анекдоты Анекдоты неприличные

[Gochinazavr]

Дочка 5 лет выучила слово «п#здец» и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п#здец.

[w i t o]

— Вот соседка говорит, у нее муж 34–35 раз может, а ты один раз и то еле–еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает — она туда–обратно считает.

[w i t o]

[Gevorg]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

— Мне нужна пр@ститутка на часок.

Сутенер:

— Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника!… А вот молочник — эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

[Эду]

1 час назад, Gevorg сказал:

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

— Мне нужна пр@ститутка на часок.

Сутенер:

— Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника!… А вот молочник — эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

Писец анекдот)) Где смеяться, где плакать? Все умерли короче. 

[Gevorg]

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

 

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[w i t o]

В 28.10.2016 at 12:05, Gochinazavr сказал:

Дочка 5 лет выучила слово «п#здец» и употребляет его правильно.

Объясняю, что это плохое слово.

Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

— Поняла? — спрашиваю.

— Поняла.

— Что ты поняла? Повтори.

— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п#здец.

 

[Ara55]

Не могу не поделиться , с любителями поучить нас эволюции, старым, бородатым анекдотом.

Наслаждайтесь однако 

Цитата

«- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр»

 

[Оlenabu]

3 часа назад, Ara55 сказал:

Не могу не поделиться , с любителями поучить нас эволюции, старым, бородатым анекдотом.

Наслаждайтесь однако 

 

 

[Оlenabu]

- Одно х…о сказало, что при цене на нефть 80 у.е. мировая экономика рухнет.

- Но это же Владимир Владимирович Путин сказал…

- Значит они оба так говорили!

[Yamb]

Женщина у врача..
-Доктор, мне всё на нервы действует, когда я дома.. Не могу уже. Что мне делать?
- А Вы пробовали посидеть на улице?
-Да, но там машины туда-сюда, туда-сюда. На нервы действует всё.
- А пробовали за город, к речке?
-Да, но вода шумит постоянно туда-сюда. На нервы действует.
-А Вы пробовали в лесу посидеть?
-ДА, но птички постоянно чирикают и летят туда-сюда. На нервы всё действует.
-Нда... А Вы пробовали сексом заняться?
-А что это такое доктор??
-Раздевайтесь быстро.
Врач начинает трахать её, и женщина вдруг
-Доктор, Вы уж определитесь либо туда либо сюда, а то на нервы действуете...

[Yamb]

Meke mekin harcnuma

-Aper, ba vonc exav vor gey darar??

-Aper, de qo pes harc u porc anelov...))))

[Gevorg]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: — Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? — Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[cartesius]

[Арарат]

Кааарт! три минуты безудержного смеха.