекарство от давления.

По-моему, таких людей можно только троллить. Сказать ей с серьёзным лицом, что в машину нужно заливать не бензин, а лимонад, например («но это же все знают!»), а стричь волосы можно только серебряным ножом в лунную полночь.

10. Мы дали сыну два имени, и называем его первым. Свекровь сказала всей семье, что его нужно называть вторым именем. Она дошла до того, чтобы пытаться поправить меня, когда я представляла ребенка родственникам.

Учитывая, что это та же свекровь, что и в предыдущем пункте – я бы немедленно начала звать её каким-то новым именем. Что-нибудь поинтереснее, вроде Брунгильды или Окинамовокопуцли.

11. Свекровь несколько раз заявлялась на работу к моей маме и требовала, чтобы мама заставила моего мужа позвонить «своей мамочке.» Всё это в присутствии толпы людей. Мужу 33 года и я ни разу за все время, что его знаю, не слышала, чтобы он называл её «мамочкой.»

Интересно, кто будет следующей инстанцией? Начальство сыночки? Соседи? Менеджер в банке? Случайный прохожий?

12. Мы взяли ссуду в банке на время учебы. Свекровь настаивала, чтобы мы отдали все деньги ей, а она нам будет выдавать понемногу каждый месяц.

Ну почему бы и не понастаивать, а вдруг поведутся?

Всё чудесатее и чудесатее!

13. Я удивляюсь, что она хоть что-то про меня знает – за 22 года, что мы знакомы, мне не разу не удалось в разговоре с ней закончить ни одного предложения!

Скорее всего, она и не знает. Просто если говорить достаточно много, то хоть что-то из сказанного случайным образом окажется правильным.

14. Свекровь позвонила сообщить, что ходила в магазин и купила себе трусы-стринги. Отлично, теперь я могу умереть счастливой. Потом она перезвонила, сообщила, что трусы ей не подошли и спросила, не хочу ли я их себе. Очень секси. На бурную ночь с мужем я надену трусы свекрови!

«Ты вся в черном! Что-то с мамой?» - «Да, милый. Она спятила окончательно.»

15. После того, как родилась моя пятикилограмовая дочь, свекровь пришла в больницу, сделала несколько замечаний о том, каким большим родился этот «ангелочек без крылышек», после чего повернулась к мужу и спросила, сделал ли доктор несколько дополнительных швов для него.

«Он очень хотел, но тебя тут не было и наложить швы на твой рот ему придется в следующий раз.»

16. Свекровь позвонила брату мужа и сообщила, что ей только что вырезали мозговую опухоль, и она сейчас едет к нам. Сама, сев за руль. Я не медик, но даже я поняла, что тут что-то не то. Мы позвонили сестре мужа, у которой мама жила несколько дней, и та сказала, что впервые слышит про мозговую опухоль, но этим утром мама ходила к дерматологу.

- Если где-то дерматолог занимается мозговой хирургией - это проблема! – сказала я, и уговорила деверя позвонить дерматологу. Когда он спросил «Не удаляли ли вы сегодня маме мозговую опухоль?» - врач хохотал так, что даже я, стоя рядом, услышала, и сказал, что всего лишь вскрыл ей фурункул на лбу.

У нас со второй невесткой есть теория, что на самом деле это у свекрови прорезался рог, и к дерматологу она ходила, чтобы его подпилить.

Автор прокомментировала куда лучше меня.

17. Свекровь сообщила, что когда у нас будут дети, они будут голубоглазыми блондинами. Я посмотрела на мужа, рыжего и с зелеными глазами. Он посмотрел на меня, с каштановыми волосами и карими глазами. Мы оба посмотрели на свекровь, которая красится в блондинку (её естественный цвет волос – рыжий). Откуда она берет идеи? Может, мне полагается переспать с почтальоном?

Вот он, коварный план свекрови по разрушению брака!

18. Однажды свекровь принесла к нам домой палатку и спросила, не хочу ли я разбить лагерь на заднем дворе в нашем доме. Спать в спальном мешке, в палатке, с ней вдвоём, просто для развлечения. В декабре месяце. (Мы живем на Среднем Западе.)

Мадам знает толк в извращениях!

19. Свекровь была у нас в гостях и воспользовалась ванной. Я точно знаю, что задернула шторку на ванне, так что она, должно быть, заглянула за неё и посмотрела. Из ванной комнаты она вылетела уже в бешенстве и принялась орать: «Сколько шампуней нужно одному человеку? Я поверить не могу, что у тебя там столько бутылок! Зачем тебе столько? У тебя только одна голова!» и так далее. Я была такой усталой, что никак не отреагировала, и от этого свекровь разозлилась еще сильнее, больше со мной не разговаривала и вскоре ушла. Я иногда не знаю, плакать мне над её выходками или смеяться.

Ну, вопрос «что подарить свекрови на очередной праздник» на ближайшие пару лет решен.

Бабушки и внуки

20. У свекрови есть Любимая Внучка, которую она открыто предпочитает всем прочим – моя племянница. Свекровь оправдывает её, что бы та не сделала, и ни в чем ей не отказывает. Девочка своенравна, в какие-то дни ведет себя хорошо, в какие-то плохо, и парадокс в том, что хуже всего она ведет себя со свекровью (поскольку родители не спускают её выходки). Поскольку девочка знает, что с бабушкой может вести себя как угодно, то выпросила разрешение провести у той большую часть летних каникул. Теперь бабушка в ужасе и не знает, что делать: ей совершенно не улыбается терпеть выходки племянницы несколько недель подряд, но она не смогла заставить себя сказать «нет.» Моя невестка, которая много раз просила свекровь перестать баловать девочку и выделять среди прочих, сейчас в полном восторге.

За что боролась, на то и напоролась. «Святое право» бабушки баловать ребенка приятно, только если ребенка видишь изредка.

21. Свекровь все превращает в соревнование. На день рождения мой сын хотел получить собаку – моя сестра разводит щенков этой породы, они обычно стоят порядка 400 долларов. С меня сестра не взяла денег, хотя свекрови я, конечно, об этом не сказала. Когда свекровь узнала, что у нас теперь дорогая(!) породистая(!) собака, она просто в лице изменилась. Насколько надо быть нездоровым человеком, чтобы так завидовать своему маленькому внуку? Неделю спустя, она позвонила мне и сообщила, что тоже завела собаку. Я сказала: «Мне казалось, вы не любите собак?» Она заявила: «Если ты можешь завести себе породистую собаку, то и я могу!» Собака была вовсе не породистой, и то, что свекровь называла сертификатом, оказалось справкой от ветеринара о сделаных прививках.

На месте невестки к следующему детскому дню рождения я бы непременно сообщила бабушке, что покупаю сыну живого пони. Лучше бы, конечно, корову или жирафа, но бабушка может заподозрить неладное. Вариант с живой гадюкой или скорпионом тоже заслуживает рассмотрения.

22. Свекровь позвонила и оставила сообщение на автоответчике о том, как она нас любит и скучает. В конце она добавила: «и обнимите от меня обоих внуков!» У нас трое детей!

Она слишком любит их любить, чтоб концентрироваться на конкретных людях.

23. Представьте: вы лежите в палате сразу после родов. Заходит муж и говорит, что мама предлагает нам деньги, чтобы поменять имя нашего ребенка!

Я бы в ответ предложила маме денег, чтобы она поменяла своё. На «Дура Полная Безнадёжная».

Диагноз – «Suka Vulgaris»

24. В этом году у меня обнаружилась аллергия на один из моих любимых фруктов. Свекровь пришла к нам в гости с банкой варенья из этого фрукта, покрутила у меня перед носом со словами «у меня тут твоё любимое!», после чего повернулась к мужу и сказала: «это все тебе, поскольку ей теперь нельзя.» Что же, от аллергии можно сделать укол, но если ты сука – никакой укол не поможет.

Последнее предложение комментирует ситуацию куда лучше всего, что я могла придумать.

25. Муж гостил у родителей в другом городе. В последний день перед отъездом он упомянул, что должен зайти к их юристу, подписать кое-какие документы. Мне это не показалось подозрительным, несколько лет назад я делала то же самое со своими родителями, нужно было подписать несколько доверенностей. Когда я на следующий день встретила мужа в аэропорту, он был сам не свой, не мог даже говорить, пока мы не пришли домой и он не выпил. Потом он рассказал, что подписание доверенностей было предлогом, на самом деле родители привели его к известному адвокату по разводам. Все бумаги были уже готовы, ему нужно только подписать. Свекровь принялась говорить, что он сможет получить половину моих доходов на ближайшие 20 лет и часть денег моих родителей. Также она обещала заплатить первый взнос адвокату, купить мужу дом (на свое имя) в котором он сможет бесплатно жить во время развода и подарить 100,000 долларов когда развод будет окончательным. Муж молча встал, вышел из кабинета, позвонил своей бабушке, чтобы та его подвезла, и больше к ним никогда не возвращался.

И ведь наверняка мама искренне недоумевает, что в её превосходно продуманом плане сыночка не устроило!

26. Свекровь с мужем разведены 25 лет, и отец мужа никак не участвовал в его жизни, они едва знают друг друга. Муж до последнего времени был очень задет и зол по этому поводу. Я видела, как этот человек (и мы говорим про жесткого, закалённого ветерана двух войн и полицейского) плакал, говоря: «Почему моему отцу на меня наср**ть? Он даже не позвонил мне, когда я вернулся с войны!» Каждый раз, когда муж тяжело переживал свои военные воспоминания, свекровь начинала говорить: «Ты должен это пережить и стать хорошим отцом, которого у тебя никогда не было. Твоему отцу было на тебя наплевать, он не хотел с тобой общаться. Я вырастила тебя сама (она только два года не замужем) и буду ненавидеть твоего отца до своего смертного дня. Он нас бросил...» и т.д. Мне хотелось надавать ей по физиономии и спросить: «Какое это имеет отношение к Ираку или Косово и когда ты уже перестанешь бить его ниже пояса?» В одну из последних ссор она ему сказала: «Твоей жене больше понравился бы твой папочка, чем я!» Я сказала ей, что она злобная сука и манипулятор, если может использовать 25 лет сыновней боли, чтобы вбить между нами клин!

И опять таки нечего мне добавить. Диагноз поставлен верно.

27. Мы с мужем разболелись. Свекровь позвонила и сказала: «Давайте я принесу вам домашний суп, чтоб вы лучше себя почувствовали!» Прекрасное намерение? Как бы не так. Когда мы с мужем съели суп, она потребовала чек на тридцать долларов, чтобы возместить стоимость продуктов, из которых варила суп.

Уж не знаю, где она покупает продукты, но в наших краях на эту сумму можно наварить супа на пару недель. Предприимчивая, однако, дама.

28. В день, когда мы должны были пожениться, я сидела в комнате в гостинице, ожидая, пока будущий муж зайдет за мной и мы отправимся к судье. Зазвонил телефон, это оказалась свекровь – до сих пор не знаю, откуда она взяла номер. Без предисловия она принялась перечислять всех женщин, на которых она бы предпочла, чтобы её сын женился. Список включил девочку, с которой он мне изменил когда-то давно, когда мы еще учились в школе; женщину, которая применяла эмоциональное и физическое насилие; женщину, которая пыталась навязать ему своего ребенка, которым забеременела еще до знакомства; женщину, которая пыталась обвинить его в изнасиловании, поскольку была обижена, что он от неё ушел, и вообще всех женщин, на которых он смотрел больше одного раза. Я спокойно ответила: «Ну, тогда вам, должно быть, очень жаль, что он любит меня и со мной проведет всю жизнь.» И повесила трубку.

И чего только не сделаешь ради несчастья родного сына!

...и как с ним бороться:

29. Свекровь пришла к нам в гости и принесла бананы. При этом она положила их не там, где я обычно держу фрукты, а вроде как «припрятала», так что я их не обнаружила до тех пор, пока они уже совсем не потемнели. Я терпеть не могу переводить впустую продукты! Я поняла, что испытываю совершенно нерациональное бешенство из-за каких-то дурацких бананов, и что я должна плохие ощущения перевести в хорошие. Я испекла банановые маффины (для банановой выпечки используются именно такие, переспелые и потемневшие, бананы – прим. пер.) и отнесла их все соседке, болеющей раком.

30. Нас с тогда еще будущим мужем приглашали на каждый праздник, и каждый раз заводили разговор про его бывшую. Где она сейчас, что поделывает, какая она была чудесная... Я пыталась отозвать золовку в сторону и сказать ей, что мне эта тема неприятна – никакого эффекта. Будущий муж пытался отозвать маму в сторону и сказать, что это просто неприлично. Никакого эффекта. Когда мы поженились, я сменила тактику. Как только зашел разговор про бывшую, я подключилась и сказала: «Вы разве не слышали? Она вышла замуж за своего начальника, того самого, с кем изменяла вашему сыну, и сейчас ждет ребенка.» Остаток обеда прошел в молчании.

31. Свекровь подарила моей младшей дочери игрушку для крафта, которая пачкает всё вокруг. Я вежливо поблагодарила и в следующий раз, как дочь шла в гости к бабушке, дала эту игрушку с собой. Теперь в этой комнате перепачканы все стены, пол и потолок.

32. На каждое рождество я и дети получаем от свекрови всякий мусор – поношеную одежду, использованые игрушки и т.д. Мне стало обидно, что каждый год я трачу массу времени, усилий и денег на подарки для неё и её семьи, и через несколько лет я сказала мужу, что больше за подарками не хожу – пусть он сам покупает маме подарки к праздникам. Угадайте, что она получила на следующее рождество? Ничего!

[Chantal]

Это все российские свекрови или есть и иностранные? :blink: :mega_shok:

Просто врмени нет все читать Ничего подобного у меня с итальянской и в помине не было. Мне кажется, что за границей все равно все по-другому в отношениях между зятьями и снохами. А те, кто живет до 40 и больше лет с мамой, вообще караул. В Италии такие есть,но, в основном, на юге. Я не понимаю этого :unknw:

[Fleure]

Это взято с англоязычного форума...

а так все одинаковые..везде есть как хорошие так и не очень....

[Chantal]

Флер, ну, обобщать не нужно. Все равно за границей у матерей совсем другой менталитет, нежели у наших, в частности российских. Тем более у них не принято жить с родителями до старости, если неженатый или еще хуже, привести жену в дом с родителями. Это у них редкость, особенно в Америке и северных странах Европы.

Не поленилась, полезла в интернет и нашла сайт Свекра.ру с нашими рассказами про свекровей. Очень похожие рассказы. Ты, я понимаю, имела в виду, что везде есть и плохие и хорошие свекрови. Но одно дело, характер, а другое менталитет и выработанные веками традиции и привычки, отсюда и поведение, и отношения. Это разные вещи.

Тоже некогда читать, а если честно, то неинтересно. Вот это я тоже не понимаю, рассказывать про свою личную семейную жизнь, отношения с мужчинами, на весь международный интернет. Дневники всякие мне тоже это напоминают. Вот делать людям нечего, заняться полезным нечем. Чем духовно развиваться, лучше я покопаюсь в грязном чужом белье дескать. Мне намного интереснее читать про все непознанное многими. Про бытовую жизнь и психологию я уже давным-давно не увлекаюсь.

P.S. Никакого упрека автору топика, а также читающей и увлеченной аудитории. Это ваша жизнь и то, что интересует многих, а то и большинство. Так чта ....

[Chantal]

Забыла дать сноску для интересующихся: Свекра.ру

[Fleure]

Да, я именно это и имела ввиду, везде есть плохие и хорошие. Как свекрови так и вообще люди.

Я понимаю про менталитет и традиции, но насколько помню фильм "Если свекровь монстр" именно американский думаю, немного в других "красках" но у них тоже есть ревностное отношение к невестке.

[Chantal]

Да, я именно это и имела ввиду, везде есть плохие и хорошие. Как свекрови так и вообще люди.

Я понимаю про менталитет и традиции, но насколько помню фильм "Если свекровь монстр" именно американский думаю, немного в других "красках" но у них тоже есть ревностное отношение к невестке.

[cartesius]

http://booknik.ru/colonnade/ljudi/touchiness/

Вот, скажем, израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании своих друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.

— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

Вот, скажем, художница Т. и ее муж Ф., недавно ставшие убежденными вегетарианцами, испытывают серьезные трудности после того, как Т. по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы. Мужские друзья Ф. убеждают его сказать, что он жрал колбасу, женские — сказать, что он приводил бабу. Так или иначе, ситуация патовая.

Вот, скажем, переводчики С. и В. во время визита в Батуми стоят посреди какой-то маленькой площади с картой и пытаются сориентироваться. К ним подходит небольшой приятный старичок и интересуется, не евреи ли они случайно. С. и В., оба круглолицые блондины, изумленно подтверждают, что они — да, евреи. Очень обрадованный старичок говорит, что он так рад видеть в Батуми евреев, что в Батуми очень не хватает евреев, что все евреи из Батуми уехали и Батуми стал совсем не тот.

— Даже в синагогу ходят армяне, — говорит старичок со вздохом.

— Вы, наверное, еврей? — осторожно спрашивают переводчики С. и В.

— Армянин, — печально отвечает старичок.

[cartesius]

Женщина, знай свое место!

[cartesius]

бабушкина сказка

http://inga-kirkizh.livejournal.com/219901.html

7 ноя, 2012 at 9:32 AM

Однажды бабушка взялась объяснить мне, отчего хорошим бабам даются х-ые мужики, а х-ым бабам - хорошие. Дело было в те времена, когда Бог еще ходил по земле. Вот идет он однажды и видит, девка в поле работает. Он к ней:

- Девушка, милая, дай виды напиться.

Девка смекнула, кто перед ней стоит, работу бросила, в дом побежала, крынку воды в колодце набрала и с куском хлеба Богу подала. Он попил, поел и говорит:

- Хорошая ты девушка, дам тебе жениха под стать.

Идет дальше. А на соседнем поле девка в борозде лежит, мух веточкой отгоняет. Он к ней:

- Любезная, дай воды напиться.

Девка сразу смекнула, кто перед ней и ответила ласково:

- Ой, Боженька, вон мой дом, там во дворе колодец, а в сенях молоко и хлеб. Заходи - пей-ешь, сколько хочешь. А меня прости, сморило - не подняться.

Господь ее благодарит:

- Хорошая ты девушка, пошлю тебе жениха под стать.

И ушел. Лет через пять он снова оказался в этих краях. Идет и видит: девка, что в поле пахала, так и пашет, только у нее за юбку еще трое детишек держится, а в борозде муж пьяненький сладко спит. А та, что в борозде лежала, так и лежит, а ее мужик пашет и рубахой детям соли утирает. Деловая девка как Господа увидала, так в ноги ему повалилась:

- За что, - кричит, - Господи, мне такое наказание? Ты же мне обещал мужа под стать?!

А Господь ей отвечает:

- Я обещал - я и дал. Сама подумай: если б я тебе того мужика дал, вы б, такие деловые, вдвоем столб до небес построили и меня б за ногу за землю стащили. А так ты этому пропасть не дашь, он ту прокормит - и все у меня гармоничненько.

[cartesius]

Краткосрочный брачный контракт, который американский писатель Курт Воннегут заключил со своей женой Джейн на время ее беременности. Перевод Андрея Бабицкого.

Я, Курт Воннегут-младший, собственной персоной, настоящим клянусь, что буду верен обязательствам, перечисленным ниже: При согласии моей жены не ворчать на меня, не кричать и не беспокоить иным образом по данному вопросу, я обязуюсь мыть полы в ванной и на кухне раз в неделю, в удобный мне день и час. Мало того, я буду делать это хорошо и тщательно, что подразумевает, с ее точки зрения, залезание под ванну, за унитаз, под раковину, под морозильную камеру и во все углы; а также, что я буду также поднимать и перемещать в другое место любой подвижный объект, который встретится мне на вышеуказанных поверхностях, и таким образом мыть пол под ними, а не только вокруг. Более того, предпринимая эти усилия, я воздержусь от произнесения таких выражений, как «говно», «черт возьми!» и прочих ругательств, поскольку подобный язык действует на нервы в ситуации, когда поводом для его использования служит всего лишь встреча с Неизбежным. Если же я не смогу действовать согласно этим договоренностям, моя жена получит полную свободу ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не помою полы в любом случае — вне зависимости от того, насколько я занят.

Клянусь также, что буду обеспечивать следующие несущественные удобства:

1

Я буду вешать свою одежду и ставить свои ботинки в шкаф в тот момент, когда не пользуюсь ими.

2

Я не буду беспричинно носить грязь в дом путем невытирания ног о коврик перед входной дверью или же путем ношения тапочек при вынесении мусора на улицу, равно как и иными средствами.

3

Я буду выкидывать вещи вроде пустых коробков спичек, сигаретных пачек, картонок, которые вставляют в воротнички рубашек, и проч. в мусорную корзину, вместо того, чтобы оставлять их лежать на стульях и на полу.

4

После бритья я буду складывать свои бритвенные принадлежности обратно в шкафчик.

5

В случае, если я стану виновником появления кольца вокруг слива ванны, я — при помощи «Очистителя Свифта» и щетки, а не при помощи собственной мочалки — отмою его.

6

При условии, что моя жена собирает грязное белье, складывает в сумку и выставляет таковую сумку на видное место в прихожую, я отношу вышеуказанное белье в прачечную не позднее, чем через три дня после того, как оно появилось в прихожей; я в дальнейшем буду забирать чистое белье из прачечной и приносить обратно в течение двух недель после того, как забрал его грязным.

7

Во время курения я буду прилагать все возможные усилия для того, чтобы не ставить пепельницу на поверхность, которая наклоняется, прогибается, гнется, идет морщинами или поддается при малейшем волнении; под такими поверхностями могут пониматься стопки книг, предварительно сложенные на краю стула или на подлокотник кресла, и мои колени.

8

Я не буду класть сигареты на — или стряхивать пепел в — красную кожаную корзину для бумаг или корзинку для марок, которые моя любящая жена смастерила мне на Рождество 1945 года, поскольку данная практика заметно снижает эстетические качества и в конечном итоге практическую ценность упомянутых предметов.

9

В случае, если моя жена потребует от меня чего-либо, что нельзя расценить иначе как разумное требование, лежащее в границах обыденно понимаемой мужской работы (уж точно тогда, когда жена беременна), я выполню его в течение трех дней после того, как оно было мне предъявлено. Стороны понимают, что моя жена не будет говорить ничего, относящегося к предмету, кроме, разумеется, «спасибо», в течение трех дней. Однако если я не выполню указанное требование в течение более существенного периода времени, моя жена сможет совершенно оправданно ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не вынужден буду таки сделать должное.

10

Исключением к вышеупомянутому правилу трех дней является вынос мусора, который, как знает любой дурак, не может ждать столь долго. Я буду выносить мусор в течение трех часов после того, как моя жена укажет мне на необходимость этого. Будет мило, однако, если собственными глазами обнаружив, что пора выносить мусор, я выполню это конкретное задание по собственной инициативе и таким образом не буду вынуждать мою жену поднимать вопрос, обсуждение которого она находит слегка безвкусным.

11

Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.

12

Условия данного контракта считаются обязательными до того времени после рождения нашего ребенка, когда (по заключению врача) моя жена вновь обретет свои способности в полном объеме и сможет проявлять больше рвения, чем ей рекомендовано в настоящее время.

25 апреля 1946 года

[Делина]

Карт, а там не написано , Воннегут выполнял пункты контракта, или халтурил?