Анекдоты, разные

[cartesius]

Копирайт

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.

Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть.

А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо пока баннеры исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это еще зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, все. Я прочитал!

- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше...

[LionGM]

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу..

[LionGM]

Матрица.звонок в дверь Нео. он открывает, на пороге стоит маааленький агент Смит.

Н: ты че такой маленький?

А.С: а я зазипованный....

[LionGM]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

[Rio]

---------------------------------------------------------

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл*, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[ЛУНА]

:lol: :lol: бывает же такое :lol: :lol:

[Rio]

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

- А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

[Rio]

Предупреждаю, анекдот не для эстетов

-------------------------------------------

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.

Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

[Rio]

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу !"

Хирург: "Брысь !"

Из-под стола снова: "Мяу !"

Хирург: "Пошла вон !"

Снова: "Мяу !"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"

[Rio]

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня горб растет.

Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый

запыленный талмут и начинает его листать...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать

левое яйцо"... К хирургу !

Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:

- Доктор, у меня по прежнему растет горб.

Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по

прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !

Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:

- Доктор ! У меня он все равно растет.

Врач снова за свой талмут, долго листал...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не

помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

[Rio]

Жена говорит мужу:

- Милый, купи мне бюстгальтер.

- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.

- Но я же тебе трусы покупаю.

[Tanya]

НАЗВАНИЯ БАНКОВ С КОММЕНТАРИЯМИ

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое…

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю “БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ”

БЕЖИЦА-БАНК - “Ижица”? “Беженица”?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта… Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - “О, мистер Инкредыбыл!..” (с) Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - “…и позёмкою клубя..” (с) ВИА “Пламя”

КЕНТАВР - о, Господи… Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название “поршневое кольцо от мотоцикла “Урал”

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль…

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да “Ёпта” же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский…

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - “Это почто вы тут банк построили?!”

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, “приобьё”…

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - смените раскладку.

РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут “запинвест”.

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название…

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля…

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - “О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!”

ТАВРИЧЕСКИЙ - “Пан атаман Грициан Таврический!..” (с) Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком…

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово…

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: “ICICI”. Исиси!!!

И из комментов чуток:

“Микрофинансовый банк” - дают кредиты на покупку сигарет…

“Фортуна-банк” - тут уж как повезет…

“Петрокомерц - Украина” - (Иванбабло, Демьянкредит - дочерние структуры)

“Объединенный банк”. Сокращенно - “Объебанк”.

“Банк Рублёв”. А еще евров и долларей.

[Rio]

Итоги жизни настоящего мужчины

Выпито водки и вина – 12,351 литра.

Из них с закуской - 2,100 литров

Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов

Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов

Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134

Из них девственниц – 50

Из них невинных – 1

Зачато детей – 134

Из них рождено – 34

Из них в браке – 10

Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000

Из них с женщиной - 150,000

Из них с оргазмом - 50,000

Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670

Из них с битьем морды – 670

Из них с пьяными слезами - 210

Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123

Из них свежих - 123

Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3

Из них хороших – 1

Из них до конца – 0

Сказано слов – 7, 890,100,000

Из них не матерных – 1,120,100

Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14

Из них разбито – 13

Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10

Из них с отсидкой – 2

Из них пожизненно - 1

Изменено 5 марта 2007 пользователем Rio (история изменений)

[ЛУНА]

:lol:

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо…

Приносит курочку…

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу…

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

[ЛУНА]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...