Таблица лидеров

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал:«Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Не знаю кто пишет номера нашим квнщикам , но с глупостями пора уже заканчивать . Эти ара вай вай и постоянное упоминание армян , истинных армян и про все армянское уже не смотрится и не слушается . Нужно команду готовить серьезно , а то дальше никуда не пройдут .

Латтакия. Освобождён Катф аль-Ганаме, готовится атака на Катф аль-Гадар. В районе район Джабель аль-Акрад («Курдские горы») взято горное (1154 м.) село Кбан (Кбана). Динамика ноябрьского продвижения войск Асада не плохая. Также сегодня с утра христианский Маин (Мхин) отвоёван !

Молодцы хор Патулаева! Я с трудом углядел "Древне-олбанские" буквы!)) Это кто у него на сайте такой грамотный, или с Москау скинули инфу в его пасть?

На самом деле, дураки Не учатся. Ни на своих, ни на чужих ошибках.))) Я бы перефразировал известную поговорку вот так: Мудрые учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих ошибках. А дураки ошибок не замечают.))))

Рекламная пауза, слабонервным со слабым вестибюллярным аппаратом не смотреть)

Где вы наши проевропейские юзеры? Где ваш плачь Рахиль про невинноубиеных? Где ваши странички в социальных сетях, разукрашенных в цвета малийского флага? Протухли вы мои родные..Протухли..

Я восхищаюсь мужчинами Я восхищаюсь мужчинами. С детства. Мальчики - они особенные. Помню в детском саду наша воспитательница… Откуда их только брали этих грозных тётушек? Мне казалось, что их списывают за какое-нибудь нарушение из продавщиц колбасного отдела и им некуда больше податься, как в детсад. А что? В нём можно кричать, командовать, наказывать, и этого никто никогда не узнает, кроме детей. Знаете, детям же несвойственно рассказывать, как прошёл день, что в нём было особенного. Это мы, взрослые, приучаем их анализировать прошедшее своими вопросами: «Ну как?», «Что было?», «Как всё прошло?», «Что сказала Марья Ивановна?». Дети, они умеют жить «здесь и сейчас», прошло и прошло, столько интересного впереди, мир такой необъятный. Про воспитательницу. Она кричала на мальчика. При всех. Он что-то неправильно сделал. Не туда, куда надо. Не успел. Не добежал. Бывает. Никто бы и не заметил. Нет, она выставила его перед всеми и возмущалась: «Как так можно! Вы только посмотрите на него!» И обозвала. Обидным словом. Я не выдержала. Выбежала к нему, заслонила собой от её крика и заявила ей: «Он больше так не будет!» Вот тогда я и попалась впервые в известный треугольник «Жертва-Спасатель-Преследователь». Она меня просто обожгла своим ненавидящим взглядом. А он? Он почему-то покраснел и уверенно так ответил мне: «А ты откуда знаешь?! Чего ты за меня отвечаешь? Может, буду!» Воспитательница замолчала. И больше никогда не кричала. Ни на кого. О, в этот момент я подумала: «Какие же они смелые эти мальчики! Не нужно их жалеть и защищать. Они сами это прекрасно умеют!» Я восхищаюсь мужчинами. Они смелые. Помню, в школе мы передвигали парты, и мальчик, с которым мы сидели за одной партой, сказал мне: «Не лезь! Она тяжелая! Я сам!» О, в этот момент я подумала: «Какой он! Герой!» Я восхищаюсь мужчинами. Они сильные. Помню, уже в старших классах у нас был концерт. Пришли ребята из соседней школы. Они были старше нас. И одному из них я очень понравилась. Он был наглым: «Эй, ты! Да, да, ты, глазастая! Иди-ка сюда! Ах, не подойдешь! Скоро будешь делать всё, что я скажу!» Я испугалась. Ко мне подошел одноклассник и сказал: «Мы тебя проводим! Всё будет хорошо!» И, правда, мальчишки договорились и пошли меня провожать всей толпой. На следующий день у школы уже было две толпы. Чужие, те, что постарше. И наши, те, что свои. Была драка. Наших побили. Девчонки визжали. Вышел учитель географии и на новом (новом для меня) языке объяснил чужакам, куда им идти, и что с ними будет, если они туда не пойдут. И вся наша команда провожала меня до дома. О, я подумала тогда: «Мужчины, они всегда за нас. Они не бросают» Я восхищаюсь мужчинами. Они не предают. Помню, уже в университете, наши мальчишки-однокурсники устроили нам, девчонкам, экскурсию. Я узнала столько нового! Это было настоящее приключение! Я не знала столько подробностей: - почему озеро называется «чёрным»? - в честь чего улицы носят названия «Воздвиженская», «Вознесенская», «Воскресенская», «Петропавловская»? - какие переулки раньше назывались «Кошачий» и «Собачий», и почему? А уж то, что в нашем городе есть улицы «Светлая», «Ясная», «Счастливая», «Бодрая» вообще было открытием для меня. О, я подумала тогда: «Какие же они умные, мужчины! Они знают больше! Они умеют делать сюрпризы» Я восхищаюсь мужчинами. Они умеют удивлять. Помню, еще, будучи студенткой, работала на радио. У нас не было тогда своего оборудования, мы только-только начинали, и программы делались в частной звукозаписывающей студии. Я очень подружилась с её основателями, весёлыми ребятами, вечно рассказывающими анекдоты и разные весёлые истории. Уже потом я узнала, что от волнения мои новости были похожи на чтение некрологов в эфире, и они придумали, что юмор – лучшее средство расслабить голос, сделать его настоящим, живым и эмоциональным. О, я подумала тогда: «Какие же они заботливые! Как они это здорово придумали!» Я восхищаюсь мужчинами. Они добрые. Мы сработались. Мы даже выигрывали конкурсы журналистских работ. Я приносила им чего-нибудь к чаю. Они всегда откладывали часть вкусностей какой-то бездомной женщине, философски обсуждая её тяжелую жизнь и то, как люди по глупости становятся бомжами, придумывали, как же ей помочь. Меня так восхищали эти их разговоры. Однажды я увидела её. Синяк под глазом. Уставшие глаза. Опухшая щека. Она была недолго, и ушла. Стоя за стеклом в студии, я тихонько спросила: «Это она?!» На что звукорежиссер через громкий хохот всех остальных строго ответил мне: «Оль, это, вообще-то, моя жена». До меня в этот момент дошла вся серьезность рекламного ролика жвачки «Дирол»: «Иногда лучше жевать, чем говорить». Я готова была сгореть со стыда. Все замолчали, а он продолжил: «Но я прощаю это тебе. Она только что от зубного врача, и ты этого не знала». О, я подумала тогда: «Какие же они, мужчины! Как они умеют так ответить, так подобрать слова, сказать, не развивая чувства вины» Я восхищаюсь мужчинами. Они мудрые. Помню, я лежала в больнице. Обидно так. Восьмое марта. Было так грустно. Хотелось сбежать из этих четырех, окрашенных в холодный цвет, стен. И вдруг мне принесли пакет, ну, их в больнице называют «передачами». Открываю, а там клубок из бельевой веревки. Я еще тогда саркастично ответила медсестре: «Кто это, такой шутник? Жаль, что мыло еще не положил. Чёрный юмор бы удался». Так, оказывается, я должна была эту верёвку спустить с третьего этажа, а мои коллеги-мужчины привязали к ней роскошный букет из нежных-нежных роз. Яркие цветы украсили холодные стены. О, я подумала тогда: «Надо же! Какие они молодцы! Так необычно!» Я восхищаюсь мужчинами. Они - настоящие романтики! Они умеют согреть, когда холодно. Я восхищаюсь мужчинами. Они говорят: «Не вопрос!», «Разве это проблема?!», «Мы это решим!», «Я помогу!», «Я приеду!», «Я научу!» И их слова совпадают с поступками. Я уважаю мужчин. Они лучше знают как. Не нужно их жалеть и защищать. Они сами это прекрасно умеют! Я восхищаюсь мужчинами... http://o-plisetskaya.livejournal.com/8732.html

ни одной фамилии не назвал.))))) Попробую угадать причину 1- нет таких ученых. 2- они есть, но у них не азербайджанские фамилии 3-скромность.

НА ЭТОТ РАЗ ПРОТИВ АЗЕРБАЙДЖАНА ВЫСТУПАЮТ: СБЕРБАНК, БИЛАЙН И…СЕМЁН СЛЕПАКОВ - СКАНДАЛ - ВИДЕО До 3 декабря осталось ждать недолго Нешуточные провокации в отношении Азербайджана готовят шутники из команды КВН «С хлебом и солью», представляющей оккупационный режим в Нагорно-Карабахском регионе нашей страны. Начиная с мая текущего года, мы периодически сообщаем о тех или иных провокациях, допущенных в отношении нашей страны уже и на сцене КВН. Но чиновникам, ответственным за интересы Азербайджана, видимо, наплевать на происходящее, хотя принцип «безнаказанность порождает произвол» никто не отменял. Как мы уже сообщали, вышеупомянутая команда будет участвовать в финале лиги КВН «Кавказ», несмотря на все предупреждения азербайджанской стороны о недопустимости участия команды на турнире в Ставрополе. У нас появились кадры, показывающие всю серьезность наших провалов перед провокациями карабахских шутников. Обратите внимание на приветствие команд со стороны ведущего лиги. Он указывает на то, что команда представляет Степанакерт, то есть подверженный этническим чисткам, оккупированный азербайджанский город Ханкенди. Это важная деталь. Ибо на справедливые претензии азербайджанской стороны к руководству КВН давался ответ: «С хлебом и солью» представляет Армению, а не Степанакерт». А теперь обратите внимание на следующую деталь. На слова песни, которую исполняют представители оккупантов в ходе своего выступления: Мы прилетели оттуда, где создан лаваш Где по утрам, вместо чая, все кушают хаш Где к Арарату пристал сам Ноев Ковчег Где каждый житель предложит туристу ночлег А припев начинается с фразой: «А мы из «Арцаха». Оставим в сторону все фальсификации и бездарность КВН-щиков. После этой песенки, прибывшие на полуфинал ставропольчане, наверняка заинтересуются «арцахом». Команда пробилась в финал и везде указывает, что представляет «арцах». «Так, где же этот «арцах» - заинтересуются россияне. Это отличный шанс для армянских сепаратистов для популяризации «ныкаэр». Тем более что для них зажгли «зелёный свет» в России, а азербайджанским горе-чиновникам не до них. Ну, а самое тревожное мы оставили напоследок. В состав жюри, который будет оценивать старания «арцахских» КВН-щиков вошёл известный и в Азербайджане резидент Comedy Club Семен Слепаков. В Ставрополе уже красуются афиши с его именем и фотографией. Учитывая тот факт, что спонсорами финала, где примут участие и армянские сепаратисты, являются такие российские компании как Сбербанк и Билайн, мы имеем дело с серьезной провокацией в отношении Азербайджана. Но руководство Азербайджанской лиги КВН пообещало сделать всё возможное и невозможное для того, чтобы эта провокация не реализовалась. Нам остается только надеяться. А до 3 декабря осталось ждать недолго.

откуда дибилу знать такие тонкости? ))))) Углядел оккупанские писбмена, и пропоносило ))))

Приходит Фимочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал? пс есть и второй вариант этого анекдота Отец (задумчиво): -Так вот почему страусы не летают???

даже если и прочтет - умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих, а так как никто не признается, что он дурак, то каждый будет наступать на одни и те же грабли. Это со временем, они умнеют (не все, конечно) и начинают раздавать советы. Да, а чего это Дися написала "для нас, азербайджанцев, в нем нет ничего удивительного, мы больше всех в мире страдаем от этих посягательств армян ", вроде азики нас считают многострадальными,и тут хочет одеяло перетянуть).

Позволю себе несколько непрошеных советов моим соотечественникам, считающим себя готовыми к драчкам в армяно-азербайджанском виртуальном пространстве. За резкость заранее прошу прощения, но мне по фиг, что вы обо мне подумаете, ибо ДОСТАЛО. Чтобы не быть абстрактной, сделаю это на примере одного небезызвестного статуса певца и композитора Юрия Лозы, в котором он рассказал милую байку про таксиста-армянина, страдающего общеармянской манией величия в отношении своего народа. Цитирую: «Недавно меня вёз в аэропорт кудрявый разговорчивый таксист, перебравшийся в нашу столицу из города Гюмри несколько лет назад. За час с небольшим я узнал от него много интересного об истории мира, в частности о том, что египетские пирамиды возводила армянская бригада шабашников по какой-то особенной технологии, до сих пор известной лишь строителям из этой работящей страны. А ещё он поведал мне, что большая часть викторий в европейских сражениях прошлого была одержана благодаря участию в них армянских наёмников, являвшихся по обыкновению самой боеспособной частью войск победителей. А ещё сообщил, что все древние грузинские династии имеют армянские корни, но их фамилии были варварски переделаны последующими поколениями, поменявшими красивые исходные окончания на всякие непроизносимые "швили" или "дзе". А также заверил меня, что каспийская нефть была разведана и разработана армянскими предпринимателями, основавшими в стародавние времена славный город Баку. А ещё заявил, что как минимум треть ныне живущих французов — армянского происхождения, мало того, в первоначальном тексте "Трёх мушкетёров" неразлучную мушкетёрскую троицу звали: Атос, Портос и Ара Мисоян. А ещё... нет, пожалуй, и этого достаточно.» Забавный статус, для нас, азербайджанцев, в нем нет ничего удивительного, мы больше всех в мире страдаем от этих посягательств армян на все и вся. (Как воскликнул знакомый этнограф из Питера, исколесивший весь Кавказ и выяснив у армян, что все, что попадалось ему на пути, принадлежит им: «Армяне, ну вы хоть что-нибудь грузинам и азербайджанцам оставьте!»)))) И ежу понятно, что набежало полчище армян и показало Лозе кузькину мать. Все бы ничего, но на потеху публике набежало такое же полчище азербайджанцев и в благородном негодовании бросилось в атаку на армян, атакующих Лозу. Под таким статусом самым правильным и разумным было бы заткнуться в кубышку, запастись поп-корном и дать возможность армянам развернуться в полной мере. Сам Лоза признался позднее, что был лучшего мнения о чувстве юмора армян: "Когда я периодически писал о претензиях украинцев, казахов, поляков, евреев (и далее по списку) на право называться строителями пирамид и копателями Чёрного моря, армяне посмеивались и лайкали мои посты. Но стоило мне сказать, что то же самое я услышал от армянина, как на меня посыпались оскорбления от некоторых представителей этого "маленького но гордого" народа. Честно сказать, я был лучшего мнения об армянском чувстве юмора, ведь основной его характеристикой является способность шутить над своими слабостями и недостатками. Это ещё раз подтверждает мой тезис об одинаковом проценте шовинистических тупиц во всех этносах мира." Но вместо того, чтобы молча наблюдать за дискуссией, азербайджанцы решили броситься в бой, и при этом вытащили из нафталина весь арсенал боянов, использование которых вот уже 20 лет означает расписаться в своей тупости, унизить самих себя и полностью продемонстрировать свою инфантильность и ограниченность. Ребята, зарубите себе на носу: 1. Никогда не цитируйте пушкинское «Ты трус, ты раб, ты армянин». Причина указана выше. 2. Не дискутируйте на уровне: «Пушкинян великий Армянский поэт, произошел от Ганнибаляна)))) Сталин на самом деле был Сталиняном)» и т.д. 3. Не встревайте туда, где вас никто не трогает – не перетягивайте одеяло на себя и не выставляйте себя на всеобщее посмешище. Уж поверьте, в информационной войне армяне поднаторели побольше вас, и прежде чем бросаться в драчку с опытным бойцом, утрудите себя подготовиться и просчитать возможные реакции от ваших сообщений. 4. Вы настолько глупо и нелепо выглядели в комментариях под этим статусом, что Юрий Лоза в следующем статусе обратился к вам с просьбой не раскатывать губу и не думать, что он к азербайджанцам относится лучше, чем к армянам: "Кстати, азербайджанцы, которые с какого-то перепугу решили, что я отношусь к ним лучше, чем к армянам, могут быть уверены, что это чистой воды заблуждение, ибо я считаю, что все люди на земле по природе своей одинаковы. Вы будете удивлены, но по ходу дискуссии "выяснилось", что и пирамиды и Чёрное море — дело рук азербайджанцев." Из этого вытекает мой следующий совет: 5. Никогда не обманывайтесь, читая антиармянские сообщения, что это автоматически означает проазербайджанскую настроенность автора этих сообщений. Ни фига! Многим глубоко фиолетовы оба народа – они просто отмечают какой-то отдельный факт, смеются над ним и забывают о нем. Точно так же завтра они могут смеяться над нашим народом, если мы дадим повод. И смеются, потому что мы даем повод. В первую очередь такими вот невтемными и тупыми комментариями тех, кто возомнил себя кибер-воинами и защитниками отечества от посягательств на него со стороны всего остального мира. Потому что по ходу дела пришлось уже отвечать не только армянам, но и шокированным от демонстрации азербайджанцами "шовинистической тупости" другим комментаторам. Поэтому - ко всем, кто не в состоянии аргументированно дискутировать в армяно-азербайджанских дискуссиях, моя нижайшая просьба – НЕ ЛЕЗЬТЕ СО СВИНЫМ РЫЛОМ В КАЛАШНЫЙ РЯД! Марк Твен демишкян: "Лучше держать рот закрытым, и пусть люди думают, что вы дурак, чем открыть его и устранить все сомнения.")

это вообще, в точку только на самом деле, это узбеки

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.

Кара небесная не постигнет российскую авиацию Победа или рай! Точно не победа ждёт террористов из «Исламского государства», которые спасаются бегством от нашей авиации и сирийских войск, наступающих на земле. В истерике, с горя, боевикам ничего не остается, кроме как взывать к помощи свыше, они призывают «небесных ангелов» покарать ВКС России. Однако, ни один камень с неба до сих пор не обрушился на самолеты Российской Федерации, которые так успешно в короткие сроки переломили ход боевых действий, развернувшихся на Ближнем Востоке. У террористов не остается ни единого шанса, чтобы как-то контратаковать, постоянно находясь под огненным штормом, которые устраивают им российские ВКС. На фоне событий, произошедших недавно в Париже, большинство государств сейчас поддерживают Россию в ее спецоперации. Лидеры многих стран понимают важность того, чем занимается российская авиация, ведь после удачных бомбардировок нельзя не признать заслуги РФ в этом плане. Остается надеяться, что другие государства тоже присоединятся к операции в Сирии. Было бы разумнее, если бы страны Евросоюза боролись с угрозой терроризма, как и Российская Федерация, ведь вместе мы гораздо быстрее обезопасим наш мир от этой напасти. http://warfiles.ru/show-100783-kara-nebesnaya-ne-postignet-rossiyskuyu-aviaciyu.html

верно. а еще - снег тяжелый и могут зацепить снегоочистителем

Найди десять розличий ...

http://uzoranet.livejournal.com/2053414.html

http://www.rg.ru/2014/05/27/nauka.html каких направлениях современной науки азербайджанские ученые занимают ведущие позиции? Акиф Ализаде: В первую очередь, конечно, в нефтяной и нефтехимической, поскольку весь Азербайджан - это, по сути, большая нефтяная академия. Кстати, сама Академия наук, по сути, создавалась на базе геологической науки, в составе ее учредителей было три геолога. Мы по праву можем гордиться достижениями отечественной геологической науки, тем, что сегодня в нашей стране осваиваются нефтяные месторождения, залегающие на семикилометровых глубинах, а прогнозы наших ученых охватывают уже глубины до десяти км. Это для нефтяной и геологической науки достаточно серьезный экзамен. Исходя из истории геологического и геотектонического развития Южно-Каспийской впадины, мы имеем все основания для положительного прогноза на поиск нефти на больших глубинах. Мы так и называем это направление науки - нефть больших глубин. К слову, в этой сфере у нас много совместных проектов с нашими российскими коллегами. Второе направление исследований, в котором наши ученые занимают передовые позиции, - это, конечно же, участие в известном всему миру Большом адронном коллайдере. Несколько наших физиков весьма успешно проявили себя в комплексе исследований, которые проводит Европейская Ассоциация. Они и сейчас продолжают свою работу, и то, что Питер Хиггс и Франсуа Энглер получили Нобелевскую премию за знаменитый бозон Хиггса, мы считаем, есть определенная доля большой работы, проделанной азербайджанскими учеными.

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем... Ходит по кабинету и диктует: — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

В Ереване, на против кинотеатра "Москва" компанией Ucom поставлен телефон, все звонки бесплатные, можно звонить как на мобильные так и на международные номера

http://andrei-kovrin.livejournal.com/394732.html Девушки с плакатов пин-ап в реальности В направлении пин-ап Джил Элвгрен (Gil Elvgren) — культовый художник. Его прославили плакаты и календари 50-х годов ХХ века, на которых он запечатлел «девчонок по соседству», застигнутых врасплох в забавных и пикантных ситуациях. Эти изображения чаще всего перерисовывлись с фотографий, но Элвгрен подходил к этому процессу творчески, добавляя своим образам «мультяшный» эффект. Художник опередил время: если присмотреться к картинкам, то можно увидеть, что он изменял тела своих моделей примерно так же, как делают современные ретушеры при помощи фотошопа.

Вот уже который сезон в моде кружевные туфли. Они сочетаются с любой одеждой, главное, чтобы длина была "коктельной" и тогда туфли смотрятся во всей красе. Как вам эти кружева? ну и т.д.