Анекдоты, разные

[Абрикос]

24 րոպե առաջ, VREZH -ն ասաց:

Анекдот вспомнился...)))

.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "полицейский поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. И так несколько раз...

В итоге человеку это надоело и он поменялся с соседом священником попугаями...В очередной раз когда  милиционер снова решил подзаработать , произошёл казус))

Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, полицейский поганый. — Поздно каешься, сын мой!)))

..

Спасибо за ваше неувядающее искусство, уважаемый  Евгений Ваганович !

[Artmonton]

2 часа назад, VREZH сказал:

Анекдот вспомнился...)))

.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "полицейский поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. И так несколько раз...

В итоге человеку это надоело и он поменялся с соседом священником попугаями...В очередной раз когда  милиционер снова решил подзаработать , произошёл казус))

Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, полицейский поганый. — Поздно каешься, сын мой!)))

_

Попугайи говор асецир, hишеци, навталини hотэ врена.

В Ереване на остановке стоит мужчина с женой, подъезжает хорошая иномарка, там иностранные туристы сидят, один из них вылезает и по-английски что то спрашивает. Но мужчина ничего не понимает. Иностранец по-немецки спрашивает - мужчина не понимает. По-французски спрашивает - мужчина не знает. По итальянски спрашивает - мужчина не знает, ну русского эти иностранцы сами не знают, вообще махнули рукой и уехали. 

Жена ему говорит: - Вот говорила я тебе, учи языки, в жизни пригодится.

А муж ей: - А чего ты говоришь, вот человек четыре языка знает, пригодилось ему?

[VREZH]

9 ժամ առաջ, Artmonton -ն ասաց:

_

Попугайи говор асецир, hишеци, навталини hотэ врена.

В Ереване на остановке стоит мужчина с женой, подъезжает хорошая иномарка, там иностранные туристы сидят, один из них вылезает и по-английски что то спрашивает. Но мужчина ничего не понимает. Иностранец по-немецки спрашивает - мужчина не понимает. По-французски спрашивает - мужчина не знает. По итальянски спрашивает - мужчина не знает, ну русского эти иностранцы сами не знают, вообще махнули рукой и уехали. 

Жена ему говорит: - Вот говорила я тебе, учи языки, в жизни пригодится.

А муж ей: - А чего ты говоришь, вот человек четыре языка знает, пригодилось ему?

Буквально на днях вспоминал этот анекдот...)) классика...)

[VREZH]

 

Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева.

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."

18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?

21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

 

[VREZH]

 

[SUM]

 

Никогда не подводят сочинения школьников для исправления настроения…

— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.

— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

— На крыше было много голубей. Человек сорок.

— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

— Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.

— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...

— После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!

— Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.

— Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.

— Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я - гражданин Советского Союза"!

— Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.

— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

 

[Sigo]

25 минут назад, SUM сказал:

Никогда не подводят сочинения школьников для исправления настроения…

— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.

— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

— На крыше было много голубей. Человек сорок.

— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

— Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.

— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...

— После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!

— Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.

— Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.

— Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я - гражданин Советского Союза"!

— Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.

— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Я при поступлении в институт ,экзамен по русскому выбрал сочинение на вольную тему -мой любимый герой.Им стал Ленин.Типа дэ тох порцен асел вор эдзев чи.Плюс эт Ленинов энканеин глухнерэс тарел,вор даже амена косноязычнын ми 3 эдж кэгэрер.

[SUM]

10 minutes ago, Sigo said:

Я при поступлении в институт ,экзамен по русскому выбрал сочинение на вольную тему -мой любимый герой.Им стал Ленин.Типа дэ тох порцен асел вор эдзев чи.Плюс эт Ленинов энканеин глухнерэс тарел,вор даже амена косноязычнын ми 3 эдж кэгэрер.

можно было про малую землю брежнева еще написать

[Sigo]

5 минут назад, SUM сказал:

можно было про малую землю брежнева еще написать

Про малую землю это на гос экзамене спрашивали

[SUM]

9 minutes ago, Sigo said:

Про малую землю это на гос экзамене спрашивали

ты чуток старше меня. У нас на вступительном было

[Sigo]

22 минуты назад, SUM сказал:

ты чуток старше меня. У нас на вступительном было

Я когда переехал в Минск,мне здешние коллеги по работе рассказывали,что на гос экзамене,они перед ответом по билету,должны были наизусть процитировать моральный кодекс строителя коммунизма.Я спросил своих старших сестёр ,которые были их возраста.Они сказали что в Ереване ничего подобного не было.Одна закончила фил фак универа,другая физ.фак универа

Изменено 6 марта пользователем Sigo (история изменений)

[w i t o]

2 часа назад, SUM сказал:

Никогда не подводят сочинения школьников для исправления настроения…

 

Мой одноклассник длбб, на летучке (кажется так назывались быстрые короткие контрольные), на вопрос по биологии "назовите органы выделения человека", написал "переднее и заднее анальное отверстие".

Знаю, потому, что он дабы убедиться в правильности своего ответа, сам подошел ко мне, и спросил:  Вито я ж правильно ответил? Я сказал  да.

[Vito]

1 час назад, w i t o сказал:

Мой одноклассник длбб, на летучке (кажется так назывались быстрые короткие контрольные), на вопрос по биологии "назовите органы выделения человека", написал "переднее и заднее анальное отверстие".

Знаю, потому, что он дабы убедиться в правильности своего ответа, сам подошел ко мне, и спросил:  Вито я ж правильно ответил? Я сказал  да.

Ты не до конца оказался коварным. Надо было сказать , что есть еще  третье верхне -переднее анальное отверстие и 5 ка обеспечена))

[Sigo]

14 минут назад, Vito сказал:

Ты не до конца оказался коварным. Надо было сказать , что есть еще  третье верхне -переднее анальное отверстие и 5 ка обеспечена))

есть 4-е и 5-е верхние отверстия,6 и 7-е боковые отверстия

[khnushinak]

4 часа назад, SUM сказал:

Никогда не подводят сочинения школьников для исправления настроения…

и разрубил Евпатий Коловрата пополам до самого седла