Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

порозовела ? :votikov:

не,я для того чтобы топики не смешались ))

[stella]

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.

Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

__________________

[Bondi]

Из протокола:- На теле трупа имеются синяки размером с двух-трёх копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

[Mountskier]

Для оголтелого секса и разнузданной вакxаналии мечтаю познакомитьса со скромной закомплексованной девушкой

:brows:

[Mountskier]

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

- Почему?

- Я узнала, что ты педофил!

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как, геморрой на лице?

- Ах, это лицо?!!

Приходит больной к доктору:

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

- Что вы сказали?

- Не зли меня, собака!

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.

- Так, значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать. В основном, да!

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов

вашего химика?

- Hет. Это сам химик.

Приходит муж домой, уставший, сердитый, и грозно спрашивает:

-Жена, водка есть?

Жена растерянно:

-Нееет...

Муж разваливается в кресле и, выдержав паузу, примирительно:

-Ну что ж, соси прощенья!..

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:

- А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?!

Доктор-спокойно:

- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?!

Встречаются два друга:

- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!

- Почему?

- Моются.

- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?

- Если это то, о чем мы думаем,- советуем реже ездить на вело-

сипеде.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"!

За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят

Ваши интересы на Страшном суде.

- Мам! У меня губы обветрились!

- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...

Продавец:

- Да, да... Помню, помню...

- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?

- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Чукча на посту.

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,

сделанная на основе скипидара, причём намазывается не на лыжи )))

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...блин...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, п#дЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все х#йня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.

Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:

- Дрочи! Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:

- Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``,

а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:

- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Хлеб с мылом. Подается на стол раздельно.

На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще мыло есть!"

[Мегера]

Mountskier, дорогой, уморил..... Я так хохотался!!! :lol:

Шикарная подборка :up: :flower:

[Mirzoyan]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести. :up:

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. :up:

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования. :up:

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. :up:

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных. :up:

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука. :up:

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. :up:

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора. :up: :up: :up:

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви. :up:

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте. :up: :up: :up:

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть. :up:

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя. :up: :up: :up:

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". :up:

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу. :up:

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже. :up:

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой. :up:

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. :up:

[CKATCOHHE]

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

[Drozofil]

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка:

- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?

- Мертвенький, вот и синенький!

Два еврея подходят к дому, один из них говорит:

- А вот и мой дом , может зайд.м, выпьем по рюмочке коньяка...?

- А почему бы нет...?

- Ну, нет-так нет!!!

Судья спрашивает насильника:

- Как вы изнасиловали свою жертву?

- Спасибо, хорошо!!!

-Маменька, рыбки жареной хотите?

-Хочу, зятек!

-Так встаньте и пожарьте!

-Дык не могу, сынок, ноги болят!

-Тогда лежите, мама, и не пи..дите!

Новый русский(НР) сидит в ресторане один за столиком, на столе всего валом. Наелся,

сидит переваривает. Смотрит, за соседним столиком скромненько сидит семейка - папа в

очках, мама в очках и зашибленный сынок, который ничего не ест. НР подзывает мальчика

и говорит:

-Что ты ничего не ешь? Вон, смотри, сколько у меня жратвы! Бери что хочешь, не

стесняйся!

Тут подходит мама и говорит, поправляя очки:

-Вы знаете наш сын сыт!

-Да я не знаю, че он ссыт! Пускай хавает!

В зоопарке. Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, это уже обезьяна?

- Нет, это ещ. кассирша!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:

- Вот так - дурак дураком...

Убирает руки с погон:

- А вот так - старший прапорщик!

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба

мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Монолог собаки: Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну,

меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь.

Пошел мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой, да возьми...Ну, мужик думает -

не отстанет же...

Взял с собой. По дороге придумал, как от нее избавиться. Вывел на поляну и говорит:

-Вот тебе ружье, стой здесь, поджидай зверя. Как убьешь, стереги тушу, чтобы звери не

растащили.

Сам пошел с мужиками водку пьянствовать. Сидят, выпивают, мужик слышит - ба-бах! И

дикий крик. Прибегает на поляну и видит картину: жена носится с ружьем за каким-то

мужиком и кричит:

-Это я его убила! Это я его убила!

-Да ты, ты, дура! Дай седло сниму!!!

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!

Поймал пьяница пионера:

- Ну-ка , скажи матом!

- Дядь, я пионер, мне нельзя!

- Скажи матом, не то убью!

- Мне нельзя, я пионер!

- Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

- Лифчик! ! !

Двое в постели с утра:

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

- Гм, тебе бы провериться...

- Я была так безумно счастлива!

- Да, и у психиатра тоже...

Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стаж.р.

Инструктор говорит стаж.ру:

-Видишь, слева скала, справа скала, ид.т старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

-Конечно, старый.

- Дурак, тормозить надо.

Еврейский Дед мороз:- Здравствуйте, детишки. Покупаем подарочки!

Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.

Зять:

- Мам, вы подметать или летите куда?

Судились Армянин и Еврей. Итог судью посадили на три года.

[Drozofil]

Сидят старенькие бабка с дедом за столом кушают.

Вдруг дед размахивается и ударяет бабку ложкой по лбу.

Бабка: - ???... за что дед?

Дед: Ух-х-х-х... до сих пор зло бер.т, что не девкой тебя взял.

:lol: :lol: :lol:

[Мегера]

Ой, да ладно тебе, Фил, кто старое помянет... :lol:

[Drozofil]

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Едет чукча по тундре и поет:

- Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Its my life!!!

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и

ему, естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за

кассой, подходит женщина (Ж)

(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.

(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.

(Ж): Зачем мне средство для мытья окон ?

(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично?

(Ж):Логично!

Довольная уходит. Подходит другая (Ж)

(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон .

(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок

(Ж): Зачем мне стиральный порошок

(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?

(Ж):Логично!

Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй!

Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д)

(Д): Отбейте мне прокладки

(МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон

(Д) в недоумении : Зачем мне все это?

(МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься !

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у

вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

-Devushka! Zachem vy kurite?

- Ja prosto starajus ubit v sebe loshad!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Сидят дед с бабкой. Ужинают. Вдруг дед ни с того ни с сего к-а-ак треснет бабку

ложкой по башке. Она удивленно на него смотрит.

- Чего чавкаешь, как лошадь?!!

Ужинают дальше. Вдруг дед опять, к-а-ак треснет бабку ложкой по башке.

- Я же не чавкала!!! - недоумевает бабка.

- Как вспомню аж бесит...

- Доктор, я буду жить?

- А смысл..?

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!

- Какую?

- Называется "Родео"!

- Это как?

- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя

сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Ид.т Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Ид.т она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сос.нкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- &б твою мать, ты мне по$рать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами

на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки

тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы вс.-таки нашли потерянный тогда шарик?

[Drozofil]

Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку

мороженое!

:xoxot: :xoxot: :rofl: :rofl: :aisha: :aisha: :lol: :lol:

[Drozofil]

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным

праздником!

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:

"Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

- Дети, давайте знакомиться.

Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,

девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

Доктор говорит больному:

- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...

Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и

пиццей...

- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

[S_M_S]

13 комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

3. Красивая у вас помада на рубашке.

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

________________________________________________

- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?

- А вы Фрейд, что-ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!