Анекдоты, разные

[Ardani]

Блондинка жалуется подруге:

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины"....

А там... - сортир...

[Ardani]

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил.

- Ну и как?

- Как, как - коня потерял!

[Ardani]

... не смешно ..

© Ardani

Изменено 8 марта 2006 пользователем Ardani (история изменений)

[Ardani]

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

[Patologist]

Про К. Собчак

"Дом-2", раздается стук в дверь...

Один из участников глядя на дверь: "КТО?"

Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"

Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

[Bender B.R.]

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

[LionGM]

Восемь причин, почему хоккей лучше секса.

1. Им можно заниматься на публике.

2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.

3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.

4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.

5. Когда устаешь, тебя заменяют.

6. Все прекрасно скользит без смазки.

7. Твоя клюшка всегда твердая.

8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться

[Darya-i-Noor]

Золушка пишет СМС фее: "Полночь прое...а, сижу в тыкве, бухаю с крысами".

----------------------------------------

Что должен сделать альтист, за которым гонятся лев, жираф и носорог?

Слезть с карусели.

____________________________________________

Жена обещала мужу придти домой не позже 12ти ночи. Приходит в 3, пьяная в дупель; стоит ей зайти в квартиру, как кукушка в часах начинает куковать... дабы муж не проснулся, жена решает "докуковать" .

Утро. Муж жене грит: "Прикинь, наша кукушка испортилась! Вчера ночью прокуковала 3 раза, сказала: "вот б...ь!", пьяно хихикнула, прокуковала еще 3 раза, откашлялась, кукукнула еще 5 раз, чихнула, наступила на кошку, упала и грязно выругалась!..."

---------------------------------------

Пьянка. Компания решила остаться на ночь у хозяина. Ночь. Жарко, дышать нечем. Встать открыть окно лень всем. Кто-то "догадливый" хватает с пола гантель и бросает в сторону окна. Дребезг, звон разбитого стекла. Возгласы: "Молодца!... свежий воздух, ура"..", и т . д..

Утро. Оказывается, гантель торчит в телевизоре.

___________________________________________

[Tanya]

...и для насаждения идей пацифизма ношу пацификатор, чтобы пацифиздить при случае...

[Mountskier]

*… заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Hикакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).

*… мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*… семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом, и после того… (женщина, 38 лет).

*… мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

*… я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*… в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

*… я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*… переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

*… что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

*… у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

*… психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час…(девушка, 19 лет).

*… как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с малоуравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает! Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

*… вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

*… чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*… на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

*… я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*… когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).

*… оральный секс считался в наше время грязным развратом. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

*… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие — у отличников… (парень, 27 лет).

*… на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках… (мужчина, 31 год).

*… как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: «ну встань, пожалуйста, ну маленький». Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: «да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Hе слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький»… (мужчина, 33 года).

[Ardani]

13 занимательных комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

3. Красивая у вас помада на рубашке.

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Mountskier]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.

В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке — везде цаpила монаpхия.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

В клетке сидит мой пеpнатый дpyг — хомячок :lol:

В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.

В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.

Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.

Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.

Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.

Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.

Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин

стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.

В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.

Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.

Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.

Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.

Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.

Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.

Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.

Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.

И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.

И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.

И тогда он взял нож и застpелился.

Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.

Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.

Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.

Когда враги подошли к Риму, гуси дружно заржали.

Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю…

Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго.

Кот бежал по огоpодy впpисядкy.

Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).

Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный,

искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: «Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!»

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

Мама била Витькy часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.

Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.

Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.

Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.

Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.

Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.

Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Пейзаж — это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.

Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.

Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.

Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.

Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.

Полководцы — смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.

Поляpники дpейфили на льдине.

Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.

Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.

Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.

Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.

Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

Толстой несколько pаз пеpеделывал «Войнy и миp», чтобы нам было легче ее изyчать.

Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.

У Метчика был стаpый меpин по кличке «Кобыла Машка».

У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.

У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.

У Чyка был бpат Хек.

Это стадо коpов состояло из 13 овец.

Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Герасим налил Муме щей.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Отец Чацкого умер в детстве.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

Изменено 22 марта 2006 пользователем Mountskier (история изменений)

[Patologist]

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.

- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

А теперь хит сезона:

Заходит Собчак в Эльдорадо...

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota

Xenia назван не в ее честь.

Зарисовка.

Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя".

"Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.

Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".

Слышится удаляющийся цокот.

- Кто такой еврей-есаул?

- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала.

Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак.

Новости гентики.

Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:

мужского пола - ЛОШАК,

женского пола - СОБЧАК!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!

- А всадник кто?

- Ну не знаю, ей многие всаживают.

-Что такое одна лошадиная сила?

- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Новости цирка.

Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!

Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!

Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:

- Ну ты че, давай уже быстрее.

- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.

- Идиот, она в этом на работу ходит.

-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день.

Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.

- Кто такие евреи-ямщики?

- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.

Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.

Конюх у нее спрашивает:

- Ну, и кто на ком кататься будет?

Ксения Собчак наносит ответный удар!

Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?

- Дык, овес нынче дорог.

Армянское радио спрашивают:

- Кто такие евреи-коневоды?

- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.

Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.

Страшно умные и страшно красивые.

Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?

Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!

Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!

[NaaNa]

У азербайджанца спросили:

-Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

-Затонировал! B)

[Эмма]

Анекдот про первое января..

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - "зашибись день прошел!" :ill: