Анекдоты, разные

[Арарат]

:thumbsup:

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

[cartesius]

-Мама смотри, мне бегемотик в киндере попался... Мама, почему ты плачешь? Обещаю мам я скоро найду работу и сьеду. Ну маам ...

[Bagirka]

Одесские присказки

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. :to_pick_ones_nose2:

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не делай мине беременную голову!

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как Вы мене помните!

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Изменено 8 декабря 2014 пользователем Bagirka (история изменений)

[Bagirka]

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

***

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

***

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

***

В трамвае:

— Вы на следующей виходите?

— Выхожу.

— А впереди вас люди виходят?

— Выходят!

— А ви их спгашивали?

— Спрашивал!!

— Ну и шо они вам сказали?

***

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

***

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[Bagirka]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

Закрывает дверцу.

*****

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!

- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?

***

- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".

- Ну и что?

- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".

- Ну и что?

- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе? :to_pick_ones_nose2:

[Sashiko]

Баги подсела на евреев. К чему бы это?:whistle:

Изменено 9 декабря 2014 пользователем Sashiko (история изменений)

[Bagirka]

Баги попала на ФБ в группу, где активно постят евреи..... :to_pick_ones_nose2:

[annajan]

ну одесский говор сам по себе - это уже анекдот)))

я читала как-то одесско-русский разговорник))) это нечто)))

[Sashiko]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!!!".

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

:dribble:

[annajan]

[Sashiko]

Увидел армянин в зоомагазине лягушку за 5000 дол. Удивился. Почему так дорого? Ему объясняют. Она говорящая. С ней обо все поговорить можно. Лучше любого друга. Купил, принес домой, посадил на стол, открыл бутылку водки и спрашивает лягушку

- Հ՟Ը

она молчит

выпивает рюмку, снова спрашивает

- Հ՟Ը

она все равно молчит, снова рюмка

- Հ՟Ը

Молчит

И вдруг через час лягушка произнесла

- Ква

он возмутился

- Чэаскаца, кван ворн а?

- Ба Հ՟ԸՆ ворна?

[cartesius]

Влюбился я в соседку Юлю,

Хожу от счастья будто пьян.

Но мужики лишь ухмыльнулись:

"Баян..."

[Bagirka]

Одьеса снова:

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»

Водитель: «Доедете».

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

[Гость Книксен]

))))))))))))))))))))))))))))