Таблица лидеров

)) Жил был один гуляка, супер бл*дун. Даже когда он умер, его жена чувствовала, что он не набл*довался. Пошли, скрыли могилу, а там записка "Я у бляди Нади, в третьем ряде сзади" )

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нах_й, мне некогда ************************** — Я устал, можно, я пойду домой? — Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

Этот как один умирает, зовет жену и говорит. « смотри мне. Не блядуй после меня. С каждым твоим ходком я на том свете перевернусь» короче умер, прошло время жена тоже умирает. Ходит жена ищет мужа на том свете. Подходит к кучке народа. Мол так мол и так, выглядит так то, не видели моего мужа Георгия? Аааа так вы ищите Винтиль-Жору?

Атакующий полузащитник,с начала сезона имеет в активе 2 гола и 1 голевую передачу,и находится на 61 месте среди игроков премьер лиги.Комментарии я думаю излишни.

Я будучи школьником где то в классе 7-8 принес фотку Urian Heep в школу ( это были одни из моих кумиров того времени) с целью спросить училку по английскому что означает сие название. Ее звали Аида Мирзоевна. Она посмотрела, прочла и сказала, что это иранский ансамбль )))))))) очевидно узрев в слове Urian Иран . Я хоть и хуже знал инглиш в тот момент, но сразу понял, что напрасно спросил. А в реальности Urian Heep это имя клерка из романа Ч. Диккенса "Дэвид Копперфилд".

Урия Хип

Отмечали 5го ноября .Не хотел писать тогда , но дополню .Начиная с 1993го года наше разведподразделение не было укомплектовано полностью .За все время всегда были свободные места .Нас всегда было меньше . В этом году свободных мест нет .Укомплектовано по полной .С чем это связано не знаю , может иравичака похвел )))

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! — Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну! — Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… - Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. — Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! — Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка. — Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело! — Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте. — Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат! — Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами! — Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи! — Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели. — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. — Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать... — Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! — Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! — Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? — Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. — Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает! Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

У.....Прохожего.........появился!!!... напарник!!!!!

Как то мало шуток на форуме стало, вон последняя аж 4-го числа была... Robert Miroskin с Robertino Miroskin. 7 ч. От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила ". На всякий случай помыл всё....

Երիտասարդ լրագրող աղջիկը տարիքն առած լոռեցի ծերունուն. -Հայրիկ ջա՛ն, քանի՞ տարեկան եք... -82... -Իրո՞ք, բայց ես Ձեզ չէի տա... -Հա՜, բալա ջան, հենց գիդես ես էլ կարա՞մ...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем.- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это ещё будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.