Байки...

[Grig]

Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о боге... И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об отношении к религии, никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой весьма изобретательно... Собственно, история. Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках, галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать Главный Вопрос. В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же - без головного убора, но в трениках. И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако, начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин (который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! " В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел.

[Grig]

С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем,

по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его

фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с

бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь

сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.

[Grig]

Подарочек в день рожденья...

Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего

рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной

сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым

образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей

автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные.

Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского:

"Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные

плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали

дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до

конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне

наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться.

На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и

переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки

покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные

ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и...

обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не

спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно

ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво

заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как

гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой

реакции!

А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути

серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям

приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как

ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в

багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались

неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге

Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то

здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о

непоправимой психической травме.

В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой.

Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего

нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных

костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в

роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный

анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в

зад навороченному "Мерину".

Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился

крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на

происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали

дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его

молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В

последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его

недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги

Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных!

Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и,

судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал

ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное

состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик,

за малым ты не попал!".

В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что

в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием

определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом

автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего

железного скакуна была включена задняя.

[Limited edition]

вот тоже про верящих иначе вспомнил. Снимал я когда то квартиру в старом-старом, красивом-красивом доме. Быłо лето, хорошая погода и соответственное настроение, и тут звонок в домофон ну я поднимаю трубку и говорю "седьмой слушает"(это ооооочень извстная фраза из старого одноименного польского серила про милицию, что то в духе нашего "Шарапов слушает"). Вобщем слышу на другом конце провода какой то сдвленный смех. Таааак, думаю, не свой. Свои знают что я всегда так отвечаю на домофон. После парочки секунд мужской голос всеще борясь со смехом запускает видимо зобировать.exe И начинает мол "А вот выдумали... хихик, тоеесть это... вот как вы думаете почемуна свете... хихик... почем значит так плохо зхиветсявсем... хихик...". Зомбировать.exe по видимому выдает много ошибок, смех не подавляется. Муvик замолчал на секунду и говорит, знаете что, мы наверно всетаки дальше пойдем

[Limited edition]

Подарочек в день рожденья...

Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего

рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной

сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым

образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей

автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные.

Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского:

"Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные

плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали

дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до

конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне

наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться.

На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и

переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки

покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные

ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и...

обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не

спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно

ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво

заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как

гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой

реакции!

А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути

серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям

приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как

ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в

багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались

неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге

Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то

здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о

непоправимой психической травме.

В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой.

Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего

нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных

костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в

роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный

анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в

зад навороченному "Мерину".

Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился

крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на

происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали

дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его

молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В

последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его

недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги

Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных!

Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и,

судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал

ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное

состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик,

за малым ты не попал!".

В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что

в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием

определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом

автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего

железного скакуна была включена задняя.

[Grig]

возможно у него какая-то электронная модификация автомат-коробки, которую с пульта дистанционного управления=брелка, можно снять с паркинга и поставить на D...

[SonneM]

A survey was conducted by the U.N. worldwide. The only question asked

was:

Would you please give your most honest opinion about solutions to the

food shortage in the rest of the world?"

The survey was a HUGE failure.

In Africa they did not know what

"food" meant.

In Western Europe they did not know what "shortage" meant.

In Eastern Europe they did not know what "opinion" meant.

In the Middle East they did not know what

"solution" meant.

In South America they did not know what "please" meant.

In Asia they did not know what

"honest" meant.

And in the USA they did not know what "the rest of the world" meant.

[kurare]

нормально

[ATOS]

как говорил константин наш станиславский, НЕ ВЕ-РЮ!!!! Ну попробуйте тронуться с места не выжимая сцепления

[ATOS]

возможно у него какая-то электронная модификация автомат-коробки, которую с пульта дистанционного управления=брелка, можно снять с паркинга и поставить на D...

[Aero]

Иду я сегодня , никого не трогаю. В руках по пакету с продуктами - для баланса. В каждом примерно по 2 кг продуктов. Дорога у меня идет так: сначала спуск, потом еще спуск, потом подъем , еще подъем , чуть покруче подъем и все Идти примерно 15 минут. И тут дорогу мне преграждает машина - нормальная себе машина , последняя модель Рено Лагуна. Перехожу на сторону. Ну, думаю,совсем уже ездить эти европейцы разучились. Открывается окно, из машины высовывается очень приличная на вид голова дяди средних лет и что-то говорит мне по типу "в город спускаться". Я понимаю, что он видно дорогу спрашивает, не врубаюсь про что именно, поэтому мило улыбаюсь говорю - не знаю и иду себе дальше. Но машина с приличной головой едет за мной дальше. И тут я вспомнила про асфальтоукладчиков, про которых Арин вчера рассказывал. Это он думаю, асфальтоукладчик-маньяк на дорогой машине. Это коварный переодетый хай, прикидывается гражданином Евросоюза, чтобы похищать гражданок других стран. От всего это я, есссено, пытаюсь не ржать, еле сдерживаю гримасы. И тут дядя делает манэвр: он пересекает мне дорогу, паркуется, выходит из машины, и пока я со своими авоськами спускаюсь он уже оказывается на верхней площадке, на горе и обращается ко мне.

Смысл был в том что у меня тяжелые сумки и мне немедленно надо помочь добраться до дому.

Я, конечно, вежливо отказалась к незнакомому , хотя бы и крайне приличному вылизанно/ выстиранно/модноодетому гражданину Евросоюза садиться в машину, ибо этого еще не хватало. А на самом то деле, я смотрю на него и думаю- ну вылитый асфальтоукладчик- маньяк. Это он для вида сокрушается моими сумками, на самом деле он похищает женщин и не знаю, что потом с ними делает, в этом месте я канал переключаю, когда кино показывают)))))

Так и пошла гордо,с авоськами по горам.

Не , ну каковы европейцы, просто как лица кавказской национальности какие то- женщине дорогу пересекают, чтобы подвезти.

PS Приколы про маньяков-асфальтоукладчиков в теме навеяны страшилками про то как злые арямне воруют женщин . Им мало тех которые к ним сами пристают оказывается :lol: приудма

[Grig]

извращенец какой-то)))

[Aero]

извращенец какой-то)))

[berg]

[Aero]

:mellow:

:cry: