Анекдоты, разные

[lira]

Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

 

[w i t o]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[Ленабу]

12 часа назад, cartesius сказал:

Только бы не признаться самой себе, что кто-то может ее не хотеть.

[Ленабу]

— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Что, прям 50 тысяч подарим?!

— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?

[Ленабу]

— Рабинович, вы что — акушер?

— С чего вы взяли?

— Вы отлично достаёте людей.

[cartesius]

- Ой, мама , я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь! 
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

[Gevorg]

Когда муж пришел с работы домой, его там встретила очень счастливая и радостная жена. Она возбужденно прыгала на месте и воскликнула:

— У меня для тебя есть отличная новость!

— Здорово! Рассказывай!

Она перестала прыгать, и, тяжело дыша от переизбытка эмоций, сказала, что БЕРЕМЕННА! Они уже давно пытались завести ребенка, поэтому мужчина тоже невероятно обрадовался.

— Это восхитительно! Я так счастлив!

Но она сказала:

— Это еще не все. У НАС БУДЕТ НЕ ОДИН МАЛЫШ, А ДВОЕ!

Шокированный муж задумался на мгновение, а затем спросил, как она так быстро узнала об этом, на что женщина ответила:

— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!

[Ленабу]

Сынок выходит из кухни очень расстроенный, хлюпая носом

— Что случилось? — спрашивает отец.

— У меня только что вышел скандал с твоей женой!

[cartesius]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну–у–у–у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да–а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да–а…
— ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ, БЛ@ТЬ!!! ФОНАРЬ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Gevorg]

Механик удалял головку цилиндра из двигателя мотоцикла Харли, когда он увидел известного кардиолога.

Кардиолог ожидал менеджера по сервису, чтобы тот осмотрел его велосипед, когда механик закричал через весь гараж: ‘Эй Доктор, хотите посмотреть на это?’

Кардиолог, немного удивленный, подошел к нему. Механик выпрямился, вытер руки тряпкой и спросил: «Так Доктор, посмотрите на этот двигатель. Я открыл его сердце, вынул клапаны, убрал все неполадки, и когда я закончу, он будет работать, как новенький… Так почему я получаю 39 675$ в год, а Вы получаете намного больше (1 695 759$), когда Вы и я делаем в основном одну и туже работу?’

Кардиолог сделал паузу, улыбнулся и наклонившись сказал ему шепотом: «Попытайтесь сделать тоже самое, но с включенным двигателем.»

[Gevorg]

Օրվա անեկդոտը լրագրող, հրապարակախոս Մեսրոպ Հարությունյանի կողմից.

Ֆինանսների նախկին նախարար Գագիկ Խաչատրյանը մտնում է բար.

- Մի գավաթ գարեջուր լցրեք...

- Շատ լավ,-ասում է բարմենը,- 2000 դրամ...

- Բայց ոնց որ առաջ 1000 էր:

- Այո, 1000 գարեջուրն է. 1000 էլ ձեր սահմանած «Սաշիկի նալոգը»:

- Լավ ,-հուսահատ ասում է նախկին նախարարն ու տալիս երկու հազար դրամ:

Բարմենը նրան է վերադարձնում 1000 դրամն ու ասում.

- Գարեջուր չկա, մենակ «Սաշիկի նալոգն» եմ վերցնում...

[Толерант]

У него ..

 

Цитата

Մեր հարեւան խանութպանը հարկային դեկլարացիա էր լրացնում, հասավ «Խնամքի տակ ունեմ» տողին, մեկ էլ մյուս հարեւանը հուշեց.

- Գրի՝ 131 «բեզդելնիկ» պառլամենտում, կառավարության «շառլատանները», գումարած՝ Սերժիկ, Սաշիկ, Միշիկ...

 

[w i t o]

Мишикы ова?

[w i t o]

А, понял, зять?

[Толерант]

Может и Багдасаров.

р.с.

ХЗ.)