S_M_S

Сын подходит к отцу и говорит: -пап,пойдём на улицу на санках кататься! Через час отец с сыном на прогулке: -папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! :cry: -Не болтай,тяни быстрее! :lol:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

13 комплиментов мужчинам 1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? ________________________________________________ - Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите 7 рублей... скорее

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Ну, щто, пабэгаем?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец...

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...

Попала одна бабулька с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые груди, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ и т.п. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!

Поймал Винни Пух золотую рыбку. Она ему, как обычно: - Отпусти меня Винни, я любое твое желание исполню. Только ты о чем-нибудь подумаешь, сразу это исполнится. Отпустил он рыбку. Идет по дороге, видит мужики пиво пьют. - Вот бы и мне пива, - думает Винни. И сразу же у него в лапах кружка с пивом появляется. Идет ему навстречу Пятачок. - Ой, Винни. Привет, Винни. Ой, Винни, а где ты пиво взял - я тоже хочу. Ой, Винни, а куда это я пошел...

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой. __________________________ Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? __________________________ Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. ___________________________ - Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны... - Хм! Ну, а что ты ешь на обед?? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь??? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Да, сын мой, вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! а не "celibate**"!" :wallbash: ___________ * celebrate - праздновать, радоваться ** celibate - воздерживаться, давать обет безбрачия

Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.