Анекдоты, разные

[Aleks101]

Она тряслась в Урюпинском трамвае, 
Давило одиночество, тоска, 
(не старая, домашняя , не злая), 
вдруг сверху по-французски : "Dode pa ?" 

"Мужик француз!" подумалось бедняжке, 
Париж, Шабли, Монмартр, Фрикасе, 
багет, рокфор, в бистро вкусняшки, 
Не веря счастью - "Кес ке се ?" 

И баритон почти французский, 
мечты и дум прервав полёт, 
задал вопрос на чисто русском- 
"Трамвай, блин, до депА идёт ?"

[Sashiko]

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

Самым развитым производством в Азербайджане на сегодняшний день является производство азербайджанцев!

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть

После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.

Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…

Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- А вы наверное азик?
- Нет же!!!! Я - педик...

[cartesius]

Однажды во время прогулки по улице, кандидат в президенты трагически погибает, попав под машину.

Его душа попадает на небеса и встречается со Святым Петром у входа.

“Добро пожаловать в рай”, — говорит Святой Петр. “Прежде чем вы поселитесь у нас, есть одна небольшая проблема. Мы редко видим высокопоставленных чиновник в наших местах, поэтому мы не уверены, что с вами делать.”

“Нет проблем, просто пропустите меня”, — говорит политик.

“Ну, я бы хотел, но у меня приказ от начальства. Сначала вы должны провести один день в аду и один в раю. Затем вы можете выбрать, где провести вечность”.

“На самом деле? Я сделал свой выбор. Я хочу быть на небесах”, — говорит политик.

“Я сожалею, но у нас такие правила”.

После этого святой Петр провожает его к лифту и он едет вниз, вниз, вниз прямо в ад.

Двери открываются, и он выходит прямо на середину поля для гольфа. Он видит здесь всех своих друзей и других политиков, которые работали с ним.

Все очень довольны и хорошо одеты. Они бегут, чтобы поприветствовать его, пожать ему руку, и вспоминают о хороших временах, когда они богатели за счет народа. Затем они обедают омарами, икрой и лучшим шампанским.

Затем он встретил дьявола, который на самом деле оказался очень дружелюбным парнем, который все время либо танцует, либо рассказывает анекдоты.

Все они отлично провели время, так что политик даже не заметил как пролетел день и наступило время, чтобы уходить.

Все его тепло провели, и он зашел в лифт, который начал подниматься вверх, вверх, вверх и на небеса, где Святой Петр уже ждал его. “Теперь пришло время посетить небеса…”

Так, следующие 24 часа политик проводит с группой довольных, добрых душ, они движутся с облака на облако, играют на арфе и поют. Они мило проводят время, прежде чем политик осознает, что 24 часа прошло и Святой Петр возвращается.

“Ну, теперь, ты провел целый день в аду, и день на небесах. Теперь выбирай, где будешь проводить вечность”.

Политик поразмышлял с минуту, а потом отвечает: “Ну, раньше я никогда бы этого не сказал — я имею в виду, что небо было восхитительно, но я думаю, что мне лучше будет в аду”.

Так Святой Петр провожает его к лифту, и он едет вниз, вниз, вниз прямо в ад…

Двери лифта открываются, и он оказывается посреди бесплодной земли, покрытой отходами и мусором. Он видит всех его друзей, одетых в лохмотья, подбирающих мусор и складывающих его в черные мешки…

Дьявол приходит к нему и кладет руку ему на плечо.

“Я не понимаю”, — бормочет политик. “Вчера я был здесь, и тут было поле для гольфа и клуб, и мы ели омаров и черную икру, пили шампанское, и танцевали и отлично провели время. Сейчас здесь просто пустырь полный мусора, и мои друзья выглядят жалкими. Что случилось?”

Дьявол улыбается ему и говорит:

“Вчера была агитация, а сегодня вы уже проголосовали”.

[Aleks101]

В городок приехал богатый турист. 

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . 
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . 

[Aleks101]

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: 
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... 
- И что с ней делает? 
- Сэр! Вы не поверите!...

-------------------------------------

- Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

-------------------------------------

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. 
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. 
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: 
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. 
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: 
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт.

---------------------------------------

1871 год. Франция. Окраина Парижа. 
Стоит полк. Готовятся к бою. Одеваются в чистое, бреются, чистят оружие. 

К солдатам выходит полковник и говорит 
- Господа, завтра нам предстоит бой. Ситуация безнадежная. Мы все как один умрём. 
Поэтому у меня к вам такое предложение. Вон в том доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит фантастическую сумму десять тысяч франков. 
Однако, нас ровно тысяча. Если каждый положит в эту шкатулку по десять франков, мы наберем всю необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий. 
Так и сделали. Повезло простому восемнадцатилетнему пареньку-новобранцу. 
И он постучался в заветную дверь, краснея и сжимая в руках шкатулку с деньгами всего полка. 

Наутро куртизанка вышла его проводить. 
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, у безусого мальчика, такие сумасшедшие деньги? 
Он вздохнул и всё рассказал. 
Про битву с немцами и про смерть, про жребий и про боевых товарищей. 
У дамы потекла тушь от слёз. Она задумалась, взяла в руки шкатулку. 
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь 

Отсчитала и вернула ему десять франков.

))))))))))

Изменено 25 марта 2017 пользователем Aleks101 (история изменений)

[cartesius]

- Доктор! Помогите! Я таки заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

[SUM]

Перед светофором останавливаются два авто: Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да вот смотрю, что-то не очень народ их покупает...
.
© анекдот.ру

[Mikasa]

Может кому ещё пришло на ФБ.

Доказательство того, что армяне бесстрашные.))

Сидят в доме 4 американца играют в карты, вдруг на улице стрельба, они сразу под стол попадали "o my..." "call police, 911".

Сидят в доме армяне играют в нарды, рядом стоит жена хозяина в бигудях, на улице стрельба, все сразу «Յաաա, էտ ո՞վ ա կրակում» и все к окну открывать и жена с ними.)))

[Aleks101]

"И пил солдат, слеза катилась. 
Хрипел трофейный саксофон. 
А на груди его светилась 
Медаль "За город Вашингтон".

))))

[Толерант]

Записки русских пилотов.

Цитата

 

Аэропорт Гамбурга.

Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.

И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отп…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте   "Бритиша" от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

 

 

[annajan]

В 11.04.2017 at 23:38, Mikasa сказал:

Может кому ещё пришло на ФБ.

Доказательство того, что армяне бесстрашные.))

Сидят в доме 4 американца играют в карты, вдруг на улице стрельба, они сразу под стол попадали "o my..." "call police, 911".

Сидят в доме армяне играют в нарды, рядом стоит жена хозяина в бигудях, на улице стрельба, все сразу «Յաաա, էտ ո՞վ ա կրակում» и все к окну открывать и жена с ними.)))

 

это не столько бесстрашие, сколько нелогичность))

В действии я это наблюдала при взрыве в Балаовите)) Спальные окна и открытые балкончики дома были прямо по цели стрельбы, так все вышли на эти балкончики и выглядывали из этих окон, когда стали греметь взрывы)) 

[annajan]

В 25.03.2017 at 00:25, Aleks101 сказал:

В городок приехал богатый турист. 

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . 
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . 

 

так и работает подчас экономика))

[w i t o]

4 часа назад, annajan сказал:

так и работает подчас экономика))

..при нехватке денежной массы)

[Арарат]

если внимательно почитать, то станет понятным, что фраза "никто ничего не получил" - лжива.))))

на самом деле, все всё получили, только вот накопить им не удалось ни цента. 

[Мегреци]

5 часов назад, Арарат сказал:

если внимательно почитать, то станет понятным, что фраза "никто ничего не получил" - лжива.))))

на самом деле, все всё получили, только вот накопить им не удалось ни цента. 

Накопить не удалось потому, что для накопления городку нужны как минимум 2 туриста. Один - чтобы покрыть дефицит городского бюджета. Другой - для профицита. Без экспорта тяжко