Анекдоты, разные

[Grig777]

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

- Дай потрогать.

Мальчик:

- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с

коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Встречаются два грузина:

- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,

щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.

Слющай Вано может это любовь?

- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:

смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе

на здоровье!

Изменено 23 марта 2006 пользователем Grig777 (история изменений)

[Limited edition]

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

- Ну, дык! Ручная работа!

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

Пациент:

- У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- И передай, пожалуйста, офис-менеджеру, чтобы положил в туалет мыло.

- И веревку...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок

поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,

придется заплатить....

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Бен-Ладен:

- Небоскребы - самолетами. Это понятно!

Но метро - сваями???

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

В цирке. Объявляют номер: "А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!". Зрители в панике начинают ломиться. "Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память"

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком

сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по

одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с

любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Друг другу:

- Выпить хочешь?

- Можно.

- Кипяченая вода в графине.

Живи быстро. Умри молодым.

Пенсионный Фонд России.

[NaaNa]

Поздний вечер, Бен-Ладен возвращается домой с работы. Жверь открывает жена.

-Дорогая, меня сегодня никто не искал?

[Patologist]

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело!

[NaaNa]

Одна блондинка в гостях у другой, зашла в ванную помыть голову и кричит оттуда:

-Наташа, Наташа, дай мне шампунь!

-Так в ванной же стоит!

-На нем написано ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС, а я уже их намочила

[Ardani]

Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?

-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

-Правой!

-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

[Kornelij Glas]

Жена программиста говорит мужу(М-П):

Ж: Сходи в магазин и купи палку

колбасы, если будут яйца то 1 десяток

В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)

М-П: яйца есть?

П: есть.

М-П: тогда дайте 10 палок колбасы

[Kornelij Glas]

8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,

перекусив два подозрительных провода.

8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...

[Kornelij Glas]

Три способа, которыми советские программисты достают программное

обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

[Kornelij Glas]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

[Limited edition]

- В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

[Limited edition]

- У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?

[Grig777]

Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Вопрос к армянскому радио:

- От кого произошли мужчины?

- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то

после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

[Nani]

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты

полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,

за которого надо мстить.

[Гость Funky]

Не анекдот, а реальная история, виновник которой до сих пор ржет, когда о ней вспоминает. Сижу в оффисе, запарка, что-то делаю...

...раздается телефонный звонок, беру трубку, мужской вроде незнакомый голос, такой диалог: -

- Алло..

- Привет!

- Привет...(пытаюсь вспомнить, кому принадлежит голос)

- Чаначецир?

- Че... Ова?

- Ззванк!

- Да Ззванк джан, привет!

- Ара ззванке чи, Давидна, кезем ззванк асум!...