анекдоты Анекдоты неприличные

[Mikasa]

В 11/2/2016 at 22:49, Эду сказал:

Писец анекдот)) Где смеяться, где плакать? Все умерли короче. 

Ой да ладно, получит мальчик без сифилиса под видом с сифилисом, заплатит, а потом кто будет слушать претензии. Только потратится горемыка. Будет знать как мешать удовольствие с негативом.))

[serjo]

[Yamb]

Harsaniq. Zalum liqe zhoghovurd. Sax uraxanum en. Zalum tutaka nstac. 

U anndat goruma "Qavore gyota, qavore gyota"... Enqana gorum es qavore kanchuma zali tiroje.

-Davadit arec citt ara. Hani siktir ara steic. Tar xorovi, ber utem 500$ ktam.

Tere chemuchuma anum. Kaynum en 1500$ vra. Esi etuma tutakin tanuma kuxnya.

Tutake de lsela sax u asuma.

-Ay cavt tanem, qez petqa?? Gna mi hat hav xorovi, tur iran asa es em. Ham el pox kbrnes..

Tere tenc el anuma. Vor mise beruma, es qavore asuma inqna?? Ba ha. Zali tere asuma

-De qavor jan tang cit er, de tur asact poxe.

Qavore Mi ktor kcuma asuma

-Tuuuuuuu, ara pdats mis er ara. Voch mi kopek!!!

Mek el en yanic tutake gluxe hanuma "Ba vor asum ei qavore gyota, cheiq havatum"..))))))))

[Aleks101]

Стоит бухой мужик в Питере и ссыт с моста.Подходит к нему интеллигентного вида мужчина и спрашивает:

-Вы не подскажете где Эрмитаж?

-А,зачем тебе Эрмитаж?Ссы здесь.

)))

[SUM]

В 18/12/2016 at 13:43, Yamb сказал:

 

Mek el en yanic tutake gluxe hanuma "Ba vor asum ei qavore gyota, cheiq havatum"..))))))))

спанир! 

[Тико]

Карлсон говорит Малышу: "Представляешь, я вчера с каким-то дельтапланеристом столкнулся - оказалось это был мой папа!" - "Правда?! А как ты это понял?" - "Понимаешь, он когда вниз падал кричал, что е... мою маму!"

[Yamb]

Angliacin fransiacin chaponacin u haye poezov etum en. Xosqa gnum te ov vonc kimana knike davachanela te che. 

Angliacin asuma. "indz galuya asi kniks, u kbazhanvenq".

Fransiacin asuma. "ha de tox davachani, mer mot normala et"

Chaponacin asuma. "Amena verchi texnikan kdnem u kjogem arela te che"

Hayn el asuma."Es ban chem ani. Ketam harevani dure kcecem. Harevani knike kbaci. Kasem barev ay boz. Inqnel kasi.

To boze es em te knikt. Vachiki het exela, Suriki het exela  Hamboi het exela..)))))))))

[cartesius]

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
- Вы меня звали? 
Мужик в смущении - нет-нет, что вы! 
- А, вы наверно новенький, вы ещё не знаете - у нас такое правило, если у мужчины на женщину встал - значит он её зовёт, так что пойдемте. Мужик за ней, секс офигенный, всё класс, после в душ, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет! К нему из другой кабинки амбал : 
- Вы меня звали? 
Мужик - : нет-нет, что вы! 
- А, вы наверно новенький, вы ещё не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, так что пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел... 
Мужик вылезает из душа, бегом на ресепшн, - я говорит, уезжаю, не надо мне денег возвращать, прощайте! 
Ему : 
-Да чего вы?! Вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 
Мужик: 
- Понимаете, мне 59 лет, встает у меня примерно раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю...

[cartesius]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[Gevorg]

2 часа назад, cartesius сказал:

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 

- Вы меня звали? 

Мужик в смущении - нет-нет, что вы! 

- А, вы наверно новенький, вы ещё не знаете - у нас такое правило, если у мужчины на женщину встал - значит он её зовёт, так что пойдемте. Мужик за ней, секс офигенный, всё класс, после в душ, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет! К нему из другой кабинки амбал : 

- Вы меня звали? 

Мужик - : нет-нет, что вы! 

- А, вы наверно новенький, вы ещё не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, так что пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел... 

Мужик вылезает из душа, бегом на ресепшн, - я говорит, уезжаю, не надо мне денег возвращать, прощайте! 

Ему : 

-Да чего вы?! Вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 

Мужик: 

- Понимаете, мне 59 лет, встает у меня примерно раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю...

да ещё и кашляю...  

[annajan]

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: — И?! !
Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

[Sashiko]

ну а чё..тетка права, действительно полезна..просто хахалю евойному надо посоветовать что то потяжелее,молотком вряд ли всех перебьет

[cartesius]

[Sashiko]

великая была страна !

[cartesius]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."