анекдоты Анекдоты неприличные

[cartesius]

ВОТ ОНА КАКАЯ
Мы долго с ней общались в интернете.
Уже под утро , к часикам пяти
Я написал слегка волнуясь :"Света,
Хотелось бы мне знать, какая ты."

Прошло минуты две и получаю 
На почту файлик "Вот какая я."
Я быстренько то фото открываю...
На стол упала челюсть у меня!

Нет девушка красивая, не спорю, 
Но продолжать общение не смог,
А почему, секрет я вам открою:
В "какая" был ударным первым слог

[cartesius]

[Толерант]

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Изменено 19 апреля 2017 пользователем Толерант (история изменений)

[Эду]

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.

— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

[cartesius]

 

[annajan]

Это что сейчас было, это всамомделишное??))

[cartesius]

2 hours ago, annajan said:

Это что сейчас было, это всамомделишное??))

Ну как тебе сказать... Примерно как рестлинг. Шоу, короче.

[annajan]

2 часа назад, cartesius сказал:

Ну как тебе сказать... Примерно как рестлинг. Шоу, короче.

[cartesius]

Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 200 долларов в час плюс наценка за групповушку.

[Gevorg]

- девушка, у Вас из жопы торчит газета.

- Правда?

- Нет, Известия.

[Ara55]

5 часов назад, Gevorg сказал:

- девушка, у Вас из жопы торчит газета.

- Правда?

- Нет, Известия.

Я это помню как советский бакинский анекдот:

Дохтур, посмотри да, что у меня там шуршит ?

Да у вас там газета !

Правду ? Нет Известия.

[Арарат]

14 часа назад, Gevorg сказал:

- девушка, у Вас из жопы торчит газета.

- Правда?

- Нет, Известия.

девушка встает в автобусе с сиденья, а платье (пахдон) застряло между ягодиц. 

парень смотрит, не знает как ей сказать ирешает незаметно поправить платье.

незаметно не получается и девушка с размаха дает ему пощечину со словами"нахал какой!"

парень не долго думая, кричит "ну и пожалуйста" и запихивает платье обратно.

[Эду]

Па та машина, ара?

2017-05-05-VIDEO-00008409.mp4

[Иштван]

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению. Он рассказывает:
- Ой! Страна шикарная,природа отменная,места потрясающие,исторические памятники вообще вещь непредаваемая и неописуемая! И вообще армяне очень гостеприимный народ.Только одно там странно...... их имена.
- А в чём дело? Что же странного?
- Ну,например,семья,в которой я остановился.У меня первое потрясение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН,а хозяина САСУН. Потом в комнату зашла их дочь.Могу сказать сразу,девушка была просто неземной красоты,такая прелесть,но как и следовало ожидать и её звали... ну,короче её звали АГАВНИ.С ними в семье жил ещё их племяник по имени ПАНОС.Но,что меня больше всего удивило,так это то,что они своих детей называют "ПЗДИК-ПЗДИК".Да и это ещё не всё!Когда в комнату вбежал 2-х летний "ПЗДИК",отец его подхватил на руки,стал подбросывать к потолку и восклицать "МАМА ИБАЛА", "ПАПА ИБАЛА".

[cartesius]

-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-Вы точно гинеколог?