Байки...

[Grig]

Злой главбух

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу дня эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

[Grig]

Туман

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.

Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет

прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -

облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в

иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...

В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот

момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.

Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не

было видно. Это преамбула

В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все

французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский

пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается

оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя

глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая

сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

[Grig]

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Grig]

Водила,блин))

Ехал, значит, один знакомый на своем авто.... по средней полосе…тут-светофор. Естественно он остановился…почему-то ( он сейчас и сам не может объяснить) у него была включена аварийка…сзади начали настойчиво сигналить. А знакомый мой , парень горячий - вышел из машины, чтоб поинтересоваться лично -кому он так мешает -если рядом есть еще две свободные полосы, и он вообще-то со включенным аварийным сигналом.…За рулем сзади стоящей машины, естественно, оказалась девушка. Которая на вопрос: «Чем я вам мешаю, когда еще 2 свободных полосы?» ,ответила, на мой взгляд, совершенно гениально : « А откуда я знаю, на какую полосу вы перестраиваетесь? У вас ведь одновременно и левый и правый поворотник включены»

[Grig]

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их

привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное

кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед

лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все

навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом,

раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи

разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы

бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик,

и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету

жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А

говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Grig]

Чудо-бабушка может с легкостью обьяснить что такое презерватив...

Однажды вечерком с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После

некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое

презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте презерватив,

думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.

Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая

штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила

процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные

"чудо-бабушки"!

[Grig]

Советский стеллс

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.

И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже

самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж

двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.

Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...

там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным

[Limited edition]

блин, а я думал тема про мотоцыклы

[ATOS]

Вчера попал в полицейский рейд.

Мент увидев что малой сидит в машине без детского кресла, сунув голову в мою машину спрашивает : -сколько лет вашему ребенку?

Отвечаю:

- 12!

Малой:

- Мне 6 лет

.... едем дальше, у меня в зубах штраф 135 евро, злой как черт на малого.... а он: - выросту стану полисменом :lol:

[Limited edition]

Непорядок! У меня пока все не пристегнуты не трогаюсь с места. Социальнойо рекламы насмотрелся.

[ATOS]

Он был пристегнут, просто детское кресло не было.

Мент штрафанул потому, что я на его вопрос ответил с лету, не задумываясь и правильно.(правильно по ПДД)))

Мусор уже было разочаровался что не смог наш уик-энд испортить...

..... но.... малой...дал он ему шанс.)

Хотя, я не удивляюсь, мой сын - внук коммуниста, это у него на генном уровне

[Dedo]

Вчера попал в полицейский рейд.

Мент увидев что малой сидит в машине без детского кресла, сунув голову в мою машину спрашивает : -сколько лет вашему ребенку?

Отвечаю:

- 12!

Малой:

- Мне 6 лет

.... едем дальше, у меня в зубах штраф 135 евро, злой как черт на малого.... а он: - выросту стану полисменом :lol:

За 135евро местный гаишник меня на себе верхом до дома бы довёз

[Dedo]

..... но.... малой...дал он ему шанс.)

Хотя, я не удивляюсь, мой сын - внук коммуниста, это у него на генном уровне

Убил :lol:

[Kompot]

Он был пристегнут, просто детское кресло не было.

Мент штрафанул потому, что я на его вопрос ответил с лету, не задумываясь и правильно.(правильно по ПДД)))

Мусор уже было разочаровался что не смог наш уик-энд испортить...

..... но.... малой...дал он ему шанс.)

Хотя, я не удивляюсь, мой сын - внук коммуниста, это у него на генном уровне

[Grig]

:up: :sharik: