Патологическая любовь

[kaivaz]

От патологических пристрастий в йоге практикуют методику КУНЖАЛА

Промывка желудка большим количесвтом литров тёплой воды.

[Bagirka]

Говорят, один религиозный мальчик так выпил 8 литров воды и помер..... :shiftyninja:

[kaivaz]

В йоге рекомендуют начинать с малых объёмов (типа 1-2 литра). И делать не чаще чем 1 раз в неделю. В Ютубе один йога-инструктор предурпедил, что нельзя этим много баловаться. Одна йогиня так подсела на это, что каждый день выпивала (и выводила обратно через рвотную реакцию) до 40-50 литров воды. Через несколько месяцев она начисто лишилась микрофлоры, начался дисбактериоз, в общем, она еле спаслась.

Основной смысл моего мессиджа - внутренняя засорённость организма всякими ядами и токсинами может ослаблять и энергетическую структуру человека, что делает его лёгкой добычей разных потусторонних подселений (сущностей) или других - более сильных и властных - людей.

[cartesius]

РАБЫ НЕ МЫ, РАБЫ НЕМЫ: различия любви и эмоциональной зависимости

https://irsol.wordpress.com/2016/01/02/рабы-не-мы-рабы-немы-различия-любви-и-э/

[Romeo11]

любовь это болезнь)

[cartesius]

Слово найдено

Сколиосексуалы, панромантики и еще восемь типов новых ориентаций

Сексуальность современного человека имеет множество оттенков, которые не отражаются в привычном делении на геев и натуралов. Изучив несколько сайтов для людей, пытающихся понять свои интимные предпочтения в тончайших нюансах, The Huffington Post составил глоссарий секс-ориентаций.

Кого хочу не знаю, кого знаю — не хочу

Множество людей чувствуют себя не вполне счастливыми, пока не найдут некий ярлык для самоопределения, пишет HuffPost. Особенно это касается таких деликатных вопросов как романтические и эротические предпочтения. Сомневающиеся в том, что представляет собой их сексуальность, находят единомышленников в сети. Там же родились определения, которые пока не растиражированы поп-культурой в той же мере как «гей», «би» и «гетеро».

Асексуал

Личность, не испытывающая сексуального влечения ни к одному из полов. Как объясняется на Asexuality.org, асексуалы могут отмечать физическую привлекательность других людей, не чувствуя эротического притяжения.

Аромантик

Asexuality.org разделяет понятия романтического и сексуального влечения к кому-либо. Если люди, способные на романтические чувства без сексуальной подоплеки, относятся к асексуалам, то их противоположности — аромантики — напротив, никогда не чувствуют эмоциональной связи с любовными объектами, их интерес носит исключительно сексуальный характер.

Грейсексуал

Люди, застрявшие где-то между «обычными» и асексуальными. Грейсексуалы могут быть представителями гетеро- или гомосексуальной ориентации, однако их всех роднит то, что они — люди настроения: способны испытывать сексуальное влечение только в определенных обстоятельствах или к определенному типу личностей.

Демисексуал

Демисексуалы испытывают сексуальное влечение только тогда, когда чувствуют сильную эмоциональную связь с объектом любовного интереса. При этом связь не обязательно должна быть романтической по своей природе.

Демиромантик

Демиромантики чувствуют платонический интерес только к людям, которые вызывают у них сильные эмоции (не обязательно эротического плана).

Литромантик

Такие персонажи способны испытывать романтическую любовь, но не хотят ответных чувств.

Пансексуал

Индивидуум, которого могут привлекать женщины, мужчины, трансгендеры, интерсексуалы (люди, не определившиеся с собственной половой принадлежностью). Если бисексуалов привлекают и мужчины, и женщины, то пансексуалы «гендерно слепы» по отношению и к партнеру, и к собственной половой принадлежности. Пансексуальность предполагает, что пару нужно искать исходя исключительно из личных качеств человека, общих идеалов и эмоций, получаемых от общения с ним.

Полисексуал

Как и пансексуала, полисексуала привлекают не только представители какого-либо одного пола, однако он более избирателен: например, может быть не в состоянии испытывать нежные чувства к интерсексуалам, но ответить взаимностью трансгендеру.

Панромантик

Человек, которого привлекают представители обоих полов, а также интерсексуалы и трансгендеры, но исключительно в романтически-платоническом ключе.

Сколиосексуал

Не имеющий ничего общего с искривлением позвоночника термин значит, что человека сексуально привлекают только трансгендеры.

Получат неологизмы широкое распространение или нет — большой вопрос, но то, что их примеряют на себя некоторые интернет-пользователи — несомненно, поскольку в соцсетях уже существуют сообщества асексуалов, пансексуалов, аромантиков и так далее.

[Ara55]

У нас во дворе собачка Бурчо, тоже пансексуал, причем ему (кобель) безразличен не только гендер, но видовая принадлежность(люди, собаки, кролики...).

[Абрикос]

У нас во дворе собачка Бурчо, тоже пансексуал, причем ему (кобель) безразличен не только гендер, но видовая принадлежность(люди, собаки, кролики...).

Ара джан, это не пан, это глобалсексуал...

[Ara55]

Ара джан, это не пан, это глобалсексуал...

Ну вот еще один термин сексуальной ориентации.

Европа и в этом от нас отстала 

[cartesius]

Alina Farkash

2 hrs · 

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо. 

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

[Mikasa]

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Свойство здоровой психики показать, что на любую силу найдётся сила и тогда насильник вдруг становится таким славным. А вот какой ответ состряпать зависит от ситуации и возможностей, особенно если время есть.

[cartesius]

Свойство здоровой психики показать, что на любую силу найдётся сила и тогда насильник вдруг становится таким славным. А вот какой ответ состряпать зависит от ситуации и возможностей, особенно если время есть.

А если один любит воевать, а другой - нет?

[Mikasa]

А если один любит воевать, а другой - нет?

Думаю (моё личное мнение) показатель здоровой психики это насколько "нет". Инстинкт самосохранения и особенно защита потомства не могут быть отключены. Если все же то гибель организма. Понимаю, что можно убежать и дальше как в Маугли зарычать, сказать что надо, но что-то делать. Можно отравить, чтоб не воевать.))) Женщины это могут.)))

[cartesius]

Думаю (моё личное мнение) показатель здоровой психики это насколько "нет". Инстинкт самосохранения и особенно защита потомства не могут быть отключены. Если все же то гибель организма. Понимаю, что можно убежать и дальше как в Маугли зарычать, сказать что надо, но что-то делать. Можно отравить, чтоб не воевать.))) Женщины это могут.)))

А можно просто повернуться и уйти, не тратя времени и сил на ненужные проблемы. Вот это и есть показатель здоровой психики.

[Mikasa]

А можно просто повернуться и уйти, не тратя времени и сил на ненужные проблемы. Вот это и есть показатель здоровой психики.

Если это самый первый шаг, как только так сразу, то да. Но если это делаешь не сразу и ещё надеешься на лучшее, смотря какая ситуация, то не пасссивное ожидание, так ведь ничего не измениться. а там глядишь и перевоспитать можно или получить, что хотел(а) и потом уйти. Обычно ведь с самого первого раза не уходят. И потом есть ситуации когда не уйти, помните "Москва слезам не верит", как "он же Гоша")))) с друзьями наказал обидчиков ухажера девочки, который не хотел отступать. Это Гоша сказал "зато он поймёт, что на силу найдётся другая сила". Мне кажется для жертвы, даже когда она уйдёт, важно не заразиться комплексом жертвы, который может всплывать при каждой встрече с бывшим насильником, нужна хотя бы символическая победа над ним. А так всё дело вкуса.