Анекдоты, разные

[Ленабу]

Перед началом работы нижней части необходимо проверить соединение с верхней частью:

[InOK]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».
 

[Толерант]

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

[Gochinazavr]

[lira]

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть...

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

[Gevorg]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[Aleks101]

Понравился такой:

Двух немецких разведчиков из ставки Абвера,забрасывают в Англию.Они хорошо подготовленны,но есть некоторые волнение по поводу акцента.

Встретились они в  баре,чтобы обсудить дальнейшие планы.Походят к стойке и говорят бармену

- Ту глассес оф вайн, плиз ( два бокала вина)

-Dry? (сухого)

-No! Цвайн. 

 

[Aleks101]

Драй? (сухого)

Но! Цвайн (два)

Изменено 23 августа 2016 пользователем Aleks101 (история изменений)

[Арарат]

Драй ("сухого" - подразумевал вопрошающий и "три" - переведенный немцами (ай-цвай-дхай (раз-два-три)).

[Ara55]

Чего только не встретишь в сети...Анекдот из одного слова - Ксюшадь.

[Chantal]

Вообще уже анекдоты меня не смешат, как раньше. 

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

* * *

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

* * *

Муж - жене: 
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... 
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

* * *

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

* * *

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. 
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. 
Вожатый: 
- Все сдали мне телефоны! 
Собрал в пакет... 
Утром крик вожатого: 
- Уродыыыыыыыыыыыыыы... 
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

* * *

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. 
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала.. 
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

* * *

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." 

 

[Gevorg]

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:

— Судя по акценту, вы из Ирландии?

Второй отвечает с гордостью:

— Да, именно так!

— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?

— Из Дублина.

— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?

— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.

— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?

— В Санкт-Мэри, конечно же.

Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:

— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?

— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.

Первый восклицает:

— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!

В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.

Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:

— Сегодня будет долгая ночка…

Молодой человек спрашивает:

— Что случилось, Брайан?

— Близнецы Мерфи снова перебрали лишнего!

[Gevorg]

Однажды молодая блондинка во время отпуска ехала через национальный природный парк Эверглейдс во Флориде.

Она хотела купить всего лишь одну пару настоящей крокодиловой обуви, но ей не очень хотелось платить ту заоблачную цену, которые просили местные производители.

Когда ей очередной раз отказали сделать скидку в магазине, молодая блондинка взбесилась и заявила:«Ну тогда может мне просто поймать своего собственного аллигатора и бесплатно получить свою пару обуви!»

Владелец магазина сказал с лукавой улыбкой: «Ну, почему бы вам САМИМ не пойти и не попробовать?!»

Блондинка отправилась в болото, решив поймать аллигатора.

Позже в тот же день, когда владелец магазина ехал домой, он увидел ту же молодую персону, стоящую по талию в мутной воде с пистолетом в руке.

Он припарковал свою машину рядом и увидел, как огромный 3-х метровый аллигатор быстро поплыл к ней.

С молниеносной скоростью, блондинка прицелилась, выстрелила в это существо и вытащила его на берег.

Рядом лежали вверх брюхом еще семь мертвых аллигаторов.

Владелец магазина стоял на берегу, наблюдая за происходящем в немом изумлении. Блондинке с огромным усилием удалось перевернуть аллигатора на спину.

Закатив глаза к небесам, она закричала в отчаянии: «Черт побери! И ЭТОТ ТОЖЕ БОСОЙ!»

[Gevorg]

Красивая респектабельная дама зашла в аптеку. Медленно подойдя к фармацевту, она произнесла: «Я хочу купить немного цианистого калия». «О боже, — воскликнул фармацевт, — зачем он вам?» Спокойно глядя на него, женщина ответила: «Я хочу отравить своего мужа». Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий, и уж тем более для того, чтобы кого-то убить. «Я могу потерять лицензию, это противозаконно, — добавил фармацевт, — нас обоих могут посадить в тюрьму, вы в своем уме?»
Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула её фармацевту. На ней был запечатлен ее муж в объятиях жены фармацевта. Аптекарь посмотрел на фотографию и низким голосом произнес: «Ах, так вот в чем дело… Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?»

 

[Gevorg]

Это случилось несколько лет назад. Я вернулся домой с командировки. В тот вечер была жуткая гроза: гремел гром и сверкали молнии. Когда я зашел в спальню, было около 2-ух часов ночи, и я увидел, что наши двое детей спят с мамой (видимо, испугались грозы). Я не стал их будить и постелил себе на диване в гостиной.

На следующий день я поговорил с детьми и объяснил им, что это нормально – спать с мамой, когда за окном бушует гроза, но если я дома или собираюсь в этот вечер приехать домой, то не стоит лезть к маме в кровать.

Несколько недель спустя я снова возвращался с поездки. Карен с детьми ждала меня в назначенное время в терминале, где столпились сотни встречающих.

Когда я вошел в зону ожидания, мой 4-летний сын увидел меня и побежал навстречу с криком:

— Привет, папа! У меня есть для тебя хорошая новость!

Я помахал семье и спросил:

— И что же это за хорошая новость?

— На этот раз пока тебя не было, с мамой никто не спал!

В аэропорту сразу стало тихо, потому что все в зоне ожидания сперва уставились на Алекса, потом на меня, а затем стали глазами искать мою жену.