анекдоты Анекдоты неприличные

[Grig]

бородатые анеки... будем считать, что неприличные

советское время. баку.

чушка приходит к врачу и говорит:

- Дохтур, у меня жопа болит...

-Раздевайтесь, нагнитесь... Та-ак, да у вас в жопе газета...

- Правда, дохтур?

- Нет, "бакинский рабочий"...

та же ситуация...

Дохтур, у меня в жопе колет...

Раздевайтесь, нагнитесь... Да у вас в жопе роза!

Дохтур, это вам...

[Grig]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.

Банкир спрашивает: Что это?

Бабка: Деньги.

Банкир: Много?

Бабка: 15 миллионов!!!

Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?

Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?

Банкир (уверенно): Спорим!!!

Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.

Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.

Бабка: Снимай штаны, буду проверять.Тот снимает, бабка проверяет....

Тут адвокат разбегается и в стену головой.

Банкир(испуганно):

Братан, что с тобой???

Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

смеялся долго)

[Aleks101]

Анка вышла замуж за Петьку. Сыграли кавалерийскую свадьбу.Все как положено.Через неделю Анка приходит к Чапаю взволнованная.

-Что случилось Анка? Спросил Чапай.

-Да Василий Иванович,незнаю как и сказать.Петька с момента свадьбы свое дело не выполняет и похоже не собирается.

-А что ж он ночью то делает когда спать ложитесь?

-Да читает "Капитал" до утра.Посетовала Анка

-Да не может быть. Ты иди а я с ним поговорю.Сказал Чапай.

А сам решил ночью подобраться к избе и через окно поглядеть правду ли Анка говорит.Настала ночь,пошел Чапай к избе. Видит свет горит от керосиновой лампы.Стал подглядывать в окошко и видит лежит Анка голая на постели в соблазнительной позе и на Петьку смотрит а Петька все "Капитал" читает.Потом рука его вдруг пошла,пошла к Анке между ног и прямо туда хоп,тут Чапай облегченно вздохнул, подумав что Анка наврала, но потом Петька руку вынул,перевернул страницу и стал дальше читать.

[Aleks101]

В Казахском банке идет ограбление.Бандиты захватили заложников.Главарь выбрал одну женщину и одного мужчину и сказал что один из вас должен умереть в назидание другим.

Подошел к девушке приставил пистолет и говорит

-Как тебя зовут?

-Анаргуль.Отвечает трясущаяся от страха жертва.

Вдруг бандит опускает руку и говорит

-Нет тебя убить я немогу,так звали мою мать.Ладно тогда я убью мужчину.Как тебя зовут?

Мужик отвечает

-Меня зовут Аманжоп...но в детстве все меня звали Анаргуль. )))))))))))))))))

[Sashiko]

Пираты захвати круизный лайнер. Абсолютно бухой предводитель пиратов приказал женщин собрать по левому борту, мужиков по правому. Покачиваясь, оглядев всех мутным взглядом заявляет:

-Ик..так бля..тех кто справа ..е..ть, тех кто слева - за борт!

Женщины завопили: Вы перепутали!!!!!!!! Мужиков же не е..т!!!!!!!

Мужики хором: Е...т, е..т! Еще как е..т ! ))

[Aleks101]

Буквально вчера один знакомый рассказал.

Вопрос:

Сколько нужно афро-американке времени чтобы один раз сходить по "большому"?

Ответ:

9 месяцев.

))))))))))))))))))))))))

[ARTYUSHA]

Длинный темный проход.

Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...

Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!

Второй - ну уж нет, первыым буду я и сын мой будет в меня - полковником!

Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то из нижних чинов" и резко уходит в отрыв.

Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит:

-Господа офицеры!Стойте!Нас предали!Мы в %опе!

Изменено 18 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[scorpion12]

Идут два грузина,на встречу им красивая девушка,один ее спрашивает;дэвушка а ты почему молчиш,она в ответ,хочу и молчу,он поворачиваясь к другу,говорит Гоги слышыш она хочет и молчит :tongue:

[Uspex]

Длинный темный проход.

Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...

Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!

Второй - ну уж нет, первыым буду я и сын мой будет в меня - полковником!

Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то из нижних чинов" и резко уходит в отрыв.

Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит:

-Господа офицеры!Стойте!Нас предали!Мы в %опе!

[ARTYUSHA]

старый анекдот

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?" Гусь: "Кара-а-ась!!!" Охотник: "Что, клюет"??? Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!

Изменено 23 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена – БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается – БАХ!!! – и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.Охотник с плеча медведя вопит:>

- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахаться несет, он жрать хочет!!!

Изменено 23 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол,выступать. Его спрашивают,

- а на каких инструментах играешь, нутам, скрипка, фортепиано...

- Да нет, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.

- Как? А Баха можешь??

- Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке,спрашивают,

- а Шуберта можешь?

- Конечно могу, покажите ноты..

Показали ноты - он и это исполнил.. Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?? - ---Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..

Посмотрел ноты,

- Нет, не могу.. очень сложно.. Там в двухместах усраться можно...

Изменено 23 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Эстонец у врача–венеролога:

— Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что–ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

— Так–так, хм, да–с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? "

— Ну тааак три дня назааат…

— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Изменено 23 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Улыбка Вазгеновна]

"- Чого це у Василя таке гарне волосся?

- А, він голову яйцями натирає.

- От акробат!) "

[Grig]

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена – БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается – БАХ!!! – и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.Охотник с плеча медведя вопит:>

- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахаться несет, он жрать хочет!!!

В тему)

Пошел мужик в лес охотиться на медведя.

Увидел берлогу, подкрался, сунул в берлогу ружье и бах-бах-бах выпустил всю обойму.

Вдруг сзади его кто-то за плечо тронул. Мужик оборачивает и видит медведь стоит. Медведь ему говорит: Ну ты мужик, конечно козел. короче выбирая или я тебя вы"бу или съем. Мужик выбрал первое.

Медведь кончил и отпустил мужика.

Мужик в большом расстройстве добежал до дома взял весь омашний арсенал и обратно к берлоге. Из всех стволов по берлоге шарахнул.

Вдруг кто-то его дернул сзади за плечо. Оборачивается видит медведь стоит.

Медведь ему и говорит: Мужик, ты чего не понял вообще ничего?! Ты чего совсем охуел? Короче, опять выбирай или вы"бу или съем.

И мужик опять выбрал первое.

Медведь кончил во второй раз и отпустил мужика.

Мужик снова бегом домой. Взял пару гранат и вернулся к берлоге. Издалека закинул в берлогу гранаты и разнес ее к чертям.

Выглянул из-за дерева, видит никого. Успокоился и пошел к берлоге за тушей медведя. Сунул голову в берлогу, вдруг сзади его опять кто-то за плечо дергает. Мужик оборачивается. Медведь навис над ним и спрашивает: Слышь, мужик, я вот не пойму, ты охотники или пидарас?..