Анекдоты, разные

[cartesius]

Сидит парень с девушкой за завтраком.

Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"

Девушка делает бутерброд, парень съедает.

Он: "А можно еще?"

Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака".

[cartesius]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[Prankster]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

[*Sashik*]

Илхамцик на пляже загорает, сзади собацка подбежала и лизнула его в правую ягодицу.. Илхамцик: Ваай? Анарчик, ну это уже слишком таааааа....

[Prankster]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ?

[AndA]

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

:rolleyes:

[Enzai]

-Do you speak English?

-Yes

-Name?

-Adolf Bumin

-Sex?

-3 to 4 times a week.

-No I mean... male/female?

-Yes... male, female... and sometimes camels

-Holy cow!

-Yes, cows sheep... animals in general.

-Oh dear...

-No... deer runs too fast

[Bagirka]

Москва, центр. Мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Мужик опускает стекло:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли в заложники премьер-министра Путина и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - поспрашивать, кто сколько даст, чтобы выяснить, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я все понимаю, но больше 5 литров дать не могу, а то домой не доеду.

[cartesius]

One day, in line at the works cafeteria, Jack says to Mike behind him, 'My elbow hurts like hell. I suppose I'd better see a doctor!'

Listen mate; don't waste your time down at the surgery, Mike replies.

There's a diagnostic computer at Tesco. Just give it a urine sample

and the computer will tell you what's wrong, and what to do about it.

It takes ten seconds and only costs five quid....a lot quicker and

better than a doctor and you get Clubcard points'.

So Jack collects a urine sample in a small jar and takes it to Tesco.

He deposits five pounds and the computer lights up and asks for the

urine sample. He pours the sample into the slot and waits.

Ten seconds later, the computer ejects a printout:

'You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy

activity. It will improve in two weeks'.

That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack

began wondering if the computer could be fooled.

He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples

from his wife and daughter, and 'pleasured himself' into the mixture for

good measure. Jack hurried back to Tesco, eager to check what would

happen.

He deposits five pounds, pours in his concoction, and awaits the

results with a grin. The computer prints the following:

1) Your tap water is too hard. Get a water softener.

2) Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.

3) Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.

4) Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.

5) And if you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better....

Thank you for shopping at Tesco

[VREZH]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:

- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!! ))))))))))))

[Kulkuri]

Анекдот от знакомого израильского католика:

Заседание конклава кардиналов в Ватикане.К апостольскому дворцу подъезжают дорогие машины...На тротуаре стоит толпа зевак.Фима говорит Аврааму:Cмотри эффективное какое предприятие-ведь начинали с одного ослика!

[Prankster]

На рыбацкую тему пошлый анекдот вспомнил.

Идет мужик по берегу, видит другой стоит с удочкой по пояс в воде с блаженной улыбкой

- Что, брат, клюет?

- Неее... сосет...

[VREZH]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -

просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, -

сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!?))))))))))

[Prankster]

Голубой приходит к врачу

- Доктор, Вы знаете, у моего партнера обнаружили ВИЧ, я тоже хотел бы провериться

- Ок. Сдайте кровь, через 3 дня приходите за ответом.

Через 3 дня

- У Вас слабо-положительный результат, но я вам выпишу народное средство, которое задержит развитие инфекции, а через месяц может произойти полное исцеление.

- Ой, спасибо, давайте конечно

- значит 3 части касторки, 1 часть молока, свежий огурец, соленая селедка, стакан травы сенны. Перемешать все это в блендере до однородной массы, пить 3 раза в день.

Пациент счастливый убежал, а медсестра говорит

- Док, зачем ты так? У него же ничего не обнаружили

- Ничего. Пусть знает зачем человеку жопа.

[41318329]

В бассейне. Инструктор по плаванию:

- Мамед, ты больше не приходи, ладно?!

Мамед:

- А пачему э-э-э?

- Да потому что ты писаешь в бассейн!

- И что? Все писают!

- Но не с трамплина же!!!!!