Анекдоты, разные

[Арарат]

53 минуты назад, cartesius сказал:

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

еле допер. тонко.))))

[Firefly]

 Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

[Ara55]

- Сара Абрамовна, Вы - такая умная женщина!
- Я не умная, я - опытная! Была бы умной, не была бы такой опытной!

[Aleks101]

Частушка:
Как на Киевском вокзале,
Два попа маячили,
Маячили, маячили,
И чемодан сх...ячили 

)))))))))

[SUM]

[w i t o]

Тогда еще один "черный" анекдот.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

[Firefly]

Мужчина,вы смахиваете на пидараса!
А извините,буду смахивать в другую сторону.

 

[Sarkis]

Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте

– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!

– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?

– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!

– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?

– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?

– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?

– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?

– Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!

– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…

– Одно ваше слово, один ваш взгляд, и я наброшусь на вас с вопросами, как неистовый социолог из ВЦИОМа!

– Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!

– Девушка, а вы не можете вот тут, на рекламном буклете, название санатория прочесть? А то я там в номере 87 очки забыл, фрукты, бутылку вина открытую, музыку забыл выключить…

– Взгляните на небо, там наши с вами звёзды спят совсем рядом!

– Ой, вы сгорели, а у меня как раз руки в сметане!

– Вы не подскажете – способ размножения у ракообразных, третья «ч»?

– А в вашем имени сколько букв? А по вертикали или сразу по горизонтали?

– Если вы замужем – моргните один раз, если с мамой – два раза, если с подружкой – много раз. Ваше моргание очень важно для меня.

– А нет ли у вас знакомого токаря-револьверщика пятого разряда? Нет? Сейчас будет!

– Вы мне сто рублей не разменяете? А то у них в ювелирном сдачи нет.

– Ну давай сюда свой крем, намажу тебе там, где ты не достаёшь…

– Девушка, вы не хотели бы окунуться в пенный прибой моря любви и нежности? Можно глубоко не заплывать, так, забежим по подмышки и назад.

– Хотите заснуть обессиленной на сгибе моего бумажника?

– Девушка, а у вас, по-моему, заноза в пуп воткнулась!.. Это пирсинг? Точно пирсинг? Просто если это заноза, то я могу помочь вытащить, я уже сколько таких повыковыривал! Я в травмпункте работаю, у меня там и зелёнка, и кушетка есть.

– Чё, давно без мужика-то маешься? Ладно, не отпирайся, я же вижу, вон уже вся гусиной кожей покрылась, скулы свело, уж скоро солнышку садиться, а ты всё одна тут кукуешь, то есть загораешь!..

– А хотите, я вам почитаю Сомова? Кстати, Сомов!

– Извини, дочка, глаза-то у меня уже не те, мелкое не разбираю. Это что, грудь у тебя?

[Gevorg]

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :

- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :

- На сорока с половиной продавайте.

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт,удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.

Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь

***

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

***

Дилинговый зал. Кругом замученые лица трейдеров.

Один зевая подходит к окну, потянулся и говорит второму:

- хорошо на улице, снег падает. второй уткнувшись в монитор автоматом отвечает:

- давай ещё минут 5 подеждем и будем брать.

***

Заходят трейдер с аналитиком в лифт, и трейдер говорит ему:

- ну ты хоть сечас точно скажи, вверх или вниз !!!

***

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:

- Уже 3 часа, метро закрылось.

- А почем?

[w i t o]

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

[cartesius]

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

[cartesius]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.

[cartesius]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Толерант]

Обожаю эту тему)).

Кста,заметили ,что ехвеи  своих арабье  перестали  как семитов выставлять.

Цитата

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.( Collapse )

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на миллион долларов и спросил:
— У вас случайно нет голубого араба?

 

[Эду]

----------------------------------------

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

-------------------------------------------------

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
----------------------------------------------------------

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
----------------------------------------------------------

Настоящие женщины в трусах не нуждаются…
Ударение — по вкусу…