Анекдоты, разные

[Prankster]

армянское радио

-почему китайцы такие шустрые и проворные?

-вы палочками кушать пробовали? нешустрые умирают от голода в детстве

[Prankster]

звонок в пожарную часть.

-алле, чуваки, я тут в прошлом году коноплю посадил... Выросла ОГРОМНАЯ... но не прет и все, туфта галимая...

пожарные бросают трубку. через минуту опять звонок.

-так вот, чуваки, а в этом году посадил, выросла мааааленькая, но ПРЕТ!!! ПРЕТ БЕЗБОЖНО!!!

-ты куда звонишь, идиот?

бросают трубку. через минуту снова перезванивает.

-подождите, чуваки, не бросайте трубку-то! я ж говорю, кустик мааааленький, незаметный. а тут у соседа дом горит... вы когда приедете и шланги свои будете разматывать и суетиться туда-сюда, вы это... осторожнее... НЕ ПОТОПЧИТЕ ЕЕ НАХ!!!

Изменено 11 июля 2008 пользователем Prankster (история изменений)

[Prankster]

в оправдание блондинок

Блондинка участвует в интеллектуальной игре типа "Кто хочет стать миллионером".

1)Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Звонок другу.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

[Grig]

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

[Grig]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[Grig]

Что такое хорошо и что такое плохо…:

Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: В качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

[Grig]

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

-Сколько стоит обезъяна

-1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

-Не пи…ди

-Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь – ??

Та:

- «конечно»

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь ?

Та:

- «конечно»

- Курить будешь ?

- «конечно»

- Жрать будешь ?

- «конечно»

- Жену еб..ть будешь ?

- «конечно»

Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

-Сколько стоит обезъяна

-2000 баксов

- А че так дорого

- А она знает где клад лежит.

-Не пи…ди

-Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт.

Та:

- «конечно»

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут??

Та:

- «конечно»

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:

- «конечно»

Разрыл сугроб

- А может глубже?

- «конечно»

- А может шире?

- «конечно»

- А может ты на..…еш?

- «конечно»

- А тебе пи...ы дать?

Та:

- НЕ-НА-ДО...

[Grig]

Английская народная примета:

если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы...

Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.

[Grig]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

- Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. (с)шпиён

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.

Наконец он не выдержал и сказал:

- Давайте уже снимем этот вопрос...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.

Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

[Grig]

Мужик пришел к врачу.

- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.

- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,

1000баксов.

Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:

- Доктор, что-то не помогло.

- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.

- Что, опять 1000 баксов платить?

- Разумеется.

- Тогда я с женой посоветуюсь.

Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:

- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!

- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -

налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

Автомобилист — стpаховому агенту:

- Это же надо — тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно — ездите, как пидаpас…

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,

держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?

- Я снайпер, сэр.

- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.

- Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:

- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою

жену!!! Мужик обращается к снайперу:

- Вы сегодня принимаете заказы?

- Да сэр!

- И какие у вас расценки?

- Выстрел - 1000 фунтов сэр!

- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.

- Почему вы не стреляете?!

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

[Grig]

Да. Ничего из нашего сына не выйдет.

- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.

- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?

- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.

- Это клавишник.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:

- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиропом или без?

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Нет, честно... клянусь!

Девочка:

- Ну ладно, скажи.

Мальчик:

- Не... не могу.

Девочка:

- Ну пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

[Grig]

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:

Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:

Первый: Если Ад расширяеться медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.

Второй: Если ад расширяеться быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.

Какой вариант правильный?

Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остаеться только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл....

[Grig]

Новый вирус - "бомж"!

Он просто роется в Корзине...

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить

- Зачем?

- Физрука обвести.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или

национальность, значит, у него кончились аргументы

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.

Вышла замуж за принца.

Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Жена - мужу:

- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.

Муж (гордо):

- Да, я был такой...

- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса....

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит

[Grig]

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну, зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.

Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.

Врач спрашивает его:

- Где сперма?

Старик смотрит на врача и говорит:

- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

[Grig]

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:

- Что это?

Студент пробует и отвечает:

- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.

Препод с удивлением: - А вот это?

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и всё такое.

Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:

- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.

- ?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.