Мужчина и Женщина...

[Гость Книксен]

последние постинги здесь.

[lira]

Именно эти два  не я, это так. Но третий, с новой стижкой и новым цветом волос - был мой персональный портрет ))))

Я помню. Мне нравился аватар.

Там была голова наклоненная влево, смотрящая вниз, с короткой пышной стрижкой.

[lira]

Именно Лира джан ! В отношениях между мужчиной и женщиной - только похоть. Остальная часть их взаимоотношений - это отношение между двумя людьми (душами). Убери похоть и большинство пар разбегутся. Что вообщем-то и происходит. Часть разбегаются, а часть пробует что-то исправить. Хотя бы раз в месяц зажечь слабый костёр похоти.

Вот вопрос к тебе как к женщине: - Как бы ты себя чувствовала, если бы твой супруг не хотел бы тебя? Чувствуешь что любит душой, уважает, знаешь точно, что налево не ходит...а тебя не хочет, хотя и здоров?

Я уверен, что контрольный пакет проблем у семейных пар именно в отсутствии похоти.

 Я пройдя опредедённый жизненный путь пробую исходя из своего опыта понять как можно если не решить, то хотя бы уменьшить риски этой проблемы. Что приходит на ум?

- люди должны следить за своими телами, чтобы по возможности отходить не очень далеко от того внешнего вида, который они имели когда их выбрали.

-женское тело в силу меньшей мускулатуры дряблеет раньше мужского. Соответственно женщина должна быть младше мужчины.

Ещё раз повторяю: вышесказанное об отношениях между мужчиной и женщиной. У кого-то эти отношения каждый день, у кого-то один или два раза в неделю, у кого-то раз в несколько месяцев, а кто-то уже годами не спят вместе и живут совместно ради детей...(Даже читая это предложение чувствуешь, что крепость и долговечие супружеских отношений выстроенна по уменьшающейся в этой фразе)

Всё остальное Лира джан (уважение, преданность, привязанность и подобное хорошее и плохое), а это 99% времени совместного проживания - есть отношение между двуми Человеками.Без этого то-же семья не семья до тех пор пока ты не приходишь к выводу, что человек рождается, живёт и умирает на самом деле в одиночестве.

 

Мегреци джан, только похоть - уже не отношение между душами...

По выделенному. Мне сложно это представить, т.к. не испытывала такого, но думаю, что это ужасно. Это во-первых.

Во-вторых, в условиях задачи  в выделенном есть взаимоисключающие положения.

По остальному.  Безусловно без интимных отношений жизнь пары неполноценна. Раз в несколько месяцев конечно не норамально, хотя бы несколько раз в месяц...

Люди конечно должны следить за собой и стараться быть привлекательными, что современные люди и делают.... если важны мышцы, то мышцы тоже можно подкачать...

Если отношения основаны только на похоти, то женщина должна быть младше, потом опять младше, и опять... И опять приходим к тому, что я написала ранее:

"Следуя этой логике, между мужчиной и женщиной нет ничего кроме похоти.  Потому что только сексуальное желание, без всяких других чувств, и есть похоть.Следуя той же логике : Зачем вообще искать себе жену неважно какого возраста?  Ведь  через год/через три  чувства и желания остывают.... Тогда уж менять жен/мужей надо через каждые пару лет...

А если уж поставить во главу угла природу и инстинкты ( ведь призыв следовать природе...), то тогда вообще лучше жить как при первобытно-общинном строе, т.е. все со всеми... Правильно?  Мы же млекопитающие с основным инстинктом?"

 

.(Даже читая это предложение чувствуешь, что крепость и долговечие супружеских отношений выстроенна по уменьшающейся в этой фразе)

 

 

Если отношения только на животном уровне, то уменьшающаяся тяга - закономерность.

 

[Monica B.]

 

 

 

Это так ужасно.

Кажется я влюбилась.

Я уже забыла как это бывает. Как девченка, как дура.

Сама не поняла, как втюрилась, не с первого взгляда и даже не со второго.....поняла через 5 месяцев, хоть видимся каждый рабочий день (он практикант, я его кураторша)

Какая же жизнь сложная штука.

Ему 19, он меня безмерно уважает, доверяет,   но конечно никаких отношний у нас быть не может и ему даже не нужно знать моих чувств.

Но вот уже 2 недели засыпаю и просыпаюсь, думая о нем. И одеваясь по утрам, думаю, понравится ли ему.

Как с этим бороться, не знаю.

С понедельника он уходит, надеюсь всё пройдет.

[lira]

Моника, если не любовь, а влюбленность, то конечно пройдет.

Держись.

 

[lira]

Они прожили вместе 70 лет. И умерли в один день

Много лет назад Хелен и Кеннет Фелумли сели на один и тот же ночной паром, где поняли, что не могут жить друг без друга, и на протяжении следующих 70 лет не было ни одной ночи, когда бы они не спали вместе. Каждое утро всю свою жизнь влюбленные держались за руки за завтраком.

Ничего не сказав родителям, они сбежали и обвенчались за 2 дня до официального разрешения на брак, когда Кеннету было всего двадцать.

В этой истории великой любви не было никакого накала страстей и из ряда вон выходящих событий, о которых писали бы газеты или судачили соседи. Тихая размеренная жизнь: скромный домик в Огайо, супруг-работяга, супруга-домохозяйка, восемь детей.

В 1983 году Кеннет ушел на пенсию. Только тогда они решили, что было бы здорово попутешествовать и проехались вдвоем на автобусе по всем американским штатам.

В последние годы здоровье Кеннета резко пошатнулось, и ухаживала за ним сама Хелен. 90-летняя женщина не могла допустить, чтобы супруг не был окружен ее заботой. Силы покинули и ее. Хелен умерла в ночь на 12 апреля 2014 года, а спустя всего 15 часов за любимой последовал и муж.

Влюбленные умерли от старости в окружении семьи.

«Когда ушла Хелен, мы знали, что уйдет и Кеннет. Он был готов принять смерть, ведь он никогда не оставлял ее в одиночестве», — рассказала их дочь Линда.

Хелен, Кеннет и их 8 детей.

[cartesius]

To Fall in Love With Anyone, Do This

 

More than 20 years ago, the psychologist Arthur Aron succeeded in making two strangers fall in love in his laboratory. Last summer, I applied his technique in my own life, which is how I found myself standing on a bridge at midnight, staring into a man’s eyes for exactly four minutes.

Let me explain. Earlier in the evening, that man had said: “I suspect, given a few commonalities, you could fall in love with anyone. If so, how do you choose someone?”

He was a university acquaintance I occasionally ran into at the climbing gym and had thought, “What if?” I had gotten a glimpse into his days on Instagram. But this was the first time we had hung out one-on-one.

“Actually, psychologists have tried making people fall in love,” I said, remembering Dr. Aron’s study. “It’s fascinating. I’ve always wanted to try it.”

I first read about the study when I was in the midst of a breakup. Each time I thought of leaving, my heart overruled my brain. I felt stuck. So, like a good academic, I turned to science, hoping there was a way to love smarter.

I explained the study to my university acquaintance. A heterosexual man and woman enter the lab through separate doors. They sit face to face and answer a series of increasingly personal questions. Then they stare silently into each other’s eyes for four minutes. The most tantalizing detail: Six months later, two participants were married. They invited the entire lab to the ceremony.

“Let’s try it,” he said.

Let me acknowledge the ways our experiment already fails to line up with the study. First, we were in a bar, not a lab. Second, we weren’t strangers. Not only that, but I see now that one neither suggests nor agrees to try an experiment designed to create romantic love if one isn’t open to this happening.

I Googled Dr. Aron’s questions; there are 36. We spent the next two hours passing my iPhone across the table, alternately posing each question.

They began innocuously: “Would you like to be famous? In what way?” And “When did you last sing to yourself? To someone else?”

But they quickly became probing.

In response to the prompt, “Name three things you and your partner appear to have in common,” he looked at me and said, “I think we’re both interested in each other.”

Continue reading the main story

RELATED COVERAGE

Modern Love: Quiz: The 36 Questions That Lead to LoveJAN. 9, 2015

Well: Movie Date Night Can Double as TherapyFEB. 10, 2014

I grinned and gulped my beer as he listed two more commonalities I then promptly forgot. We exchanged stories about the last time we each cried, and confessed the one thing we’d like to ask a fortuneteller. We explained our relationships with our mothers.

The questions reminded me of the infamous boiling frog experiment in which the frog doesn’t feel the water getting hotter until it’s too late. With us, because the level of vulnerability increased gradually, I didn’t notice we had entered intimate territory until we were already there, a process that can typically take weeks or months.

I liked learning about myself through my answers, but I liked learning things about him even more. The bar, which was empty when we arrived, had filled up by the time we paused for a bathroom break.

I sat alone at our table, aware of my surroundings for the first time in an hour, and wondered if anyone had been listening to our conversation. If they had, I hadn’t noticed. And I didn’t notice as the crowd thinned and the night got late.

We all have a narrative of ourselves that we offer up to strangers and acquaintances, but Dr. Aron’s questions make it impossible to rely on that narrative. Ours was the kind of accelerated intimacy I remembered from summer camp, staying up all night with a new friend, exchanging the details of our short lives. At 13, away from home for the first time, it felt natural to get to know someone quickly. But rarely does adult life present us with such circumstances.

The moments I found most uncomfortable were not when I had to make confessions about myself, but had to venture opinions about my partner. For example: “Alternate sharing something you consider a positive characteristic of your partner, a total of five items” (Question 22), and “Tell your partner what you like about them; be very honest this time saying things you might not say to someone you’ve just met” (Question 28).

Modern Love

Much of Dr. Aron’s research focuses on creating interpersonal closeness. In particular, several studies investigate the ways we incorporate others into our sense of self. It’s easy to see how the questions encourage what they call “self-expansion.” Saying things like, “I like your voice, your taste in beer, the way all your friends seem to admire you,” makes certain positive qualities belonging to one person explicitly valuable to the other.

It’s astounding, really, to hear what someone admires in you. I don’t know why we don’t go around thoughtfully complimenting one another all the time.

We finished at midnight, taking far longer than the 90 minutes for the original study. Looking around the bar, I felt as if I had just woken up. “That wasn’t so bad,” I said. “Definitely less uncomfortable than the staring into each other’s eyes part would be.”

He hesitated and asked. “Do you think we should do that, too?”

“Here?” I looked around the bar. It seemed too weird, too public.

“We could stand on the bridge,” he said, turning toward the window.

The night was warm and I was wide-awake. We walked to the highest point, then turned to face each other. I fumbled with my phone as I set the timer.

“O.K.,” I said, inhaling sharply.

“O.K.,” he said, smiling.

I’ve skied steep slopes and hung from a rock face by a short length of rope, but staring into someone’s eyes for four silent minutes was one of the more thrilling and terrifying experiences of my life. I spent the first couple of minutes just trying to breathe properly. There was a lot of nervous smiling until, eventually, we settled in.

I know the eyes are the windows to the soul or whatever, but the real crux of the moment was not just that I was really seeing someone, but that I was seeing someone really seeing me. Once I embraced the terror of this realization and gave it time to subside, I arrived somewhere unexpected.

I felt brave, and in a state of wonder. Part of that wonder was at my own vulnerability and part was the weird kind of wonder you get from saying a word over and over until it loses its meaning and becomes what it actually is: an assemblage of sounds.

So it was with the eye, which is not a window to anything but rather a clump of very useful cells. The sentiment associated with the eye fell away and I was struck by its astounding biological reality: the spherical nature of the eyeball, the visible musculature of the iris and the smooth wet glass of the cornea. It was strange and exquisite.

When the timer buzzed, I was surprised — and a little relieved. But I also felt a sense of loss. Already I was beginning to see our evening through the surreal and unreliable lens of retrospect.

Most of us think about love as something that happens to us. We fall. We get crushed.

But what I like about this study is how it assumes that love is an action. It assumes that what matters to my partner matters to me because we have at least three things in common, because we have close relationships with our mothers, and because he let me look at him.

I wondered what would come of our interaction. If nothing else, I thought it would make a good story. But I see now that the story isn’t about us; it’s about what it means to bother to know someone, which is really a story about what it means to be known.

It’s true you can’t choose who loves you, although I’ve spent years hoping otherwise, and you can’t create romantic feelings based on convenience alone. Science tells us biology matters; our pheromones and hormones do a lot of work behind the scenes.

But despite all this, I’ve begun to think love is a more pliable thing than we make it out to be. Arthur Aron’s study taught me that it’s possible — simple, even — to generate trust and intimacy, the feelings love needs to thrive.

You’re probably wondering if he and I fell in love. Well, we did. Although it’s hard to credit the study entirely (it may have happened anyway), the study did give us a way into a relationship that feels deliberate. We spent weeks in the intimate space we created that night, waiting to see what it could become.

Love didn’t happen to us. We’re in love because we each made the choice to be.

http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html?utm_source=pocket&utm_medium=twitter&utm_campaign=pockethits&_r=0

[cartesius]

http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/no-37-big-wedding-or-small.html

No. 37: Big Wedding or Small?

Quiz: The 36 Questions That Lead to Love

 

[cartesius]

[annajan]

лавнер))

 

[annajan]

а я всю жизнь неверно истолковывала это слово))) а оновононочоказыцца)))

Шокирующий Японский Обычай Интимного Характера!

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием «ё б а й». Название его происходит от слов «ё» (ночь) и «бай» (ползти).

Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.

Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.

Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.

Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней — даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.
Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью «выползок» был тот момент, что жениться после успешного «ё б а я» было необязательно.

Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на «ё б а й» никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.

[Mikasa]

а я всю жизнь неверно истолковывала это слово))) а оновононочоказыцца)))

Шокирующий Японский Обычай Интимного Характера!

 

Ияааа, это Анна ещё дома или уже на работе?))) Доброе утро.

Я так понимаю все у них были ловкие и умелые "С незапамятных времен  ". Какие всё-таки они скрытные: все огородами-огородами.

Изменено 13 августа 2015 пользователем Mikasa (история изменений)

[annajan]

Ияааа, это Анна ещё дома или уже на работе?))) Доброе утро.

Я так понимаю все у них были ловкие и умелые "С незапамятных времен  ". Какие всё-таки они скрытные: все огородами-огородами.

Анна в отпуске! )) 

[Noi]

Хорошая традиция

[Vesmirumir]

а тут - про м и ж. очень даже )))

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-otlichij-muzhchin-i-zhenschin-v-infografike-798610/