Анекдоты, разные

[cartesius]

А, - это как продолжение мыСли о шампанском вместо вина и о конфетке вместо шашлыка?...... :pleasantry: А каков конкретный смысл мужественности в писании стоя?...

Этно-культурный!

Равно как и в небрении ног и груди. :whistle:

[Ara55]

Львы, цари зверей, - между прочим, тоже писают, не поднимая ноги

...

Это наверно степные(саванные) львы так извращаются, а каУказские львы писали как настоящие кобели самцы:biggrin:

[Bagirka]

Ха, бола-джан, ко асацна!

[shmidt]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

[shmidt]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Гость Книксен]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

:thumbsup: ахагин хндаци

[cartesius]

Арвиль - Армия В. И. Ленина

Артак - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия — страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт

Вектор - Великий коммунизм торжествует

Велиор - Великая Октябрьская революция

Велира - Великий рабочий

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Ворс - Ворошиловский стрелок

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новой эры

Донэра - Дочь новой эры

Дотнара - Дочь трудового народа

Идлен - Идеи Ленина

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Кид - Коммунистический идеал

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи

Красарм - Красная армия

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледат - Лев Давидович Троцкий

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленар(а) - Ленинская армия

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Ленинид - Ленинские идеи

Ленинир - Ленин и революция

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лес - Ленин, Сталин

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лист - Ленин и Сталин

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы

Люблен - Люби Ленина

Марлен - Маркс, Ленин

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Одвар - Особая Дальневосточная армия

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персо(в?)страт - Первый советский стратостат

Пол(ь)за - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Правлен - Правда Ленина

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)

Рем - Революция мировая

Рим - Революция и мир

Роблен - Родился быть ленинцем

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Рэм - Революция, Энгельс, Маркс

Силен - Cила Ленина

Стален - Сталин, Ленин

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Тактика Ленина и Сталина

Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Эрлен - Эра Ленина

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

[cartesius]

- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- Приходят!

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

Вы думаете пазлы детское развлечение?

Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пизди».

В самолете летит молодая пара:

- Ну, Давай!

- Да тут нельзя.

- Да я больше не могу...

- Ну, пошли в туалет...

(Запираются в туалете)

- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...

Раздается голос в динамике:

- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.

Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

- Лен, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк...

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.

- На анализы?

- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:

- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!

Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

[Водяной]

SMS от жены:

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа:

"Я не поведу ее в садик!"

[Водяной]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт

[cartesius]

- В том и дело что ты до сих пор не знаешь кто я - я поэт Хачик Киракосян, а ты кто?

- Я обыкновенный гражданин, - говорит мужчина рядом.

- Если б ты был хороший поэт мы тебя бы читали, - вступает женщина из-за спины мужчины.

- Гляньте на неё, говорит, если бы ты был хорошим поэтом... - жестикулируя возмущается поэт.

- Я очень одобряю, что вы поэт... - пытается успокоить его мужчина.

- Слушай, ты, женщина, ну ты ж безграмотная, ты книг не читаешь, разве я виноват?

- Это я безграмотная? Это я то безграмотная? Я руками не разговариваю!

- Вы поэт, я вас уважаю, - примирительно говорит мужчина-гражданин.

- Извини, но ты меня спрашиваешь, кто я! Я тебе представился, а ты кто такой?

- Я обыкновенный гражданин.

- А тогда ты какое имеешь право говорить мне, чтобы я представился?

- Потому что многих интересует, что вы так с этой женщиной разговариваете, а вас не знают...

- Мы ж не родственники чтобы друг друга знать, человека по его произведениям узнают!

- Что вы так распаляетесь?

- Я не распаляюсь, я правду говорю!

- Я вас как поэта очень уважаю...

- Что вы с ним разговариваете, просто уходите, - вступает в разговор пожилой мужчина из толпы.

- Да, правильно, все уходите отсюда, - радостно поддерживает его поэт.

- Да-да, оставьте его в покое, пусть что хочет говорит! Уходите!

- Да-да, валите отсюда, Гикоры несчастные (герой одного классического романа - прим. пер.), давайте, презирайте меня!

- Гикор ты сам, - возмущается женщина, - что ты нас оскорбляешь! Что ты нас оскорбяешь, чокнутый Гикор!

- А кого ты тут презираешь, ты кто такая чтобы меня презирать!

- Гикор работал батраком, а мы и есть батраки.

- Да я уже устал с тобой говорить!

- Да ты на себя посмотри, как ты сам разговариваешь!

- А ты мне говоришь, что был бы ты хорошим поэтом, мы бы тебя бы знали, - с обидой возражает поэт.

- Ты говоришь ты поэт, а тебе говорю, был бы хорошим писателем, мы бы тебя знали!

- Ваши писатели это Левон Онанян (не знаю кто это - прим. пер.) и вы тут, все!

- Почему же, у нас есть ещё Паруйр Севак, в мире другого такого нет!

- Да ты читала Севака, ты вообще знаешь кто это такой?!

- Ты знаешь ты кто - ты "Неумолкающая колокольня" (название одного очень известной поэмы Паруйра Севака - прим. пер.)!

- Ага, "Неумолкающая колокольня", ах ты, Гикор!

- На него посмотрите, на эту шпану, на этого хулигана!

- Слушай, ты, женщина, была бы ты пацаном в натуре, я бы с тобой по-пацански бы разобрался бы! Фильтруй базар!

- Не льсти себе, я тебя задушу!

- Что за жалкое зрелище!

- Жалкое зрелище представляешь из себя ты!

- У тебя просто муж подкаблучник поэтому ты такая!

[cartesius]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты ***. Более того – ты *** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ***, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

( Свернуть )

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *** не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[ndaaa]

мне нравится этот анекдот.....

2 товарища - армянина приехали в россию...из баку или нкр (до известных событий ) ....не важно....сели в такси..один другому :

- эс шоферэ яман страшныя...шофер изумленно поворачивается , поднимает бровь:

-кто это страшный?!....

армянин товарищу - ..шофернэла хай....

Изменено 18 марта 2013 пользователем Джания (история изменений)

[Sashiko]

мне нравится этот анекдот.....

2 товарища - армянина приехали в россию...из баку или нкр (до известных событий ) ....не важно....сели в такси..один другому :

- эс шоферэ яман страшныя...шофер изумленно поворачивается , поднимает бровь:

-кто это страшный?!....

армянин товарищу - ..шофернэла хай....

две бакинки в московском такси:

-эс шофёры рожан инч пративныя!!

-почему противная, девушки??

-ой, а вы тоже по армянски понимаете???!!!!!!

[ndaaa]

две бакинки в московском такси:

-эс шофёры рожан инч пративныя!!

-почему противная, девушки??

-ой, а вы тоже по армянски понимаете???!!!!!!