Анекдоты, разные

[Gevorg]

Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.

— Там автомобиль выезжает со стоянки, — кричит мальчик.

Тем временем родители уже приступили к реализации своего плана.

— Мимо проехала машина скорой помощи! – снова крикнул он.

— Мэт едет на новом велосипеде!

— Кажется, Сандерсы переезжают!

— Джейсон катается на скейте!

Через несколько мгновений он кричит:

— Куперы занимаются сексом!

Испугавшись, мать с отцом вскочили с кровати. Папа позвал сына и с осторожностью спросил:

— Откуда ты знаешь, что они занимаются сексом?

— Джимми Купер стоит на балконе с эскимо.

[Инди]

 

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. 
- Что?!
- Что-что… Женился.

 

- Дорогая, нам нужно расстаться. 
- Почему? 
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри. 
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь. 
- Именно!

[SUM]

21 час назад, Gevorg сказал:

Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.

— Там автомобиль выезжает со стоянки, — кричит мальчик.

Тем временем родители уже приступили к реализации своего плана.

— Мимо проехала машина скорой помощи! – снова крикнул он.

— Мэт едет на новом велосипеде!

— Кажется, Сандерсы переезжают!

— Джейсон катается на скейте!

Через несколько мгновений он кричит:

— Куперы занимаются сексом!

Испугавшись, мать с отцом вскочили с кровати. Папа позвал сына и с осторожностью спросил:

— Откуда ты знаешь, что они занимаются сексом?

— Джимми Купер стоит на балконе с эскимо.

самое интересное то, что я этот старый анекдот знал и рассказывал как раз в восьмилетнем возрасте.

[SUM]

12 часа назад, SUM сказал:

самое интересное то, что я этот старый анекдот знал и рассказывал как раз в восьмилетнем возрасте.

кстати,

я этот анекдот знал в исполнении ленинаканской семьи 

 

[cartesius]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — православный и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — атеист.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Василий, и я еду на маскарад.

[Инди]

Усдышано в Одессе:

На Привозе. 
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменитой на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

 

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван. 

[lira]

В 08.06.2016 at 22:38, Ленабу сказал:

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Вспомнила похожий.

Еврей с семейством, жена и семеро детей, приехал в какой-то город.

Но ни в одну гостиницу или постоялый двор не может заселиться, везде говорят, что мест нет...

Под вечер уже в какой-то захудалой гостинице просит номер на двоих.

-  Вы с детьми?

-  Нет.

-  А это кто, не ваши дети?

-  Разве это дети?  Это сволочи...

[Ленабу]

[Ленабу]

[Инди]

 К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: 
- А там что, папа сидит?
 
 
- Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

 

[cartesius]

 

Я хочу спросить - ну, знаете, этот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее поджареное мясо, ты смотришь на это и у тебя полный рот слюней. 
У веганов тоже так, когда они косят газон?

[Aleks101]

Сарочка,сколько вы весите?

-в очках120 кг

-а без них?

-а без них я весы не вижу.

)))

 

 

[Инди]

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Изменено 13 июня 2016 пользователем Инди (история изменений)

[Ленабу]

[Vesmirumir]