Анекдоты, разные

[Эду]

Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.

[w i t o]

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько  остaнется? 

- Пять с половиной.

[Арарат]

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! 
— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну! 
 — Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… 

  - Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. 
— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка. 
— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело! 
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте. 
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат! 
— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами! 
— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи! 
— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели. 
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. 
— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать... 
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 
— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! 
— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке? 
— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги. 
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает! 
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

[Aleks101]

-мама ты кого хотела сыны или дочку?

- Я, в обще шнурки завязать хотела!

 

))))

[Эду]

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

[Эду]

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах_й, мне некогда

**************************

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

[Aleks101]

Старик со старушкой решили молодость вспомнить , старик начал копошиться и так и сяк....но ничего не получается. Лежит он грустный , думает. Потом и говорит:

-Путин, су...а виноват!

-Чудной ты старый , Путин то чем  виноват?

-Виноват!!! При Брежневе у меня все получалось!

))))

Изменено 19 ноября 2018 пользователем Aleks101 (история изменений)

[Эду]

— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не мы, а ТЫ"...

***************************************************

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

********************************************************

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит женщина с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к вам окна мыть.
— Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять женщина стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Женщина отвечает:
— Да я все та же, просто у вас подоконники скользкие.

**********************************************************

 

[Gevorg]

Один еврей мечтал купить попугая. И вот он пошел на базар и купил таки себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И вот когда он принёс её домой и снял платок с клетки, она вдруг стала громко кричать: 
- Я хочу секса! Я хочу секса!
Еврею было стыдно показать её своим друзьям. И он пошёл посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:
- Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица всё время кричит "я хочу секса" и я не могу показать её никому. А выбросить не могу. Денег за неё много заплатил.
Раввин ему говорит:
- Не бойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их рассказывать Тору и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу и они её исправят. 
Радостный еврей бегом принёс птицу. Заходит в комнату раввина и видит в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и кинул туда попугаиху. Она тут же стала орать:
- Я хочу секса! Я хочу секса!
Попугаи замолчали. Потом переглянулись и один другому говорит:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!!!

[SUM]

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
 

[Эду]

16 часов назад, SUM сказал:

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
 

А не подумал, что в итоге все окажетесь среди дешёвых проституток? 

[w i t o]

2 часа назад, Эду сказал:

А не подумал, что в итоге все окажетесь среди дешёвых проституток? 

Заодно цены сравнят))

[gregormichael]

НАЧАЛО УЧЕБНОГО ГОДА В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
 — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
 
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо.

 А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты!

Учительница идет пятнами:
 — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 

[Grig]

[cartesius]

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?