Анекдоты, разные

[Mountskier]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

:hehe:

[Limited edition]

Степанакерт. Вечер. На окраине на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет ВВС Азербайжана, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

[Limited edition]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

[LionGM]

Автоваз выпустил новую машину. Лада Каналья, объем двигателя тысяча чертей.

[Гость Funky]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

[Гость Funky]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая

и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,

платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,

упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну блять, ёб твою мать!

[Mountskier]

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

* * *

- Кто там?

- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас уже корова есть.

* * *

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

[cartesius]

Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?

— кинуть ему баскетбольный мяч

Как Барак Обама потерял голос большинства чернокожих?

— он пообещал создать для них рабочие места.

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм… А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

Медведев говорит Путину:

— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?

Путин, подумав, отвечает:

— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Увлекательная история Америки — от хижины дяди Тома до Барака Обамы.

[cartesius]

Гопники

http://dimochkin.livejournal.com/92179.html

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?

-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.

-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.

-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...

-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...

-Если Вам так угодно...

-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?

-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?

-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...

-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?

-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...

-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!

-Ну право, не стоит, господа...

-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!

-Да, да! Просим, просим!

-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.

-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?

-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...

-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?

-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...

-Дерзости?

-Именно!

-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?

-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.

-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!

-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!

-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.

-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.

-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.

-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.

-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!

-Ну уж если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.

-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!

-Да-с!

-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.

-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...

-Николай Филимонович!!!

[Понч]

Մի երկու հատ էլ ես պատմեմ))

Մի թոշակառու պապիկ գալիս ա հիւանդանոց՝ «անալիզներ» հանձնելու մի կես լիտրանոց (լիքը) բանկով: Դռան մեջ հանդիպում է բուժքրոջը.

-Հայրիկ ջան, էս մե՞զ եք բերել:

- Հա, աղջիկ ջան, ձեզ-շըռս ա:

(ներող )

Մի հատ բոմժ զիբիլանոցում փոր ա գալիս: Կողքով մի հատ «ինտիլիգենտ» բիձուկ ա անցնում, նայում ա բոմժին, գլուխը թափ տալիս ու շարունակում ա գնալ:

Բոմժ: Պռոֆֆեսսոր, դուք ինձ չճանաչեցի՞ք:

Պ-ր: Դուք երևի մեր կաֆեդռայում ժամանակին աշխատե՞լ եք:

Բոմժ: Ինչու՞ ժամանակին, ես հիմա ել եմ ձեր մոտ աշխատում: Առանց ակնոցի չճանաչեցի՞ք:

))))) :Օ

Изменено 13 марта 2009 пользователем Понч (история изменений)

[Mountskier]

- Доктор, как он ?Тяжелое ранение?!

- Пуля-дура!Жизненно важные органы не задеты. А штык-молодец, дааа, штык- молодец!!!

:лол: :lol:

[Mountskier]

Обдолбанный наркоман залазит в битком набитый автобус, с трудом пробирается в середину. Снимает штаны, садится и начинает какать. Люди вокруг начинают возмущаться:"Молодой человек, как вам не стыдно" Наркоман резко вздрагивает: "Кто здесь?!!!!"

:hehe:

[Mountskier]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо что я тебе Пежо не купил...

:hehe:

[Yilmaz]

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и

улететь нельзя...

[Yilmaz]

С. Довлатов говорил жене:"Мои враги - советский строй и цензура", на что она отвечала:"Нет, твои враги - это дешевый портвейн и крашеные блондинки". "Значит, я настоящий христианин, - парировал Довлатов, - ибо я люблю врагов своих!"