анекдоты Анекдоты неприличные

[Ara55]

"Философы шутят".

Портрет Мамардашвили, автор Зиновьев.

[Aleks101]

Сидят на ветке два воробья . Под деревом спит , пьяная,  голая баба с раздвинутыми ногами. Один воробей другому говорит,- спорим я влечу к ней в дырку , сделаю там три круга и вылечу снова!

Ну поспорили. Воробей с ветки на скорости влетает , делает круг и тут рефлекс у бабы, она сжимает ноги и воробей застрял. Тем временем из лесочка выходят два нарика,  обкуренных в хлам, и видят бабу голую под деревом. Один другому говорит,-давай трахнем. Случай такой , когда еще подвернется ? Подходят , один из них развел ей ноги и вдруг оттуда вылетает злой воробей,  сел на ветку, фыркает, перья дыбом, отряхивается. Один наркоман другому говорит ,- слушай во дурь прибила  мы чуть скворечник не трахнули!  )))))

[Sarkis]

[Толерант]

Цитата

Боря пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.

Сейчас все кричат, ругаются.

Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

 

[Gevorg]

- Алло, это публичный дом? 
- Да. 
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. 
- С какого *уя?

[cartesius]

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…

Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб. 
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать. 
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими. 
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир. 
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь... 
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.

Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да. 
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.

Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо. 
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут… 
Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь. Хер починишь. 
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…?

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу. 
А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление. 
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд. 
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху. 
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров. 
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха. 
– Что-о?! – спрашиваю. 
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле. 
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…

В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил: 
– Слышь, братуш, уступи шконку? 
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут. 
Как сговорились. Зло взяло. 
– Блокадник? – спрашиваю. 
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А? 
Ну и что мне оставалось? 
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится: 
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а! 
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха. 
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит. 
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку. 
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».

А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход. 
Инвалид за ней. И говорит старухе: 
– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь… 
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…

Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком. 
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей. 
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка. 
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки. 
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку! 
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури. 
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка. 
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки. 
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора! 
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке… 
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!

Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...! 
Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли. 
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь? 
Повисла роскошная, жирная пауза.

– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит. 
Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко... 
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог. 
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения..

(с) Алексей Болдырев

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011124676445

[SUM]

[Gevorg]

Василий Иванович и Петька сидят скучают :
- Петька , сгоняй на хутор к старику - самогонщику , сообрази что - нибудь !
- Это можно .
Через час Петька возвращается .
-Ну как？
- Да нет у него ни фига .
- Эх , молодежь , всему вас надо учить . Пойдем вместе .
Приходят к деду .
Василий Иванович :
- Здорово , отец !
- Здорово , сынки !
- Мы вот к тебе от имени Советской власти . Вот я гляжу , хата у тебя старая .
- Ох , какая старая !
- Петька , запиши : новую хату ему от Советской власти ! И жена у тебя , дед , вроде старая ...
- Ой , какая старая !
- Петька , запиши : жену ему новую от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Сколько же я вас ждал !
Сели за стол , выпили , с собой взяли .
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай :
- Слышь , дед , а может у тебя и х@ старый？
- Уж какой старый ...
- Петька запиши : х@ ему от Советской власти !

[Aleks101]

[Gevorg]

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле.

— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

— Может и мне попробовать?

— Попробуй только учти — она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

— Не губи меня, любое желание выполню, но только одно — инфляция и всё такое…

— Ладно, хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

— Я ж тебе говорил, что она глуховата. Ты думаешь, я у неё 25-сантиметровый ТЕННИС заказывал?

[Firefly]

Анекдот про виртуальность и реальность!
Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает:
-"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это
такое не знаю?Поясни"
Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"
Подзывает жену и спрашивает:
"Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,
тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот
в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться
с ним.
Ты бы смогла?
Жена:"Смогла бы"
Дальше подзывает тещу и спрашивает:
"Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает
за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"
Теще:"Раз такое дело то смогла бы"
Подзывает тестя:
"Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту
хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе
подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов
в ж.... тебя поиметь.
Ты как ?"
Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."
Отец говорит сыну:
"Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально
две бляди и педика.

[SUM]

[Gevorg]

[Арарат]

Заходит жена домой, а там брат мужа трахает.

Женщина в шоке.

Те ей объясняют, мол не верно все поняла. Просто брата змея за член укусила...

- Так надо было яд отсосать!

- Нууу.. с этого все и началось...

[cartesius]

Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.