Анекдоты, разные

[cartesius]

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

[Bagirka]

:pleasantry:

- Какое по счёту образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор… А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

[Aleks101]

Приходит взволнованная женщина на прием к психиатру.

-Садитесь и успокойтесь,мягко говоит доктор.Что вас привело ко мне?

-Знаете доктор,я по поводу моего мужа.В последнее время он очень странно ведет себя.Выпивая чашку чая, он съедает чашку.

-Неужели, съедает?

-Да доктор! Причем съедая чашку, он оставляет ручку от чашки не съеденной.

-Мда..,задумчиво произнес доктор,действительно очень странно....ведь ручка это самое вкусное место.

)))))))))))))))))

[cartesius]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Bagirka]

:thumbsup:

[lira]

- Этого, этого и этого расстрелять!

- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

- Этого не стреляйте - он не хочет!

[Ara55]

- Этого, этого и этого расстрелять!

- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

- Этого не стреляйте - он не хочет!

Почему-то подумал, что кончится так - "ладно, этого повесить, раз он не хочет расстрела".

Но у вас оптимистичнее.:biggrin:

[annajan]

в классниках прочла, убило)))))))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[cartesius]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "*ля-я-я... Как перед Виталиком-то неудобно... "

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»

Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36!

Спрашиваю: "Как?"

Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!

Посмеялась...

Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?

Говорит:

- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???

Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!

Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...

Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

[aykavan]

:crazysmile: :crazysmile: :crazysmile: Я под столом. :thumbsup:

Бедный мужчина))

А как же не сладко приходиться геям? эпиляции)

Изменено 31 января 2013 пользователем Innes (история изменений)

[Bagirka]

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Изменено 31 января 2013 пользователем Bagirka (история изменений)

[berg]

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как трахнуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

... - как трахнуть бывшую одноклассницу;

- как свалить «ненавистный режим»;

- как трахнуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и т. д., и т. п.

А вы говорите - «примитивное создание». Обидно.

[lira]

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

[lira]

РУССКО-БУДДИСТСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.

Карму матом не испортишь.

Где родился — там и просветлился.

В сансаре густо, а в нирване пусто.

Не лезь вперед Будды в самадхи.

А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.

Просветление приходит во время медитации.

Карма с возу — монаху легче.

Близка нирвана, да не укусишь.

Будда не выдаст, Мара не съест.

Сансара все стерпит.

В сансаре правды нет.

В чужую сангху со своим уставом не ходят.

Там хорошо, где кармы нет.

Век живи — век медитируй.

Карму бояться — в сансару не ходить.

Лама на ламе сидит и ламой погоняет.

Все дороги ведут в нирвану.

Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.

Где дхарма — там и правда.

Сансару не тревожь — она и не завоняет.

Карма — не Будда, просветления не предложит.

Дареной дхарме буквы не считают.

Сатори — дело наживное.

Бодхисаттва познается в сансаре.

Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.

За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.

Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.

Знает лама, чье съел сало.

И ламы сыты, и монахи биты.

Из дхармы слова не выкинешь.

Всякий лама свой монастырь хвалит.

Сколько ламу не корми, а он еще хочет.

Когда лама говорит, тогда Будда плачет.

Кому тошно, а ламе — в мошно.

Красна птица перьем, а Будда — ученьем.

Кто в сансаре смеется — тому все удается.

Кто рано встает, тому Будда подает.

На Будду надейся, а сам не плошай.

На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.

На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.

У каждого свой Будда в шкафу.

Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.

Дхарма есть — ума не надо.

Рад бы в нирвану, да карма не пускает.

Лама брешет, монах жопу чешет.

Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.

Не пойман — не гуру.

Не клади все сутры в одну корзину.

Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

[lira]

Латынь для нового поколения:

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

Сreditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.

Horam bonam nychthemeri tibi opto! — Доброго времени суток.

Da mihi sis bubulae frustum assae, terrapoma in modo Gallico fricta, ac quassum lactatum coagulatum crassum. — Дайте мне гамбургер, жареную картошку и молочный коктейль.

Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, п****р!

Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.

Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

Изменено 6 февраля 2013 пользователем lira (история изменений)