Анекдоты, разные

[kurare]

Звонок, взволнованный голос:

- Але, это вет.лечебница?!

- Да!

- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!

- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то

вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и

назначим лечение.

- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...

[kurare]

В слове "райвоенкомат" об армейской службе сказано все: сначала обещают

рай, но до самого дембеля гонят "в рай" исключительно матом...

[kurare]

Большой живот у мужчины это не признак беремености это своего рода пояс

верности.

[kurare]

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных

острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.

- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего

супа.

- И вы его убили?

- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный

топорик.

- И вы его убили?

- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой

кобылой.

- И тогда бы его убили?

- Тогда тоже нет.

- Так когда же? Когда?

- Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет

нашего брака он непрерывно принимал виагру.

[Pilot]

Кураре, если ты решил все анекдоты инета перекачать сюда, то я обещаю я тебя забаню !

Тут вешают новые или из ряда вон хорошие анекдоты.

Изменено 26 июля 2007 пользователем Pilot (история изменений)

[Limited edition]

- Мама у меня насморк.

- Сынок, Мы медведи коала не можем болеть насморком, потомучто мы питаемся листями эвкалипта.

- Мама, сколько можно повтарять, мы не коалы, а те листья-не эвкалипт... и вобще перестань копаться в моих вещах!!!!

[ANAKNKAL]

Можно ли жениться в сорок с небольшим ? - Да но лучше в тридцать и с большим. :lol:

[LionGM]

Она:

- Ты любишь меня всей душой?

Он:

- Угу...

-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?

- Мда...

- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?

- Эге...

- О, какие прекрасные слова ты говоришь!

[LionGM]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

[ANAKNKAL]

Ерку тараканен hандипум сехани так. Мекы мюсин асума " Вааах, курик, инч лааааавнес!!! Апсос бдерицт дихлофоси hота галис!!"

[Patologist]

Азеренок рассказывает: Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать...

[NAIRI]

Азеренок рассказывает: Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать...

[Patologist]

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно): - Кто бабушку убил, тот и пришел...

[Rio]

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,

койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и

разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный

такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.

Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю

- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,

она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,

телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице

категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему

очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И

вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже

спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком

ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я

люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по

роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.

К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не

могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза

психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я

давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника

застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,

сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей

стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к

соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый

такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.

Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,

гад"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это

шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку

зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

[Злодиюка]

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...

Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...