Психологическая папка

[Chantal]

Слова, программирующие несчастье, или Никогда не говорите этого 

Отдаете ли вы себе отчет в том, что можете невольно программировать собственную жизнь? Стоит лишь привыкнуть к употреблению некоторых устойчивых выражений и емких метафор. Нам кажется, что таким образом мы глубже выражаем собственное эмоциональное состояние. Поэтому наша речь так пестрит оборотами наподобие «сыт по горло», «надоело до чертиков» или «все соки из меня выжали». Подобные слова являются мощным элементом самопрограммирования. Если вы действительно хотите, чтобы неприятности больше не преследовали вас, стоит научиться фильтровать свою речь.

Живем, как говорим

Ученые-метафизики полагают, что мысли материальны. Знаете ли вы, что энергия, которую несут слова, является еще более мощной? Она имеет настолько плотную структуру, что способна формировать материю в несколько раз быстрее по сравнению с силой мысли. Многие ученые испокон веков задавались вопросом, как слова, заключающие в себе отрицательную энергию, могут влиять на здоровье человека и можно ли как-то перепрограммировать течение событий? Лучше всего с изучением этой проблемы справился немецкий психотерапевт, доктор Пезешкиан, сделав настоящее открытие. Именно он впервые обнаружил, что слова способны программировать несчастья и болезни. Также исследователь нашел способ, который может обезвреживать разрушительные слова. 

 

Вредные речевые обороты мастерски завуалированы

Порой нам кажется, что нет ничего страшного в произношении устоявшихся выражений и клише, и они никак не могут напрямую повлиять на те или иные органы человека. Поэтому с такой легкостью мы упоминаем их в негативном ключе: «это сидит у меня в печенке», «испортили мне столько крови», «меня тошнит от этого», «словно ножом по сердцу», «меня трясет», «лопнуло мое терпение», «загоняли до полусмерти», «что-то гложет» и так далее. Такие примеры можно приводить бесконечно. Все эти емкие метафоры на самом деле отдают нашему организму четкую команду. Организм не может не повиноваться, а люди удивляются, отчего на них сваливается сразу 33 несчастья.

Органическая речь

Доктор Пезешкиан ввел специальный термин для вредных речевых оборотов, способных создавать программу для той или иной болезни. Так появилось не совсем понятное для российского уха выражение «органическая речь». Несмотря на то что с выводами психотерапевта ученый мир познакомился сравнительно недавно, эти заключения были неоднократно проверены и подтверждены. И действительно, оказалось, что болезнь может создаваться посредством органической речи. Если человек злоупотребляет оборотом «ломать голову», он запускает программу по болезни мозга, если «чихает на проблемы», вызывает бронхиальную астму и так далее. Таким образом, на бессознательном уровне люди закладывают четкую программу формирования конкретной болезни.

 

Могут ли подобные слова быть лишь следствием?

Некоторые ученые, ознакомившись с заключением Пезешкиана, выдвигали предположения возникновения негативных речевых оборотов в ответ на возникновение в организме той или иной болезни. Оказалось, что на бессознательном уровне мозг не может отражать запущенные в организме физиологические процессы, он создает лишь программу.

 

Укоренение в речи еще более опасно

Как выяснилось, органическая речь, насыщенная словами-разрушителями, может заложить программу конкретной болезни. Однако это еще полбеды. Теперь негативные обороты укореняются в нашей речи, давая возможность появившейся болезни еще более процветать. Поэтому органическая речь, как и любая другая психическая программа, с блеском справляется с поставленной задачей: она поддерживает то, что ею было создано. 

Что делать, чтобы избавиться от напасти? 

В народе недаром говорят о том, что предупрежденный человек является вооруженным. Знания – это наша сила, и теперь мы можем намеренно отслеживать при разговоре слова-паразиты. Сначала это может показаться достаточно сложным процессом, но если направить свое сознание на речевой контроль и установить некоторые фильтры, касающиеся негатива по отношению к собственным внутренним органам, со временем можно добиться большого прогресса. 

Такая работа сродни целительским процессам, только в этом случае каждый человек может помочь себе самостоятельно. Останется только обнаружить элементы органической речи, понять их пагубную сущность и дать установку больше никогда не использовать. И если раньше вам не помогали никакие лекарства, то теперь, после разоблачения и обезвреживания разрушительных слов, ваше здоровье сможет быстро восстановиться.

 

Какие болезни вызывают те или иные обороты органической речи?

Хотите избежать раковых заболеваний, тогда откажитесь от следующих речевых оборотов: «до смерти все это надоело», «отравляет мне жизнь», «что-то меня все время гложет», «не принадлежу сам себе».

Инфаркты и сердечные приступы вызывают следующие выражения: «сердце кровью обливается», «удар по самому сердцу», «как ножом по нему», «принимаю близко к сердцу». 

Гипертоническую болезнь программируют следующие слова: «мое терпение скоро лопнет», «подстегивает», «выпускать пар» и «поддавать жару».

Депрессию способны вызвать такие слова, как «бесит», «меня трясет от этого», «морочит голову», «претит», «колотит». 

Заболевания нервной системы программируют выражения «сыт по горло», «надоело до чертиков/до тошноты», «воротит от чего-либо».

Остеохондроз и болезни костей способны вызвать слова: «сидит у меня на шее», «надоело нести крест», «взвалил на себя груз забот (проблем)».

Урологические заболевания вызывают такие выражения, как «моча ударила в голову», «в почках сидит», «у меня нет сил это терпеть».

Заболеваниям крови предшествуют обороты «портить/высасывать кровь» и «все соки выжали».

Кожные заболевания и аллергии могут быть вызваны словами «легкоранимый», «не чешется сделать что-либо», «не хотел бы оказаться в его шкуре».

Мигрени и постоянные головные боли программируются оборотами «ломать голову», «биться/рисковать головой».

На заболевания печени влияют: «сидит в печенках», «жизнь медом не покажется», «нет никакой радости», «горько от чего-либо».

Заболевания глаз формируют выражения «белый свет не мил», «на него страшно смотреть», «непроглядная мгла», «глаза бы мои его не видели».

Слуховые проблемы могут быть вызваны словами «замолчи», «заткнись», «не хочу этого слышать».

 

Заключение

Как вы можете догадываться, это далеко не полный перечень выражений, напрямую влияющих на развитие болезней. Понаблюдайте за собственной речью, и вы наверняка отыщете с десяток подобных слов и оборотов. Разумеется, многие из них могут применяться как в конкретном контексте, так и для отражения своего эмоционального или физического состояния.

Однако нет никакой разницы, с какой целью вы используете эти слова. В любом случае они будут формировать и поддерживать программу заболевания. Если вы обнаружите подобные обороты в лексиконе у своих близких и родственников, будьте лояльны, корректны и деликатны. Не поучайте их, а просто ненавязчиво поделитесь информацией. 

 

Источник: http://fb.ru/post/law-of-attraction/2016/1/14/3683

 

[cartesius]

Не берите на себя ответственность за счастье другого человека!

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда )) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

[lira]

Почему мы чувствуем чужую боль как свою?

Когда мы страдаем, наш организм мобилизуется, чтобы выстоять. Это хорошо известная реакция: в бой или в бегство! Но откуда возникает ощущение, будто мы испытываем боль другого человека? Откуда этот мощный порыв — облегчить страдания другого, словно сейчас больно именно нам самим?

В Лондонском университете нескольким женщинам — участницам эксперимента предложили пройти магнитно-резонансную томографию головного мозга в тот момент, когда их мужья подвергались воздействию электрического тока. Каждая из них могла видеть в зеркало, как сжимается рука ее мужа. На лице всех женщин отражалась боль, которую им причинял вид страданий любимого человека. Сканирование показало, что у них активизировались те же зоны эмоциональных реакций, что и у людей, на которых реально воздействуют электрошоком!* Боль другого человека стала их собственной. Их мозг «присвоил» себе эту боль. У этих женщин, связанных со своими мужьями любовью, словно проткнули мембрану, отделяющую «я» от «ты».

Индейцы из племени яномами, чтобы передать состояние влюбленности, говорят: «Ya pihi irakema», что означает: «Я заражен тобой». Иными словами, «что-то от тебя вошло в меня и живет во мне». Я уже не только я, потому что твои чувства стали теперь и моими. По выражению американского философа С.Лангер, под воздействием любви оболочка индивидуального бытия становится проницаемой.**

Конечно, не все люди в равной степени способны ощущать подобную эмпатию (женщины в целом превосходят мужчин). Эта природная реакция мозга лежит в основе нашей способности к соединению с другими людьми, которая составляет сущность человеческого в нас. Млекопитающие отличаются от остальных животных не только тем, что они питаются материнским молоком, но и наличием в головном мозге зон, которые обеспечивают аффективную связь детей с родителями. Передняя часть поясной извилины коры головного мозга развилась именно для того, чтобы крики малыша были совершенно невыносимы для матери и делали невозможным их расставание. Этот механизм обеспечивает постоянный контакт со взрослым, необходимый для роста и развития уязвимых детенышей млекопитающих.

В НАШЕМ МОЗГЕ ЗАПИСАНА СВЯЗЬ, СОЕДИНЯЮЩАЯ НАС С РАДОСТЯМИ И МУКАМИ ДРУГИХ, С МИРОМ ВОКРУГ НАС.
Помимо нашей привязанности к близким наша способность к состраданию (страданию вместе с другим) лежит в основе призвания врача, побуждает добровольцев помогать нуждающимся и объясняет желание каждого из нас видеть наше общество более гармоничным. В наших мозговых структурах записана связь, которая соединяет нас с муками и радостями других людей, с миром вокруг нас.

Эта связь и делает нас людьми — обособленными и связанными друг с другом. Чувствующими и потому ответственными.

* T. Singer, B. Seymour. «Empathy for Pain Involves the Affective But Not Sensory Components of Pain». Science, № 303, 2004. ** S. Langer. «Mind: an Essay on Human Feelings». John Hopkins Press, 1988.

http://www.psychologies.ru/…/pochuvstvovat-chujuyu-bol-kak…/

[cartesius]

Как вы думаете, почему одни люди хотят развиваться, а другие предпочитают постоянно находиться в рамках зоны комфорта?
Откуда берутся рамки, которые не позволяют некоторым людям расти и развиваться?
Можно ли считать талант или знания гарантией успеха в жизни?
Сегодня я расскажу вам о книге, о которой узнал совсем недавно. Эта книга придаст ясности к пониманию того, почему одни люди успешные, а другие — нет.
В английском варианте книга называется «Mindset: The New Psychology of Success» by Carol Dweck. На русский язык она переведена как «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», а ее автор — известный психолог Кэрол Дуэк.

( Свернуть )

В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПСИХОЛОГИЯ УСПЕХА

В основе книги лежит концепция, открытая Кэрол Дуэк в результате 20 лет собственных наблюдений за поведением людей. Кэрол выяснила, что существуют два типа мышления:
Фиксированное, или, как я бы его назвал, рамочное/рельсовое мышление;
гибкое мышление, или мышление развития.
Люди с фиксированным мышлением не хотят развиваться. Они склонны к тому, чтобы принимать все как есть. Такие люди верят, что они изначально талантливы, умны и тратят время, чтобы доказать это. Также они считают, что интеллект и талант уже являются залогом успеха. Но они ошибаются.
Люди с гибким мышлением непрерывно растут и развиваются. Они верят, что личные качества можно развить и тренировать. А знания и талант они рассматривают как стартовую точку для последующих достижений.
Эти два типа людей совершенно по-разному воспринимают и реагируют на такие события как жизненные вызовы, препятствия на пути, прилагаемые усилия, критику и успех других людей. Отношение к этим ситуациям и определяет: будет человек деградировать или развиваться.




5 КРИТИЧЕСКИХ РАЗЛИЧИЙ В ОБРАЗЕ МЫШЛЕНИЯ

#1 Жизненные вызовы
Исходя из своих наблюдений, Кэрол Дуэк поняла, что люди с рамочным типом мышления предпочитают вызовов в жизни избегать. Люди с гибким мышлением и склонным к развитию откликаются на вызовы и идут навстречу им.

#2 Препятствия на пути
При столкновении с препятствием люди с рамочным мышлением защищаются или очень быстро сдаются. Люди с гибким мышлением, натыкаясь на препятствие, упорно продолжают движение.

#3 Прилагаемые усилия
Люди с рамочным мышлением склонны считать, что усилия бесполезны и нет необходимости дополнительно трудиться. Те же, кто обладает гибким мышлением, утверждает, что усилия — это путь к мастерству.

#4 Критика
Критика — это полезная обратная связь. Но люди с рамочным мышлением игнорируют эту обратную связь и закрываются от нее. Люди с мышлением развития, слушая критику, учатся, даже если критика — это больно. Они понимают, что если больно — значит, там есть зона роста. Критика для них — это вызов, который они принимают и берутся за работу над собой.

#5 Успех других людей
Люди с фиксированным мышлением в успехах других чувствуют угрозу для себя, своей карьеры, своего будущего. Гибко мыслящие люди воспринимают успехи других как уроки и вдохновение, они радуются им.




КАК ПЕРЕСТАТЬ ДЕГРАДИРОВАТЬ И НАЧАТЬ РАЗВИВАТЬСЯ

Запомните: талант, знания — это не гарантия успеха. А, напротив, они могут встать на его пути.
Человек в какой-то момент, даже чего-то в жизни достигнув, может загнать себя в рамки.
Всякий раз, когда вы расслабляетесь и почиваете на лаврах, прекращаете обучаться и останавливаетесь в своем развитии, вы загоняете себя в рамочное мышление. Поэтому важно совершенствоваться ежедневно. Учитесь каждый день!



Достигнув определенного успеха, большинство людей пытаются встать на рельсы постоянного успеха. Но этого не происходит, а неизбежно начинается деградация. Я уже несколько раз сталкивался с этим. И я понял, что промежуточного пути нет. Есть либо рост и развитие, либо падение и деградация.
Кэрол Дуэк утверждает, что люди с рамочным мышлением раньше, чем это нужно, останавливаются в развитии и не раскрывают собственный потенциал. Люди с гибким мышлением непрерывно работают над собой и достигают все больших и больших результатов. Именно эти люди создают Шедевр Собственной Жизни.
Подумайте, кто вы: человек с гибким типом мышления или представитель мышления рамочного, фиксированного?
Все мы стремимся принадлежать к той части людей, которая обладает гибким мышлением. Но в некоторых моментах жизни наше мышление может становится рамочным. Наша задача поскорее от него избавится и снова мыслить гибко!

[cartesius]

1. Правильное дыхание

Есть такая хорошая техника, которая называется «Дыхание по квадрату». Для того, чтобы ее использовать, тебе нужно найти любой прямоугольный или квадратный предмет рядом. Пусть это будет лист бумаги, или дверь, или даже зеркало. Итак, теперь нужно сделать вот что. Посмотри в левый верхний угол и сделай вдох. Задержи дыхание на четыре секунды. Далее перемести взгляд на правый верхний угол и сделай выдох. Теперь сделай вдох, и переведи взгляд на правый нижний угол. Задержи дыхание на четыре секунды. И на выдохе переведи взгляд на левый нижний угол. Повторяй этот прием, пока не поймешь, что ты полностью сосредоточен.

2. Минутка медитации

Самые лучшие приемы по сохранению концентрации – они же самые простые. Как правило, они просто возвращают людей в состояние осознанности. Еще один простой способ: найти какое-нибудь тихое место, сесть на стул и представить себя у моря. Для этого даже не обязательно закрывать глаза. Просто представь, как шум прибоя ласкает твой слух и как рядом шумит море. Старайся не впускать посторонние мысли в мозг. Можешь использовать специальную спокойную музыку для медитаций.

3. Отключи зрение

Один из источников напряжения для нас – это то, что жизнь движется очень быстро, и мы порой просто не успеваем за ней. Для того чтобы расслабиться, достаточно хотя бы на пять минуть «отключить» глаза. Просто закрой их, или выключи свет, закрой жалюзи и побудь немного в этом состоянии. Ты почувствуешь, как ты становишься более спокойным.

4. Не будь многозадачным

Очень часто мы пытаемся успеть всё и сразу, но, разумеется, у нас не получается ничего. Ученые давно доказали, что многозадачность – это миф. Наш мозг не в состоянии обрабатывать несколько задач одновременно, сохраняя при этом качество «обработки». То есть, скажем, ты можешь, конечно, гладить рубашку и разговаривать по телефону. Вероятно, рубашка сильно не пострадает от этого. Но одновременно делать финансовый отчет на компьютере и вести деловую переписку с помощью смартфона – это вряд ли. Так что самый быстрый способ сделать список вещей — делать их последовательно.

5. Научись управлять своими эмоциями

Есть такое понятие «Оптимальная зона концентрации». Для того чтобы находится в этой зоне, нужно уметь контролировать свои эмоции. Эмоциональный интеллект — это способность осознавать свои чувства и, насколько возможно, управлять ими себе во благо. Например, чувство тревоги может серьезно повредить продуктивности. Человек, который испытывает какие-то сильные положительные или отрицательные чувства, очень редко может находиться в оптимальной концентрации. Обычно люди не пытаются контролировать свои эмоции, потому что им кажется, что это невозможно. По большому счету так и есть. Однако чувствами можно управлять опосредованно. Ты не можешь изменить сами эмоции, но ты в состоянии изменить мышление, а оно повлияет на восприятие.

6. Спрашивай себя «Чего я сейчас не делаю?»

Человеческий мозг как компьютер. Если на нём открыто несколько важных приложений и программ, то они могут тормозить работу с основным приложением. Есть хороший вопрос, который поможет расставить приоритеты. Спрашивай себя: «Чего я сейчас не делаю?». Ответив на этот вопрос, ты поймешь, на чём тебе лучше сейчас сосредоточиться. Эта тактика поможет тебе понять, что для тебя действительно важно и на что следует обратить внимание в первую очередь.
Оригинал взят у ilyina_svetlana в 6 приемов, которые помогут моментально сконцентрировать внимание.

[cartesius]

Автор блога Wisdomination Збынек Драб опубликовал заметку о том, почему дисциплина гораздо важнее мотивации для достижения целей.

Есть два главных способа заставить себя что-то сделать:

первый, самый популярный и сокрушительно-ошибочный — попробовать мотивировать себя;

второй, менее популярный и полностью правильный выбор — развивать в себе дисциплину.

Это одна из тех ситуаций, когда принятие иного подхода немедленно приводит к лучшим результатам. Нечасто услышишь верное использование выражения «сдвиг парадигмы», но это тот самый случай. Момент, когда над головой загорается лампочка.

В чем разница?

( Свернуть )

Мотивация, в общих чертах, основывается на ошибочном предположении, что для завершения задачи необходимо конкретное умственное или эмоциональное состояние.
Это полностью неверное восприятие.
Дисциплина, напротив, отделяет деятельность от настроений и чувств и тем самым обходит проблему. Последствия ошеломляют.
Успешное выполнение задач приводит к внутренним состояниям, которые кажутся хроническим прокрастинаторам необходимыми для того, чтобы приступить к реализации задач.

Если говорить проще, чтобы начать тренировки, не нужно ждать, когда вы будете в олимпийской форме. Вы, наоборот, тренируетесь, чтобы достичь этой формы.

Если действие обусловлено чувствами, ожидание верного настроя становится особенно коварной формой прокрастинации. Я знаком с этим слишком хорошо и хотел бы, чтобы кто-то указал мне на это за 20, 15 или 10 лет до того, как я почувствовал разницу на своей шкуре.

Если ты ждешь до того момента, пока не почувствуешь, что готов что-то делать, тебе конец.
Именно так возникают страшные прокрастинаторские петли.

По своей сути, гнаться за мотивацией — значит настаивать на инфантильной фантазии о том, что нам нужно делать только то, на что есть настрой. Проблема оформлена следующим образом: «Как мне настроить себя сделать то, что я уже своим мозгом решил сделать?» — Плохо.
Правильный вопрос вот: «Как мне признать свои чувства несущественными и начать делать вещи, которые я сознательно хочу делать?». Фишка в том, чтобы обрезать связь между чувствами и действиями, и делать то, что нужно, в любом случае. Вы будете чувствовать себя хорошо и энергично уже впоследствии.
Мотивация — неправильный путь.
Я на 100% уверен, что это ошибочное ограничение — главная причина того, что многие жители развитых стран просто сидят в трусах, играют в Xbox и мастурбируют, вместо того чтобы делать что-то полезное.
Вера в мотивацию — следствие психологических проблем.
Поскольку реальная жизнь в реальном мире иногда требует от людей делать то, что никто в здравом уме не может воспринимать с энтузиазмом, «мотивация» натыкается на непреодолимое препятствие в попытке вызвать энтузиазм к тому, что объективно его не заслуживает. Единственное решение, кроме валяния дурака, заключается в том, чтобы забыть про этот самый «здравый ум». Это ужасная и, к счастью, ошибочная дилемма.

Попытка поддерживать энтузиазм к принципиально тусклым и убийственным действиям — это форма преднамеренного нанесения психологического вреда самому себе, добровольное безумие: «Я так обожаю эти таблички, очень хочется поскорее заполнить формулу для вычисления годового дохода, я так люблю свою работу!»

Намного лучший сценарий — сохранить здравомыслие, которое, к сожалению, имеет тенденцию быть неверно истолкованным как моральная неудача: «Я до сих пор не люблю мою бесцельную работу по перекладыванию бумажек», «Я все еще предпочитаю пирог, а не брокколи, и не могу потерять вес, может, я просто слабак», «Мне нужно купить еще одну книгу по мотивации». Фигня. Критическая ошибка заключается в том, чтобы вообще рассматривать такие случаи в разрезе мотивации или ее недостатка. Ответ — в дисциплине, а не мотивации.
У мотивации крошечный срок годности, и ее необходимо постоянно обновлять.
Мотивация — это когда ты вручную давишь на рукоятку, чтобы усилить давление. В лучшем случае она хранит и преобразует энергию для конкретной цели. Бывают ситуации, когда это правильный подход — на ум приходят олимпийские соревнования и побег из тюрьмы. Но это ужасная основа для обычных ежедневных действий, и вряд ли это поможет достижению долгосрочных результатов.
Дисциплина — мотор, который однажды завелся и постоянно поставляет энергию в систему.
Продуктивность не имеет необходимых психических состояний. Для последовательных, долгосрочных результатов дисциплина превосходит мотивацию (нарезает вокруг нее круги, дает щелбан и ест ее обед). В итоге мотивация — это попытка достичь состояния готовности к какому-то действию. Дисциплина — это когда вы делаете что-то, даже будучи не в состоянии.

Уже после этого вы чувствуете себя хорошо. Дисциплина, если кратко, это система, а мотивация в то же время, скорее, аналогична цели. В этом есть симметрия. Дисциплина — это что-то более-менее постоянное, а мотивация — мимолетна.
Как развить дисциплину?
Приобретая привычки — начиная с маленьких, даже микроскопических, набирая обороты, используя их для дальнейших изменений в повседневной жизни, строя петлю положительной отдачи.

[cartesius]

Стресс отказа

http://evo-lutio.livejournal.com/69924.html

Очень многих волнует вопрос, как и где проводить свои личные границы, чтобы не отдавать людям лишнего, но и не наступать на их территорию. Чем при этом следует руководствоваться?

Вот примеры фантастической фамильярности, которая всем почти очевидна (кроме авторов писем, видимо) и всех почти поражает. 

В подобных ситуациях чужой человек предлагает вам работать на себя бесплатно, и хотя его приветливость и незамутненность может приводить вас в ступор на какое-то время, вам очевидно, что это хамство: 1)незнакомый человек 2)предлагает вам затратную работу 3)не предлагает взамен ничего 4)не понимает, что в его предложении не так. 

Такой уровень эгоцентризма встречается только у маленьких детей, которые могут путать других людей со своей мамой, а свою маму с собой. Это нормально для ребенка, но в процессе взросления он должен постепенно разделить границы и осознать, что его мама и особенно чужие люди – отдельные существа, поэтому его хочу напрямую их не касается. 

Пока ребенок беспомощен и беззащитен, он имеет взрослого в виде своего собственного продолжения и может обращать свое хочу к нему. Даже к чужим может, если мамы нет рядом. Это хорошо для ребенка и вызывает в посторонних людях улыбку и желание ему максимально угодить. Но чем старше становится ребенок, тем больше у него становится личных сил и возможностей, и его хочу должно направляться на него самого. Взрослый человек все свои хочу должен адресовать строго – себе. И если сам справиться не может, должен либо оставить эти хочу, либо понять, кого он может привлечь и на каком основании. Основание - самое главное в этом вопросе. 

«Хочу есть!» - найди еду и поешь: приготовь, купи, заработай на нее, либо на что-то обменяй. Взрослому человеку это очевидно. Но многие великовозрастные инфантилы испытывают в этом моменте большие сомнения. «А как же кооперация?» - спрашивают они, путая кооперацию с инфантильным поведением. 

Чем взрослая кооперация, которая очень желательна для человека, без которой человек не выжил бы ни в древнее время, ни позже, отличается от детского слияния? Кооперация – это взаимодействие отдельных людей на основе взаимной пользы. Ребенок ни с кем не кооперируется, пока мал, ему нечем, он является частью родителей, он обращает свои хочу к ним напрямую, его хочу = их проблема, его здоровье и благополучие = их личный интерес. То есть родители дают ребенку заботу, а он им свое личное благополучие. Им достаточно того, что ему хорошо. Они рады этому так, как если бы он был их лучшей частью. Собственно, так и есть.

Но это лишь до тех пор, пока ребенок совсем мал. А дальше он должен начать постепенно отделять свои границы. Сначала он должен начать говорить «спасибо» и как-то иначе проявлять благодарность (свою руку, которая взяла еду мы не благодарим, а вот если еду протянула нам рука другого – да). 

Благодарность – первый уровень отделения границ, осознание и признание, что другой человек - отдельный, и наша проблема напрямую его не касается, это не его проблема. Заранее благодарность выражается в виде вежливой просьбы, мы просим, а не требуем, потому что признаем, что не имеем на это прав. Иногда мы просим даже тогда, когда имеем права, поскольку хотим показать себя вежливыми людьми. Вежливость – это уступка со стороны своих границ. В идеале вежливость должна быть обоюдной. Это самый комфортный вид общения для людей, экономящий море энергии!

Когда ребенок вырос, он должен понимать, что забота о том, чтобы ему было хорошо, не касается чужих людей и лишь относительно касается людей близких. Нет, конечно, мамочка все так же радуется, когда ее 30-летнему сыну хорошо, радуется точно так же, как когда ему было 3 месяца. Но есть нюанс. 

Есть мать не только любит ребенка, но и уважает (а уважение к ребенку должно возрастать по мере его взросления, тогда как любовь может оставаться как в детстве) она не может быть рада его эгоистичному поведению. Если в 30 лет ему хорошо от того, что она отдает ему свою пенсию, это означает, что ее ребенок не вырос, его самосознание осталось на уровне 3 лет. И это его полный крах как личности. Вот почему разумные родители радуются, когда ребенок вовремя учится отделять границы и огорчаются, когда ребенок ведет себя слишком эгоистично для своего возраста. То есть в то время, когда он должен уже понимать, что мама – не его часть тела, он обращается к ней как к себе, не замечая ее отдельных человеческих границ. Это значит, что у такого ребенка - задержка в личностном развитии. 

Иногда задержка в личностном развитии может быть такой сильной и долгой, что человек 30-ти лет отправляет в личку чужому человеку письма, подобные тем, которые я привела выше в виде ссылки. Он остановился где-то на уровне 3 лет, когда ребенок может обратиться к кому угодно и с его стороны достаточно только «пожалуйста», любой взрослый найдет такого ребенка очень вежливым, а его мама будет гордится тем, насколько он личностно развит. 

Фазу от грубого «дай» до «дай пожалуйста» в отношении незнакомых людей большинство инфантилов благополучно проходят, поскольку иначе получают болезненные пинки. Безапелляционные, грубые запросы воспринимаются как агрессия и вызывают ответную агрессию. Другое дело «просьба». На просьбу агрессией не принято отвечать, просьбу можно либо удовлетворить, либо отказать в ней, либо проигнорировать. Просьба не оскорбительна, она как бы нейтральна, поэтому большинство людей теряются, когда к ним обращают просьбу бесплатно поработать. Почему это их угнетает? Почему рождает в них негатив? Ведь это не агрессия. Ведь можно просто сказать «нет». МОЖНО ПРОСТО ОТКАЗАТЬ. В чем проблема?

Однако, сказать «нет» далеко не так легко, как может показаться. Это требует затрат энергии, это заставляет проводить жесткую границу, рыть ров, в каком-то смысле выталкивать человека за порог, который он уже успел в своей просьбе переступить. Просьба - это занесенная над порогом нога, и это только самая вежливая просьба, а некоторыми просьбами люди порог переступают. 

Большинству людей, тем более людям деликатным, добрым, отказать кому-то – это целое дело. Особенно неприятно им отказывать тем, с кем они потом вынуждены взаимодействовать. Напрасно кажется, что такая деликатность излишня. Нет, это нормальная деликатность. Ненормальны люди, которые не уважают чужих границ и легко переступают пороги, считая, что если что, пусть их просто выгонят вон.

Все модные нынче тренинги «научись отказывать» хоть и бывают полезны для людей с совсем уж нежными границами, но все-таки они подобны курсам самообороны. Уметь обороняться это хорошо, но плохо, когда приходится этим пользоваться, не так ли? Мало какой адекватный человек рад возможности защищать себя боксерскими приемами в переулке и особенно где-нибудь в гостях. Умение отказать – это навык, которым владеть желательно, но если приходится его применять, значит обстановка слишком некомфортна и чересчур напряженна.

Жесткость границ коррелирует с градусом агрессии, а в дружелюбной обстановке границы должны быть очень гибкими, то есть люди должны друг другу УСТУПАТЬ. Именно способностью и желанием взаимно уступать друг другу определяются хорошие отношения, и дружеские, и любовные. Чем больше взаимные уступки, тем лучше, но именно взаимные. 

Самые лучшие границы - это те, которые позволили бы человеку оставаться достаточно дружелюбным и открытым, чтобы в его жизнь не иссякал поток таких же дружелюбных людей, способных его жизнь обогатить, но при этом дали бы возможность фильтровать всех тех, которые его жизнь разоряют, отнимают энергию и заставляют испытывать стресс. 

То есть идеальные границы – не слишком жесткие и плотные, иначе они пропустят в жизнь мало полезного, но и не слишком мягкие и проницаемые, иначе они пропустят в жизнь слишком много вредного. 

Лучшей визуализацией границ является мембрана живой клетки. В идеале такая мембрана подобна чувствительному фильтру. Мы должны отфильтровать всех паразитов-эгоистов, но притянуть в свою жизнь людей-неэгоистов и удержать их в своей жизни, будучи и сами неэгоистами, а щедрыми и добрыми людьми. 

Что такое эгоистичный запрос? Если формулировать коротко: чем меньше человек учитывает ваши интересы, тем более эгоистичен его запрос. 

Если это близкий человек, ваши интересы пересекаются с его, то есть многие ваши интересы = его интересы, противопоставления нет, поэтому большинство просьб близких неэгоистичны, кроме тех, которые явно противоречат вашим интересам. 

В нормальных отношениях близкие люди могут пользоваться кредитом нашей энергии. До определенного уровня этот кредит – наш подарок, мы не хотим ничего взамен, любые подсчеты нас могут задевать, поскольку как бы намекают, что между нами довольно жесткая граница, когда мы хотим единства. 

Но во взрослых отношениях уровень затрат, после которых подарок превращается в кредит, все-таки ограничен. Критериев для ограничений два: уровень близости и дееспособность второй стороны. 

1)Если близость велика, а дееспособность второго мала, например это ребенок или беспомощный больной, ограничения = 0, мы будем давать все, что можем, и ничего не ждать в ответ. 

2)Если близость велика, но и дееспособность второго велика, мы можем давать много, но недолго, с какого-то момента наш подарок закончится и начнется кредит без процента или с небольшим процентом, то есть мы будем ожидать благодарности, а ее полное отсутствие воспринимать как эгоизм второй стороны и вероломное поведение. Получив окончательное подтверждение этому, мы захотим прекратить близость или максимально ее снизить. И вложения свои, конечно, тоже постараемся прекратить или максимально сократить. 

3)Если близость с человеком очень мала (он почти чужой), но и дееспособность его очень мала, мы не будем ждать ничего взамен, но объем того, что мы хотим ему дать будет достаточно символическим. Исключения составляют случаи, когда человек формально чужой, но сила со-чувствия нашего позволила нам считать его близким. В этом случае мы можем отдать много и сделать это с удовольствием. 

4)Если близость с человеком очень мала, а дееспособность его достаточна, то есть он явно не погибнет без нашей услуги, то мы обычно ничего не хотим ему давать, мы не видим основания, у нас есть близкие люди, на которым мы можем себя потратить, у нас есть разные задачи, которые нам нужно решать вместо того, чтобы заниматься проблемами чужого человека. 

Эгоист, склонный к паразитизму в силу своего инфантилизма, то есть задержки в личностном развитии, не чувствует чужих границ, то есть у него есть проблема с определением близости.

Во-первых, любой человек на свете ему кажется очень близким каждый раз, когда у него возникает в нем потребность. То есть близость людей определяется не какими-то объективными критериями, а собственным желанием. Желание автоматические создает картину близкого взаимодействия, точнее использования, но эгоист может быть искренне уверен, что это взаимодействие. Отличий он не видит, ведь для того, чтобы понять слово «взаимный» нужно отделить свое от чужого и прикинуть, равен ли свой интерес чужому, а если свой интерес не отделим от чужого, любое желание кажется взаимным. 

Во-вторых, затраты других на его нужды кажутся такому человеку незначительными. Так как он не видит различий между своим и чужим, ему кажется, что ничего человек на него не тратит, а тратит на себя. Если ему хочется поболтать о себе, значит это интересно и другому. Импульс к взаимодействию возникает автоматически, то есть такой человек не задумывается об уместности, но если его спросить, почему он решил, что другому это интересно, он может дать странное объяснение. 

Например, с тех пор, как я сделала доступ к комментариям только для друзей, написав суровое (очень неприятно, кстати, так резко писать) предупреждение, что мне нужны в друзья только те, кто могут писать интересные комментарии, мне пришло очень много запросов. По этим запросам видно, что многие весьма своеобразно понимают слово «интересные». 

Некоторые просят дать им доступ, потому что «хочется с Вами поспорить», то есть на полном серьезе думают, что дискуссия с незнакомым, буквально случайным прохожим человеку очень интересна, не просто терпима, а настолько интересна, что им ради этого дадут доступ. 

Другие просят дать доступ, потому что «хочется получше понять статью, а для этого нужно задать Вам вопросы», то есть на полном серьезе уверены, что автору очень важно, чтобы именно он, это незнакомый случайный прохожий, все правильно понял, и автор готов отвечать на его вопросы ради этого. 

Третьи аргументируют целесообразность для меня дать им доступ, потому что «не знаю, как применить схему к своей личной ситуации, надеюсь вы мне поможете» то есть опять уверены, что лично мне важно помочь этому симпатичному инфантилу и это в моих прямых интересах. 

Четвертые пишут, что доступ им нужно дать, потому что «Ваши ответы на мои вопросы могут быть интересны тем, кто не имеет доступа», то есть считают, что я закрыла доступ совершенно случайно, и теперь искреннее переживаю, что не могут отвечать на вопросы всех тех, кому доступ закрыт. 

Чем это отличается от просьбы бесплатно нарисовать, прорекламировать, перевести, провести экскурсию, по ссылке в начале поста? 

Тем, что очень много людей, к сожалению, считают, что любой написанный бесплатно психологический текст – это предложение волонтерских психологических услуг. Раз автор написал текст, то теперь он хочет растолковать его каждому, помочь его понять, развеять все сомнения, доказать свою точку зрения, подогнать к его ситуации в жизни, то есть, написав текст, горит от желания помочь каждому его читателю персонально. 

Такая точка зрения у людей с уровнем инфантилизма выше среднего складывается, когда они видят, что я активно разбираю некоторые ситуации в комментариях. Это является для них доказательством, что мне нравится бесплатная работа. Но нюанс заключается в том, что это не работа, а мой собственный интерес. Меня не просят разбирать эти ситуации, их просто рассказывают как примеры собственного опыта, собственных размышлений, собственных вариантов решений, ответов на мои вопросы, дополнений к моему тексту. Это и есть то загадочное "интересное", по которому я фильтрую комментаторов и над которым некоторые безуспешно ломают голову. 

Чем это отличается от барского «у меня есть вопрос, но можете не отвечать, если не хотите» или заискивающего «очень сильно извиняюсь, очень сильно благодарю, но очень хочется задать вопросик» которое еще противней? Чтобы не ответить на такой вопрос, нужно либо сказать грубое «не хочу» выставив перед собой жесткую границу, и это еще неприятнее и затратней, если перед тобой долго унижаются (это вообще стресс), либо равнодушно проигнорировать, что тоже - так себе с точки зрения комфорта. Вежливый человек не вынуждает другого посылать его или игнорировать, не создает ситуации, когда другому приходится отказывать, вести себя невежливо, грубо, чувствовать себя плохим. Вежливый человек не влезает на территорию ни к кому, и его не приходится оттуда прогонять. 

Поэтому всего два совета: что в жизни, что в жж, не просите ни о чем незнакомых и малознакомых людей, ничего за это не предлагая, если речь не идет о вашей жизни и здоровье, покупайте услуги у специалистов, или ждите, что вам предложат, не вынуждайте нормальных людей вам отказывать или соглашаться через силу, просите у своих близких, у друзей, но будьте по возможности и им благодарны. 

И второй. Когда пишете комментарии не у друзей или общаетесь в реале с достаточно посторонними людьми, просто рассказывайте о своих размышлениях или даже проблемах, без посыла к тем обязательно принять участие в вашей жизни, и если человеку будет интересно, он поучаствует, а если нет, вы увидите это и сможете сменить тему, сохранив и себе, и ему комфорт. Запрос-Отказ - это область конфликта, постарайтесь не доводить до нее, если для этого нет серьезных оснований. В этом и заключается уважение к чужим границам. 

[cartesius]

Обида на родителей

http://evo-lutio.livejournal.com/56599.html

Многим женщинам известно, что если мужчина ругает бывшую жену или подругу, от такого мужчины стоит держаться подальше.

Еще больше это касается родителей. Вам встретился человек, который ругает свою мать? Будьте с ним осторожны. И если это не он, а она, тоже. Ничего хорошего вас с такой подругой и тем более с женой не ждет.

Но очень многие люди, хоть и слышали, не понимают этого правила. Некоторые женщины даже радуются, слыша, как мужчина ругает свою бывшую. Как хорошо, что та была дура, уродина и стерва, значит он сможет оценить такое ясное солнышко как она. Значит он не будет сравнивать ее в пользу бывшей, значит никогда не вернется обратно и вообще будет ее беречь. Как бы не так. Все эпитеты, которыми человек награждает бывшую, очень скоро будут отнесены к новой. И это не народная примета, а закон, о котором ниже я расскажу.

Так же ошибаются мужчины, которые думают, что если их будущая невеста ненавидит родителей, это почти - сирота, а фольклор шутит, что на сироте и надо жениться, если не хочешь ссориться с тещей. Сирота - это та, кому не о кого опереться, и поэтому, как считает циничный фольклор, будет благодарна (что совсем необязательно). Ненавистница родителей - нечто совсем другое. Это не та, которой не о кого опереться, это та, которая ненавидит тех, кто не может или не хочет быть ей подходящей опорой. Представьте себе, что ждет ее мужа?

Почему это простое правило так хорошо работает? Мало какие упрощения работают так же хорошо.

Это происходит от того, что базовая конструкция человеческой личности "Я и Другой" и как бы разнообразны ни были все "другие", у них всегда есть сходство и отношение к ним "Я" всегда имеет общую тенденцию. Не бывает так, чтобы человек, ненавидящий кого-то (тем более близкого человека: родителя или того, кто был его женой) мог бы относиться к другим с уважением. Со страстью - это пожалуйста. Страсть питается тем же самым аффектом, что и ненависть (это не значит, что страсть - плохо, просто к уважению отношения не имеет), даже химически подобна. Пока такой человек считает вас частью своего Я, он может относиться к вам горячо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчиняться его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была "любовь".

У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций. А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, "отдает себя" или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить. Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы - чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: "половина" или "предатель". Других нет.

Еще раз. На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир. Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию. Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них - это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные - враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.

Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, "любил" вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт. Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система "Я-Враги" - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на "половинку". Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить). Будет ли бочка получать благодарность? Конечно нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. Если же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.

Все вышеперечисленное понятно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважения к супругу, но мало понятно, когда речь идет о родителях. Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно. Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно. Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы. Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.

Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает. Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые понятия. Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери. Простой пример - чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.

Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык. Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы. Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования. Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.

Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.

Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.

[cartesius]

Дети и взрослые с избегающей привязанностью
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7312-deti-i-vzroslye-s-izbegayushchej-privyazannostyu

[cartesius]

20 Diversion Tactics Highly Manipulative Narcissists, Sociopaths And Psychopaths Use To Silence You
http://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2016/06/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you/
 
Toxic people such as malignant narcissists, psychopaths and those with antisocial traits engage in maladaptive behaviors in relationships that ultimately exploit, demean and hurt their intimate partners, family members and friends. They use a plethora of diversionary tactics that distort the reality of their victims and deflect responsibility. Although those who are not narcissistic can employ these tactics as well, abusive narcissists use these to an excessive extent in an effort to escape accountability for their actions.

Here are the 20 diversionary tactics toxic people use to silence and degrade you.

1. Gaslighting.

Gaslighting is a manipulative tactic that can be described in different variations of three words: “That didn’t happen,” “You imagined it,” and “Are you crazy?” Gaslighting is perhaps one of the most insidious manipulative tactics out there because it works to distort and erode your sense of reality; it eats away at your ability to trust yourself and inevitably disables you from feeling justified in calling out abuse and mistreatment.

When a narcissist, sociopath or psychopath gaslights you, you may be prone to gaslighting yourself as a way to reconcile the cognitive dissonance that might arise. Two conflicting beliefs battle it out: is this person right or can I trust what I experienced? A manipulative person will convince you that the former is an inevitable truth while the latter is a sign of dysfunction on your end.

In order to resist gaslighting, it’s important to ground yourself in your own reality – sometimes writing things down as they happened, telling a friend or reiterating your experience to a support network can help to counteract the gaslighting effect. The power of having a validating community is that it can redirect you from the distorted reality of a malignant person and back to your own inner guidance.

2. Projection.

One sure sign of toxicity is when a person is chronically unwilling to see his or her own shortcomings and uses everything in their power to avoid being held accountable for them. This is known as projection. Projection is a defense mechanism used to displace responsibility of one’s negative behavior and traits by attributing them to someone else. It ultimately acts as a digression that avoids ownership and accountability.

While we all engage in projection to some extent, according to Narcissistic Personality clinical expert Dr. Martinez-Lewi, the projections of a narcissist are often psychologically abusive. Rather than acknowledge their own flaws, imperfections and wrongdoings, malignant narcissists and sociopaths opt to dump their own traits on their unsuspecting suspects in a way that is painful and excessively cruel. Instead of admitting that self-improvement may be in order, they would prefer that their victims take responsibility for their behavior and feel ashamed of themselves. This is a way for a narcissist to project any toxic shame they have about themselves onto another.

For example, a person who engages in pathological lying may accuse their partner of fibbing; a needy spouse may call their husband “clingy” in an attempt to depict them as the one who is dependent; a rude employee may call their boss ineffective in an effort to escape the truth about their own productivity.

Narcissistic abusers love to play the “blameshifting game.” Objectives of the game: they win, you lose, and you or the world at large is blamed for everything that’s wrong with them. This way, you get to babysit their fragile ego while you’re thrust into a sea of self-doubt. Fun, right?

Solution? Don’t “project” your own sense of compassion or empathy onto a toxic person and don’t own any of the toxic person’s projections either. As manipulation expert and author Dr. George Simon (2010) notes in his book In Sheep’s Clothing, projecting our own conscience and value system onto others has the potential consequence of being met with further exploitation.

Narcissists on the extreme end of the spectrum usually have no interest in self-insight or change. It’s important to cut ties and end interactions with toxic people as soon as possible so you can get centered in your own reality and validate your own identity. You don’t have to live in someone else’s cesspool of dysfunction.

3. Nonsensical conversations from hell.

If you think you’re going to have a thoughtful discussion with someone who is toxic, be prepared for epic mindfuckery rather than conversational mindfulness.

Malignant narcissists and sociopaths use word salad, circular conversations, ad hominem arguments, projection and gaslighting to disorient you and get you off track should you ever disagree with them or challenge them in any way. They do this in order to discredit, confuse and frustrate you, distract you from the main problem and make you feel guilty for being a human being with actual thoughts and feelings that might differ from their own. In their eyes, you are the problem if you happen to exist.

Spend even ten minutes arguing with a toxic narcissist and you’ll find yourself wondering how the argument even began at all. You simply disagreed with them about their absurd claim that the sky is red and now your entire childhood, family, friends, career and lifestyle choices have come under attack. That is because your disagreement picked at their false belief that they are omnipotent and omniscient, resulting in a narcissistic injury.

Remember: toxic people don’t argue with you, they essentially argue with themselves and you become privy to their long, draining monologues. They thrive off the drama and they live for it. Each and every time you attempt to provide a point that counters their ridiculous assertions, you feed them supply. Don’t feed the narcissists supply – rather, supply yourself with the confirmation that their abusive behavior is the problem, not you. Cut the interaction short as soon as you anticipate it escalating and use your energy on some decadent self-care instead.

4. Blanket statements and generalizations.

Malignant narcissists aren’t always intellectual masterminds – many of them are intellectually lazy. Rather than taking the time to carefully consider a different perspective, they generalize anything and everything you say, making blanket statements that don’t acknowledge the nuances in your argument or take into account the multiple perspectives you’ve paid homage to. Better yet, why not put a label on you that dismisses your perspective altogether?

On a larger scale, generalizations and blanket statements invalidate experiences that don’t fit in the unsupported assumptions, schemas and stereotypes of society; they are also used to maintain the status quo. This form of digression exaggerates one perspective to the point where a social justice issue can become completely obscured. For example, rape accusations against well-liked figures are often met with the reminder that there are false reports of rape that occur. While those do occur, they are rare, and in this case, the actions of one become labeled the behavior of the majority while the specific report itself remains unaddressed.

These everyday microaggressions also happen in toxic relationships. If you bring up to a narcissistic abuser that their behavior is unacceptable for example, they will often make blanket generalizations about your hypersensitivity or make a generalization such as, “You are never satisfied,” or “You’re always too sensitive” rather than addressing the real issues at hand. It’s possible that you are oversensitive at times, but it is also possible that the abuser is also insensitive and cruel the majority of the time.

Hold onto your truth and resist generalizing statements by realizing that they are in fact forms of black and white illogical thinking. Toxic people wielding blanket statements do not represent the full richness of experience – they represent the limited one of their singular experience and overinflated sense of self.

5. Deliberately misrepresenting your thoughts and feelings to the point of absurdity.

In the hands of a malignant narcissist or sociopath, your differing opinions, legitimate emotions and lived experiences get translated into character flaws and evidence of your irrationality.

Narcissists weave tall tales to reframe what you’re actually saying as a way to make your opinions look absurd or heinous. Let’s say you bring up the fact that you’re unhappy with the way a toxic friend is speaking to you. In response, he or she may put words in your mouth, saying, “Oh, so now you’re perfect?” or “So I am a bad person, huh?” when you’ve done nothing but express your feelings. This enables them to invalidate your right to have thoughts and emotions about their inappropriate behavior and instills in you a sense of guilt when you attempt to establish boundaries.

This is also a popular form of diversion and cognitive distortion that is known as “mind reading.” Toxic people often presume they know what you’re thinking and feeling. They chronically jump to conclusions based on their own triggers rather than stepping back to evaluate the situation mindfully. They act accordingly based on their own delusions and fallacies and make no apologies for the harm they cause as a result. Notorious for putting words in your mouth, they depict you as having an intention or outlandish viewpoint you didn’t possess. They accuse you of thinking of them as toxic – even before you’ve gotten the chance to call them out on their behavior – and this also serves as a form of preemptive defense.

Simply stating, “I never said that,” and walking away should the person continue to accuse you of doing or saying something you didn’t can help to set a firm boundary in this type of interaction. So long as the toxic person can blameshift and digress from their own behavior, they have succeeded in convincing you that you should be “shamed” for giving them any sort of realistic feedback.

6. Nitpicking and moving the goal posts.

The difference between constructive criticism and destructive criticism is the presence of a personal attack and impossible standards. These so-called “critics” often don’t want to help you improve, they just want to nitpick, pull you down and scapegoat you in any way they can. Abusive narcissists and sociopaths employ a logical fallacy known as “moving the goalposts” in order to ensure that they have every reason to be perpetually dissatisfied with you. This is when, even after you’ve provided all the evidence in the world to validate your argument or taken an action to meet their request, they set up another expectation of you or demand more proof.

Do you have a successful career? The narcissist will then start to pick on why you aren’t a multi-millionaire yet. Did you already fulfill their need to be excessively catered to? Now it’s time to prove that you can also remain “independent.” The goal posts will perpetually change and may not even be related to each other; they don’t have any other point besides making you vie for the narcissist’s approval and validation.

By raising the expectations higher and higher each time or switching them completely, highly manipulative and toxic people are able to instill in you a pervasive sense of unworthiness and of never feeling quite “enough.” By pointing out one irrelevant fact or one thing you did wrong and developing a hyperfocus on it, narcissists get to divert from your strengths and pull you into obsessing over any flaws or weaknesses instead. They get you thinking about the next expectation of theirs you’re going to have to meet – until eventually you’ve bent over backwards trying to fulfill their every need – only to realize it didn’t change the horrific way they treated you.

Don’t get sucked into nitpicking and changing goal posts – if someone chooses to rehash an irrelevant point over and over again to the point where they aren’t acknowledging the work you’ve done to validate your point or satisfy them, their motive isn’t to better understand. It’s to further provoke you into feeling as if you have to constantly prove yourself. Validate and approve of yourself. Know that you are enough and you don’t have to be made to feel constantly deficient or unworthy in some way.

7. Changing the subject to evade accountability.

This type of tactic is what I like to call the “What about me?” syndrome. It is a literal digression from the actual topic that works to redirect attention to a different issue altogether. Narcissists don’t want you to be on the topic of holding them accountable for anything, so they will reroute discussions to benefit them. Complaining about their neglectful parenting? They’ll point out a mistake you committed seven years ago. This type of diversion has no limits in terms of time or subject content, and often begins with a sentence like “What about the time when…”

On a macrolevel, these diversions work to derail discussions that challenge the status quo. A discussion about gay rights, for example, may be derailed quickly by someone who brings in another social justice issue just to distract people from the main argument.

As Tara Moss, author of Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, notes, specificity is needed in order to resolve and address issues appropriately – that doesn’t mean that the issues that are being brought up don’t matter, it just means that the specific time and place may not be the best context to discuss them.

Don’t be derailed – if someone pulls a switcheroo on you, you can exercise what I call the “broken record” method and continue stating the facts without giving in to their distractions. Redirect their redirection by saying, “That’s not what I am talking about. Let’s stay focused on the real issue.” If they’re not interested, disengage and spend your energy on something more constructive – like not having a debate with someone who has the mental age of a toddler.

8. Covert and overt threats.

Narcissistic abusers and otherwise toxic people feel very threatened when their excessive sense of entitlement, false sense of superiority and grandiose sense of self are challenged in any way. They are prone to making unreasonable demands on others – while punishing you for not living up to their impossible to reach expectations.

Rather than tackle disagreements or compromises maturely, they set out to divert you from your right to have your own identity and perspective by attempting to instill fear in you about the consequences of disagreeing or complying with their demands. To them, any challenge results in an ultimatum and “do this or I’ll do that” becomes their daily mantra.

If someone’s reaction to you setting boundaries or having a differing opinion from your own is to threaten you into submission, whether it’s a thinly veiled threat or an overt admission of what they plan to do, this is a red flag of someone who has a high degree of entitlement and has no plans of compromising. Take threats seriously and show the narcissist you mean business; document threats and report them whenever possible and legally feasible.

9. Name-calling.

Narcissists preemptively blow anything they perceive as a threat to their superiority out of proportion. In their world, only they can ever be right and anyone who dares to say otherwise creates a narcissistic injury that results in narcissistic rage. As Mark Goulston, M.D. asserts, narcissistic rage does not result from low self-esteem but rather a high sense of entitlement and false sense of superiority.

The lowest of the low resort to narcissistic rage in the form of name-calling when they can’t think of a better way to manipulate your opinion or micromanage your emotions. Name-calling is a quick and easy way to put you down, degrade you and insult your intelligence, appearance or behavior while invalidating your right to be a separate person with a right to his or her perspective.

Name-calling can also be used to criticize your beliefs, opinions and insights. A well-researched perspective or informed opinion suddenly becomes “silly” or “idiotic” in the hands of a malignant narcissist or sociopath who feels threatened by it and cannot make a respectful, convincing rebuttal. Rather than target your argument, they target you as a person and seek to undermine your credibility and intelligence in any way they possibly can. It’s important to end any interaction that consists of name-calling and communicate that you won’t tolerate it. Don’t internalize it: realize that they are resorting to name-calling because they are deficient in higher level methods.

10. Destructive conditioning.

Toxic people condition you to associate your strengths, talents, and happy memories with abuse, frustration and disrespect. They do this by sneaking in covert and overt put-downs about the qualities and traits they once idealized as well as sabotaging your goals, ruining celebrations, vacations and holidays. They may even isolate you from your friends and family and make you financially dependent upon them. Like Pavlov’s dogs, you’re essentially “trained” over time to become afraid of doing the very things that once made your life fulfilling.

Narcissists, sociopaths, psychopaths and otherwise toxic people do this because they wish to divert attention back to themselves and how you’re going to please them. If there is anything outside of them that may threaten their control over your life, they seek to destroy it. They need to be the center of attention at all times. In the idealization phase, you were once the center of a narcissist’s world – now the narcissist becomes the center of yours.

Narcissists are also naturally pathologically envious and don’t want anything to come in between them and their influence over you. Your happiness represents everything they feel they cannot have in their emotionally shallow lives. After all, if you learn that you can get validation, respect and love from other sources besides the toxic person, what’s to keep you from leaving them? To toxic people, a little conditioning can go a long way to keep you walking on eggshells and falling just short of your big dreams.

11. Smear campaigns and stalking.

When toxic types can’t control the way you see yourself, they start to control how others see you; they play the martyr while you’re labeled the toxic one. A smear campaign is a preemptive strike to sabotage your reputation and slander your name so that you won’t have a support network to fall back on lest you decide to detach and cut ties with this toxic person. They may even stalk and harass you or the people you know as a way to supposedly “expose” the truth about you; this exposure acts as a way to hide their own abusive behavior while projecting it onto you.

Some smear campaigns can even work to pit two people or two groups against each other. A victim in an abusive relationship with a narcissist often doesn’t know what’s being said about them during the relationship, but they eventually find out the falsehoods shortly after they’ve been discarded.

Toxic people will gossip behind your back (and in front of your face), slander you to your loved ones or their loved ones, create stories that depict you as the aggressor while they play the victim, and claim that you engaged in the same behaviors that they are afraid you will accuse them of engaging in. They will also methodically, covertly and deliberately abuse you so they can use your reactions as a way to prove that they are the so-called “victims” of your abuse.

The best way to handle a smear campaign is to stay mindful of your reactions and stick to the facts. This is especially pertinent for high-conflict divorces with narcissists who may use your reactions to their provocations against you. Document any form of harassment, cyberbullying or stalking incidents and always speak to your narcissist through a lawyer whenever possible. You may wish to take legal action if you feel the stalking and harassment is getting out of control; finding a lawyer who is well-versed in Narcissistic Personality Disorder is crucial if that’s the case. Your character and integrity will speak for itself when the narcissist’s false mask begins to slip.

12. Love-bombing and devaluation.

Toxic people put you through an idealization phase until you’re sufficiently hooked and invested in beginning a friendship or relationship with you. Then, they begin to devalue you while insulting the very things they admired in the first place. Another variation of this is when a toxic individual puts you on a pedestal while aggressively devaluing and attacking someone else who threatens their sense of superiority.

Narcissistic abusers do this all the time – they devalue their exes to their new partners, and eventually the new partner starts to receive the same sort of mistreatment as the narcissist’s ex-partner. Ultimately what will happen is that you will also be on the receiving end of the same abuse. You will one day be the ex-partner they degrade to their new source of supply. You just don’t know it yet. That’s why it’s important to stay mindful of the love-bombing technique whenever you witness behavior that doesn’t align with the saccharine sweetness a narcissist subjects you to.

As life coach Wendy Powell suggests, slowing things down with people you suspect may be toxic is an important way of combating the love-bombing technique. Be wary of the fact that how a person treats or speaks about someone else could potentially translate into the way they will treat you in the future.

13. Preemptive defense.

When someone stresses the fact that they are a “nice guy” or girl, that you should “trust them” right away or emphasizes their credibility without any provocation from you whatsoever, be wary.

Toxic and abusive people overstate their ability to be kind and compassionate. They often tell you that you should “trust” them without first building a solid foundation of trust. They may “perform” a high level of sympathy and empathy at the beginning of your relationship to dupe you, only to unveil their false mask later on. When you see their false mask begins to slip periodically during the devaluation phase of the abuse cycle, the true self is revealed to be terrifyingly cold, callous and contemptuous.

Genuinely nice people rarely have to persistently show off their positive qualities – they exude their warmth more than they talk about it and they know that actions speak volumes more than mere words. They know that trust and respect is a two-way street that requires reciprocity, not repetition.

To counter a preemptive defense, reevaluate why a person may be emphasizing their good qualities. Is it because they think you don’t trust them, or because they know you shouldn’t? Trust actions more than empty words and see how someone’s actions communicate who they are, not who they say they are.

14. Triangulation.

Bringing in the opinion, perspective or suggested threat of another person into the dynamic of an interaction is known as “triangulation.” Often used to validate the toxic person’s abuse while invalidating the victim’s reactions to abuse, triangulation can also work to manufacture love triangles that leave you feeling unhinged and insecure.

Malignant narcissists love to triangulate their significant other with strangers, co-workers, ex-partners, friends and even family members in order to evoke jealousy and uncertainty in you. They also use the opinions of others to validate their point of view.

This is a diversionary tactic meant to pull your attention away from their abusive behavior and into a false image of them as a desirable, sought after person. It also leaves you questioning yourself – if Mary did agree with Tom, doesn’t that mean that you must be wrong? The truth is, narcissists love to “report back” falsehoods about others say about you, when in fact, they are the ones smearing you.

To resist triangulation tactics, realize that whoever the narcissist is triangulating with is also being triangulated by your relationship with the narcissist as well. Everyone is essentially being played by this one person. Reverse “triangulate” the narcissist by gaining support from a third party that is not under the narcissist’s influence – and also by seeking your own validation.

15. Bait and feign innocence.

Toxic individuals lure you into a false sense of security simply to have a platform to showcase their cruelty. Baiting you into a mindless, chaotic argument can escalate into a showdown rather quickly with someone who doesn’t know the meaning of respect. A simple disagreement may bait you into responding politely initially, until it becomes clear that the person has a malicious motive of tearing you down.

By “baiting” you with a seemingly innocuous comment disguised as a rational one, they can then begin to play with you. Remember: narcissistic abusers have learned about your insecurities, the unsettling catchphrases that interrupt your confidence, and the disturbing topics that reenact your wounds – and they use this knowledge maliciously to provoke you. After you’ve fallen for it, hook line and sinker, they’ll stand back and innocently ask whether you’re “okay” and talk about how they didn’t “mean” to agitate you. This faux innocence works to catch you off guard and make you believe that they truly didn’t intend to hurt you, until it happens so often you can’t deny the reality of their malice any longer.

It helps to realize when you’re being baited so you can avoid engaging altogether. Provocative statements, name-calling, hurtful accusations or unsupported generalizations, for example, are common baiting tactics. Your gut instinct can also tell you when you’re being baited – if you feel “off” about a certain comment and continue to feel this way even after it has been expanded on, that’s a sign you may need to take some space to reevaluate the situation before choosing to respond.

16. Boundary testing and hoovering.

Narcissists, sociopaths and otherwise toxic people continually try and test your boundaries to see which ones they can trespass. The more violations they’re able to commit without consequences, the more they’ll push the envelope.
That’s why survivors of emotional as well as physical abuse often experience even more severe incidents of abuse each and every time they go back to their abusers.

Abusers tend to “hoover” their victims back in with sweet promises, fake remorse and empty words of how they are going to change, only to abuse their victims even more horrifically. In the abuser’s sick mind, this boundary testing serves as a punishment for standing up to the abuse and also for being going back to it. When narcissists try to press the emotional reset button, reinforce your boundaries even more strongly rather than backtracking on them.

Remember – highly manipulative people don’t respond to empathy or compassion. They respond to consequences.

17. Aggressive jabs disguised as jokes.

Covert narcissists enjoy making malicious remarks at your expense. These are usually dressed up as “just jokes” so that they can get away with saying appalling things while still maintaining an innocent, cool demeanor. Yet any time you are outraged at an insensitive, harsh remark, you are accused of having no sense of humor. This is a tactic frequently used in verbal abuse.

The contemptuous smirk and sadistic gleam in their eyes gives it away, however – like a predator that plays with its food, a toxic person gains pleasure from hurting you and being able to get away with it. After all, it’s just a joke, right? Wrong. It’s a way to gaslight you into thinking their abuse is a joke – a way to divert from their cruelty and onto your perceived sensitivity. It is important that when this happens, you stand up for yourself and make it clear that you won’t tolerate this type of behavior.

Calling out manipulative people on their covert put-downs may result in further gaslighting from the abuser but maintain your stance that their behavior is not okay and end the interaction immediately if you have to.

18. Condescending sarcasm and patronizing tone.

Belittling and degrading a person is a toxic person’s forte and their tone of voice is only one tool in their toolbox. Sarcasm can be a fun mode of communication when both parties are engaged, but narcissists use it chronically as a way to manipulate you and degrade you. If you in any way react to it, you must be “too sensitive.”

Forget that the toxic person constantly has temper tantrums every time their big bad ego is faced with realistic feedback – the victim is the hypersensitive one, apparently. So long as you’re treated like a child and constantly challenged for expressing yourself, you’ll start to develop a sense of hypervigilance about voicing your thoughts and opinions without reprimand. This self-censorship enables the abuser to put in less work in silencing you, because you begin to silence yourself.

Whenever you are met with a condescending demeanor or tone, call it out firmly and assertively. You don’t deserve to be spoken down to like a child – nor should you ever silence yourself to meet the expectation of someone else’s superiority complex.

19. Shaming.

“You should be ashamed of yourself” is a favorite saying of toxic people. Though it can be used by someone who is non-toxic, in the realm of the narcissist or sociopath, shaming is an effective method that targets any behavior or belief that might challenge a toxic person’s power. It can also be used to destroy and whittle away at a victim’s self-esteem: if a victim dares to be proud of something, shaming the victim for that specific trait, quality or accomplishment can serve to diminish their sense of self and stifle any pride they may have.

Malignant narcissists, sociopaths and psychopaths enjoy using your own wounds against you – so they will even shame you about any abuse or injustice you’ve suffered in your lifetime as a way to retraumatize you. Were you a childhood abuse survivor? A malignant narcissist or sociopath will claim that you must’ve done something to deserve it, or brag about their own happy childhood as a way to make you feel deficient and unworthy. What better way to injure you, after all, than to pick at the original wound? As surgeons of madness, they seek to exacerbate wounds, not help heal them.

If you suspect you’re dealing with a toxic person, avoid revealing any of your vulnerabilities or past traumas. Until they’ve proven their character to you, there is no point disclosing information that could be potentially used against you.

20. Control.

Most importantly, toxic abusers love to maintain control in whatever way they can. They isolate you, maintain control over your finances and social networks, and micromanage every facet of your life. Yet the most powerful mechanism they have for control is toying with your emotions.

That’s why abusive narcissists and sociopaths manufacture situations of conflict out of thin air to keep you feeling off center and off balanced. That’s why they chronically engage in disagreements about irrelevant things and rage over perceived slights. That’s why they emotionally withdraw, only to re-idealize you once they start to lose control. That’s why they vacillate between their false self and their true self, so you never get a sense of psychological safety or certainty about who your partner truly is.

The more power they have over your emotions, the less likely you’ll trust your own reality and the truth about the abuse you’re enduring. Knowing the manipulative tactics and how they work to erode your sense of self can arm you with the knowledge of what you’re facing and at the very least, develop a plan to regain control over your own life and away from toxic people.

[cartesius]

http://saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3032/silnee-smerti-bolshe-tela

 

Я же хочу сказать вот что: человек рождается в мир, а мир лежит во зле.
Ребенок проживает  совсем немножко до того, как  начинает слышать отовсюду шепот и шелест «у тебя есть тело, деточка, и мы его заберем, мы - самые крайние проростки смерти на длинных щупальцах  хтони, и мы тебя трогаем, и касания наши ядовиты, оттого ты и корчишься от омерзения и холодеешь от ужаса - это знание смерти входит в тебя, потому что ты - плоть, ты из праха и в прах, помни, помни»

Весь этот ужас детского замирания перед педофильским духом, мерзость от онаниста в набитом автобусе,  тошнота от эксгибициониста на улице, смрад бессилия перед ломающим тебя насильником – все это про смерть. Про эрос, обглоданный  танатосом, и свалившийся на тебя, потому что его трупа так много, что хватит на всех. На всех. 

Да, всякое насилие — это про смерть, про впрыскивание тебе дозы смерти, мертвой воды. Это инициация в смерть, и без этого  ритуала не пройти через кордон, не легитимизироваться в жизни.
Но. В этом мраке и твоя сила —  будущая сила. Это ее ты страшишься и отрицаешь, и не хочешь в нее одеваться, длишь сезон детскости и виктимности, потому что эту одежду знаешь как носить, а ту, другую, тяжелую и не осевшую еще по тебе – не знаешь.
Да, мир таков, что другие люди и силы будут посягать на твое тело, стремясь отравить и душу. И квест в том, чтобы не бояться убивающих тело, души же не могущих погубить. Пусть посягающие на тело получают только тело, но не больше.
Как-то ночью, несколько лет назад,  мне позвонила близкая девушка. Сказала, что  в гостях на вечеринке, выпила вина на голодный желудок, ее срубило, она уснула в дальней комнате. Проснулась от того, что кто-то на ней устроился и принялся за дело. Закричала, но была придушена. Процесс, меж тем, стремительно завершился,  и удовлетворенный чувак смылся неопознанным, потому что  в комнате было темно.
И вот она рассказывает мне это, и я чувствую только одно: надо снизить значимость происшествия до минимума, надо снизить, надо до минимума.
И я сказала ей «знаешь, это фигня случалась чуть ли не с каждой красивой девушкой.  Потому что пьяные мужчины идиоты, ну или трезвые психопаты, раз на такое идут. Не принимай на свой счет вообще, потому что для них этот акт значит примерно столько же, сколько поссать всласть. А ты будешь из-за этого дергаться и мучиться, да ну нафиг, кровь только надо сдать на RW – мало ли что. А в целом -  да пошел он, думать о нем еще и страдать что он натворил, идиот, много чести.
Я говорила всё это и слышала, как на том конце девушку отпускает.  И понимала, что говорю то, что надо. Потому что главное – не наказать обидчика. Главное – не отдать ему того, что действительно вычтется из тебя, из твоей психики/души.
Обошлось без глубокой моральной травмы, да. Девушка и сейчас в поле видения,  у нее все хорошо, как только можно себе представить.
Весь мир лежит во зле. Зло дотягивается до куда только может, проникает, отравляет собой. Но всегда актуальна древняя рекомендация «Пуще всего хранимого храни сердце свое, ибо из него – источники жизни».

[cartesius]

Почему прокрастинаторы прокрастинируют (откладывают дела «на потом») и как побороть прокрастинацию

https://habrahabr.ru/post/298192/

https://habrahabr.ru/post/303140/

Изменено 18 июля 2016 пользователем cartesius (история изменений)

[Bondi]

32 минуты назад, cartesius сказал:

Почему прокрастинаторы прокрастинируют (откладывают дела «на потом») и как побороть прокрастинацию

https://habrahabr.ru/post/298192/

Попозже прочитаю.

[lira]

[cartesius]

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2015/11/mentalnyie-lovushki-v-kotoryie-myi-popadaem/

МЕНТАЛЬНЫЕ ЛОВУШКИ, В КОТОРЫЕ МЫ ПОПАДАЕМ
Помните выражение «Язык мой — враг мой»? То же можно сказать об уме: мы часто мыслим себе во вред.