Таблица лидеров

На севере все ок.. стреляли по деревням пару дней назад.. в ответку наши 3-х пулеметчиков положили.. двух сразу наглухо, 3-го вывезли но до больнички не довезли.. вообщем по сложившейся традиции конкретно стрелков завалили на крупняках. Это за детсад. ночью и утром опять стреляли.. деда ранили, он никому не сказал даже, сам в больницу добрался, перевязался и пошёл домой. Прикольный дед. Сегодня была вторая серия прививания условных рефлексов. Пока о результатах не знаю, 2-3 часа всего прошло.. по арени пока не в курсе.. но там по всей видимости намного спокойней.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее… Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб. Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать. А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими. Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир. И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь... Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане. Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да. Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает. Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо. – Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут… Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь. Хер починишь. Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…? Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу. А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление. Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд. Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху. Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров. – Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха. – Что-о?! – спрашиваю. – Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже. Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле. Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была… В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил: – Слышь, братуш, уступи шконку? Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут. Как сговорились. Зло взяло. – Блокадник? – спрашиваю. – Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А? Ну и что мне оставалось? – Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные. Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится: – Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а! – Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница. – Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха. В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит. И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку. Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу». А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход. Инвалид за ней. И говорит старухе: – Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь… И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер… Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком. На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей. Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка. Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки. Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку! А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури. Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка. Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна много, да. Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки. Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора! Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке… А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит! Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...! Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли. И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь? Повисла роскошная, жирная пауза. – Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит. Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко... Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог. Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит. Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука. Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения.. (с) Алексей Болдырев https://www.facebook.com/profile.php?id=100011124676445

Глупо, японцы долететь Могли и без дозаправки! и вот почему! на самом деле ученные скрывают и вместе с тем давно доказали что земля представляет из себя чашу. Поверхность вогнута так что между этими двумя точками расстояние вполне летное. И дозаправка не нужна.

пцаны, вы как нить шутки то обозначайте, а то я стал сумневаться в вас. От себя добавлю (с умным видом) что напрямки не получится. напрямки - три материка. авианосцы не смогут через горы и долины проплыть.

это они так всех нас путают

почему ересь, это давно доказано. Так если выстрелить в воздух на крайнем востоке то пуля попадет под прямым углом к земле на крайнем западе, представленой вами же карты. Как вы это объясните? Нет я не спорю, Перл Харбор постановка, так как ФРС же частная контора!

Да ладно тебе, нету перлхарбора. У меня другая мысль. Амеры сами себя разбомбили, а все свалили на японцев

ну это уже ересь. Мы тут серьезные вещи обсуждаем, а ты шутишь. ну кто не поймет, тот и так не поймет

а Армении вообще там нет

я думаю, что все намного проще. Просто Перл Харбора нету. Ну вообще нету. Кто там был? Никто. Точку в океане назвали, а если туда приплыть - там нет ничего и не было никогда. Ну сами подумайте, какой нормальный человек назовет базу "ПЁРЛ"?

продам недорого))

А в чилийских школах 2МВ видимо, и не изучают ))

Летней достаточно))

По морю, авианосцы шли по морю, а там зимней резины не нужно! Вот женщины, ничего в технике не понимают))

Из МО России, они там номер ракеты углядели сбившей Боинг. Видать ракета была на той Сушке, которая по их мнению сбила Боинг. Как углядели, тут два варианта, либо на радарах, либо диспетчер Карлос увидел и в МО России доложил.

Хорошо, напрямую не получится, бензин кончится на самолетах. А если подъехать на авианосцах К Перл Харбору, и с них атаковать, то должно получиться

к тому же как? Через Китай, Иран, Алжир? Там везде зоны боевых действий

А-а-а. Теперь понятно ))

там нельзя было лететь напрямую. По пути надо было дозаправляться на авианосцах

Так что. они могли и подойти на авианосцах

А если лететь не по кривой над водами, а напрямую ? И потом, у японцев к тому времени было в строю с десяток авианосцев.

Княжна Китти Мещерская. Жила в роскоши. Она была аристократка. Все у неё было: дворец, драгоценности, платья, рояль... Она воспитывалась в пансионе для благородных девиц. Носила тугие корсеты - для осанки. Такие, что дышать трудно. Вставала в шесть утра и умывалась ледяной водой. Шла с девочками на молитву. В спальне было двадцать девочек, у каждой - своя железная кроватка, хлипкая подушка, тонкое одеяльце; температура - десять градусов. Одежду надо было так сложить на стульчике, чтобы классная дама видела: чулки на месте! От холода иные девочки пытались в чулочках спать. Их наказывали: оставляли без обеда. Ну, помолятся и идут завтракать: чай и хлеб с маслом. Все. Кормили мало; если кто тайком что-то съест, например, бутерброд родители принесут - наказывали. Родители раз в неделю навещали. И общались при классной даме с девочкой. А выходных не было; пели в хоре и молились. И изучали хорошие манеры: доносить подло. Надо делиться, если разрешили лакомство получить от мамы с папой. Надо держать осанку и приседать в реверансе - тренироваться. Дорогое белье носить - вульгарно; белье должно быть просто чистым. А деньги лучше бедным отдать. Княжна потом попала в подвалы Лубянки - и преспокойно в тюрьме выжила. А потом в войну служила в ПВО, бомбы зажигательные тушила. И ездила с концертами на фронт. И писала военные марши. И была замужем за лётчиком. И ещё три раза была замужем. И прожила 91 год, без драгоценностей, дворцов, платьев - но с прекрасной осанкой. И с прекрасным аристократическим воспитанием: жаловаться нельзя, доносить нельзя, нужно делиться и при первой возможности - приседать. Тренироваться. Быть бодрым, не ныть и подавать пример другим. Это и есть настоящее аристократическое воспитание, благодаря ему княжна выжила и все пережила. И даже ее медалью наградили за оборону Москвы. И дали хорошую пенсию, которой Китти делилась. Потому что надо делиться! Так что ребёнка надо баловать, конечно. Но и воспитывать надо. Впереди жизнь; а жизнь редко балует, к сожалению. И иногда выжить позволяет только воспитание... Умение держать осанку. А. В. Кирьянова

Новости из дурдома: проводится мастер-класс «Как на СУшку погрузить ракету 9М38»

Если в стране начинают уже даже евхеев поминать всуе .... если уже Жирик с его чутьем начинает евреев чморить .. пипец не за горами. бляяяя.. а я тут живу...