Все самое интересное

[Гость]

[Гость]

Кстати!

[Гость]

Вы это видели?

Моя ссылка

Монитор 5К

они совсем с катушек съехали.

[Гость]

и еще решили поиграть на нервах мобильных операторов

Cellular-enabled iPad models have traditionally shipped either with no SIM or the SIM of the dominant GSM-based carrier in their country, unless purchased from a specific wireless provider. Apple is attempting to change that paradigm with the Apple SIM, which the company says "gives you the flexibility to choose from a variety of short-term plans from select carriers in the U.S. and UK right on your iPad."

Users have always been able to insert a new SIM into their iPad when moving around, but the process is tedious and the ability to start-and-stop data service from the tablet's settings menu is lost. The Apple SIM should rectify that for users traveling to countries with participating carrier partners.

At launch, only AT&T, Sprint, and T-Mobile in the U.S. and EE in the U.K. have signed on. Apple does hint that more may be available in the future, however.

[Cepnyc]

Вы это видели?

Моя ссылка

Монитор 5К

они совсем с катушек съехали.

Я смотрел киноут. А в чем преимущество именно сейчас? Ведь считай многие сайты будут пикселованные, не так?

[Гость]

Я смотрел киноут. А в чем преимущество именно сейчас? Ведь считай многие сайты будут пикселованные, не так?

[Гость]

ну а честно говоря, я в шоке. Я и представить не мог, что могут такие мониторы выпускать для персонального компьютера.

Сейчас Самсунг свои телевизоры 4К продает особо богатым личностям за 5-10 тыс баксов. Эти покупают и не знают что с этим счастьем делать. А тут, целый компьютер, с 5К за 3 тыс.

[Гость]

[Bagirka]

Ияяя, у него даже сУлух есть??? :dance3: Маладесь э!!!!! :girl_flag_of_truce:

[Bagirka]

К Хелловину - самые популярные в мире конфетки:

http://www.thrillist.com/eat/nation/best-international-candies-kinder-surprise-cadbury-dairy-milk-haribo

[Bagirka]

Поставил мой друг из ЛА (которыйй родился и вырос в Сочи и имеет там много всякой родни и недвижимости)...

"Если ты настоящий Сочинец, то:

1. Тебе непонятен дикий интерес отдыхающих к морю и пальмам

2. Фраза в СочАх вызывает у тебя нервный тик

3. Легко отличаешь абхаза от армянина и от грузина

4. За все лето можешь так и не сходить на море

5. А загар у тебя только рабочий.

6. Тебя трясет от фразы у вас в сОчАх, на плЯжУ, рАкушки прикольно собирать.

7. Ты по-любому отдыхающих называешь исключительно БЗДЫХИ

8. Ты знаешь, что местные всегда купаются в шортах

9. Такие слова как: Кудепста, Мамайка, Буу, Хобза, Мзымта, Псахо, Лоо и

Чемитоквадже не воспринимаются тобой как записки сумасшедшего

10. Ты открываешь сезон купания в начале мая, но начинаешь ходить на море с середины июля

11. Тебя не удивить месяцем непрерывных дождей

12. Ты знаешь, что Адлер – это не отдельный город, а район Большого Сочи

13. Твоя лучшая отмазка, чтобы уйти с пары или соскочить с работы по-раньше это: Ну я просто в Адлере живу…

14. Ты знаешь, чем воняет на Мацесте

15. Ты не удивляешься тому, что когда ты утром идешь на работу льет дождь, днем за окном сыплет снег, а вечером, когда возвращаешься домой светит солнце и жарища

16. Ты летом чаще купаешься на речке, чем на море

17. Ты знаешь, что значит: инч, парев и пара чуным

18. Когда в другом городе, в новой компании люди узнают, откуда ты приехал, ты сразу же становишься центром внимания и тебе обязательно говорят фразу: Блин, ты не понимаешь своего счастья!

19. Ты знаешь, что Хачик и Сирануш – это реально существующие имена

20. У тебя вызывают улыбку рассказы о страшных пробках и ценах на недвижимость в Москве

21. Ты знаешь, что во время проведения Международного Экономического Форума, в центральном районе будет солнечная погода вне зависимости от того, что об этом думают метеорологи

22. Ты знаешь, что Курятник — это район развлечений, а не сарай для кур,Голубятня— это район Голубые Дали, а не притон для голубей, Чайник — это Чайсовхоз, а не только то, что стоит на плите и свистит, когда закипит вода, а фраза пробка начинается от „южки“ — это значит от санатория „Южное Взморье“

23. Ты знаешь, как связана внезапно наступившая хорошая погода с цементом

24. Тебя не вводит в ступор вопрос: А какая маршрутка до Москвы едет?

25. Прогуливаясь по городу, ты можешь встретить всех своих знакомых вплоть до тех, с кем ходил в детский сад." Любимый Сочи

[Гость]

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он даст тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаст Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

2. Не злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из голландского сыра.

7. Все, что говорит Хэнк правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Не пейте.

10. Ешьте острые приправы.

11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл всс это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Учсные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает

открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

[Bagirka]

И для отвода глаз, шоп нихто не обиделся и не принял на свой счет - всем даны англосаксонские имена :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Счетчик расходов по картам, сайтам, шмоткам, - и по странам....

https://www.evermerchant.com/

[Bagirka]

Вот интересные факты от компании SienceWorld:

На всякий случай перевожу:

Жемчужины могут достигать шести килограммов

Алмазы - не такая уж и редкость

Двумя унциями (56.5г) золота можно покрыть весь этот щит

Самые распространенные виды страха - это боязнь клоунов и боязнь высоты

Ты веделяешь за сутки достаточно газов, чтобы надуть шарик

Люди склонны к аллергии на комариную слюну

Акулы могут жить 100 лет

Один бобер валит до двухсот деревьев в год

Япония пережиает 1500 землетрясений в год (А кЯлифорния сколько?? Праааавильно, 600)

В твоем теле достаточно С, чтобы заправить 9000 карандашей