Анекдоты, разные

[Alexandre Rodrigues]

Умирает еврей. Зовёт жену:

- Роза, подойди ко мне!

Роза подходит.

- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.

- Зачем?

- Роза, я умираю.

Роза, я прошу тебя, надень красное платье

Роза надевает красное платье.

- Роза, а теперь надень,

пожалуйста, кружевные чулочки.

- Зачем?

- Роза, я умираю. Роза,

я прошу тебя, надень чулки!

Роза все это делает,

подходит к мужу и говорит:

- А зачем всё это?

- Роза, ложись рядом со мной!

-Гoсподь увидит какая ты красивая и

заберет тебя вместо меня

[Гость Книксен]

Даа, Саша, у Вас с юмором тоже не ахти, на грани фола...

А давайте устроим опрос, у кого юмор юмористее, у меня, или у Вас? :tongue:

[Vesmirumir]

[Alexandre Rodrigues]

Даа, Саша, у Вас с юмором тоже не ахти, на грани фола...

А давайте устроим опрос, у кого юмор юмористее, у меня, или у Вас? :tongue:

Изменено 12 октября 2014 пользователем Alexandre Rodrigues (история изменений)

[Арарат]

А я Книксен буду ставить плюсы даже авансом. Но не потому что она модератор. Просто шутит прикольно. Правда, пальму первенства с огромным отрывом я бы отдал НезнайкО.

Александр, мне кажется Вы злопамятный человек..

[Vesmirumir]

А я Книксен буду ставить плюсы даже авансом. Но не потому что она модератор. Просто шутит прикольно. Правда, пальму первенства с огромным отрывом я бы отдал НезнайкО.

Александр, мне кажется Вы злопамятный человек..

ладно-ладно, если речь о глубоинтеллектуальном - то Книксен даст фору

с остальным - присоединяюсь к тостующему

[Sarkis]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Адаму было одиноко и скучно в Раю.

И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".

Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

Изменено 12 октября 2014 пользователем Sarckis (история изменений)

[Гость Книксен]

- дорогой, я красивая?

- да!

- а поподробней?

- да, красивая!

:rofl:

[lira]

Автосервис, клиент смотрит счёт:

- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?

Мастер:

- Не прокатило. Вычёркиваем.

[annajan]

Это был чёрный еврейский юмор ну а сейчас самое свежее и по веселей .

Тайга Путин тайно пригласил на свой 62-й день рождения Сержа Саргсяна- отмечают!

Путин : Серж Азатович а правда что ты у Алиева оккупировал 20 % Карабаха?!

Саргсян: Вай , Вова джан слушай что за человек этот Алиев я не оккупировал, а освободил !!!!

Путин : тогда у меня есть тост ( поднимают рюмки с тутовкой) , так выпьем за то что бы освобождали и нам за это ничего не было !!!

[Sashiko]

ночью бессонница, нашел анек, ржал до слёз))

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не

может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда

очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

[Sashiko]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[Sashiko]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

[Sashiko]

Жутко избитая женщина входит к врачу.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой

пьяный, он бьет меня пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар

ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я

набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он

меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

[Bagirka]

Сашиико решил злостно побаянить.... :to_pick_ones_nose2: