Наши за рубежом

[Chantal]

Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и просто с людьми узнающих их на улице.

Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Virgin Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил:

- Excuse me, are you Mr.Grebenshikov?

получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что значит ученая степень!!!):

- Do you speak Russian?!!!!!

Что можно было услышать.... Но он ответил:

- Yes, sometimes....

* * *

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно.

"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"

Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:

- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"

* * *

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик

из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев)

* * *

США, Бостон...

Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.

Кирилл:

- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения?

Леша:

- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.

Я (полушутя):

- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ

классах ВОДКУ на День Рождения?

Леша (на полном серьезе, немного с грустью):

- А в Америке - сладкие булочки. :crying: :lol:

[Chantal]

История про русских в Израиле.

Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики.

Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается.

Ситуация возникает в самом Израиле.

Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат

по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо.

Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится

Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает.

Помощь отвергается.

Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля.

ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.

Мы нигде не пропадем. :victory:

Друг один рассказал.

Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.

Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,

пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему п@*#ы вломить!"

На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента):

"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"...... :rofl:

[Chantal]

А это я не поняла. Народ из Израиля поделитесь, обьясните несведущей кто такой рав Овадия Йoсеф и почему все так смеялись?

Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на Пурим.

Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней прилагается, черная, шелковая. Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены, меч.

Подходим к продавщице.

Я спрашиваю:

- Скажите, как надевается эта маска?

- Это не маска, это шапочка.

- Зачем же ниндзя шапочка?

Ответ ее меня убил:

- Это - не ниндзя. Это - рав Овадия Йосеф!

Весь магазин полчаса не мог перестать смеяться.

[Chantal]

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).

- Это что? – спрашивает полицейский

- Это мои украинские права – говорит Макс.

Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.

- А почему фотографии нет?

- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси. :lol:

* * *

1. Со мной был случай. Я робяснял что такое "Наполеон". Забыл слово мукА, глянул в словарь и перепутал со словом мУка. Пол-часа никто не мог понять причем тут мУка...

2. Как только один мой приятель приехал сюда, мама послала его за петухом для холодца. (Специалисты знают что холодец из петуха лучше застывает). Он слово "чикен" к тому времени уже выучил, а как петух не знал. Посмотрел в словарь - там написано - кок. Ну, приходит он в супермаркет и просит у продавца "Ай нид чикен кок!". Немая сцена... (Потом он сообразил и говорит - чикен хазбенд)

3. Следуюсчий раз он пошел за говяжим языком. Опять же в словаре - язык - ленгвич. Приходит туда же, народ уже осторожно спрашивает "Хау ай кен хелп ю" - "Ай неед бееф ленгвич!". Продавец ему - "Муууу..."

[Гость]

А у меня тоже однажды забавная история приключилась. Значит, сижу, в Москве - телек смотрю. Вдруг звонок. Беру трубку:

-Аллё, баревдзес

-Баревдзес

Перебираю лихорадочно в уме всех знакомых армян - пытаюсь узнать по голосу

-Парандземин карелие?

-Ум???

-Парандземин...

Я говорю:

-Схалек зангель.

-Да 123-45-67-ице?

-Воч...

-Ааааа, де кнерек. Ереви эли гцернен харнвель...

:lol:

Я после этого понял, что в принципе, в Москве можно по-русски не разговаривать (если постараться)

[Chantal]

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке

называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"?

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров... :rofl:

* * *

Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой.

Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови.

Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу.

Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали? :lol:

[Chantal]

Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска.

Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно.

Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!

* * *

Рассказала жена со слов помпейского гида.

Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера обмениваются впечатлениями:

- Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег!

- Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться. :lol:

* * *

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.

[Chantal]

Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском, английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания 2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском - "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(... :lol:

* * *

Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”, подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит), заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса, всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, -

заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике.

-“А вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“.

-“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта стерва.

- “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым быть, я же не за рулем вашего гре-ного “Боинга””, - начал заводиться я, - “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”.

-“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко ответил американец-мужчина, “Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов, держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу) сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия:

во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, - “Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » - «Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…

[Chantal]

Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает, что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.

Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

* * *

Один мой знакомый живет в в Чехии, ну работает там в городе Канопиште. Еще там есть город Писек, кто читал Швейка, тот знает . Однажды этот знакомый рассказал мне историю.

- Сразу после своего туда призда, сижу в кафе, ем какого-то пструха (окунь по-чешски) и вижу в окна, что по дороге едет фургон, на котором огромными буквами написано "Miasokombinat Pisek". Говорит, что первое о чем он подумал, это то, делают ли их там или перерабатывают?

:lol:

[ZepStam]

И лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином надпись "Химчистка"...

[Chantal]

Время от времени буду добавлять ещё

Надеюсь, что вам понравилось и вы дружно посмеялись. Только прошу не осуждать за нецензурщину, я сама не выражаюсь и не выношу в моём присутствии, просто эти истории эмигрантов такие и без них теряется смысл, то еcть самое смешное. И потом мы все знаем, что наши мужчины любят выражаться, а тем более в таких ситуациях, описанных здесь :sharik:

[Chantal]

А у меня тоже однажды забавная история приключилась. Значит, сижу, в Москве - телек смотрю. Вдруг звонок. Беру трубку:

-Аллё, баревдзес

-Баревдзес

Перебираю лихорадочно в уме всех знакомых армян - пытаюсь узнать по голосу

-Парандземин карелие?

-Ум???

-Парандземин...

Я говорю:

-Схалек зангель.

-Да 123-45-67-ице?

-Воч...

-Ааааа, де кнерек. Ереви эли гцернен харнвель...

:lol:

Я после этого понял, что в принципе, в Москве можно по-русски не разговаривать (если постараться)

[Bender B.R.]

Много чего подобного было со мной,тока позабыл уже.

Особенно в первое время это случается с приезжими,которые не знают языка ))

Например один раз возвращались с пляжа в город,решили поймать попутку идем,ловим. (я с приятелем) Останавливается одна машина,водитель высовывается из окна и спрашивает:

-Леан? (куда?)

(мой приятель,который на иврите знал только "шалом,тода и теудат зеут")

не долго думая сказал:

-Леан?не нужен нам никакой Леан! Нам в Ришон надо!

и потопал дальше.

мы потом еще долго над ним подшучивали

-

[Лика М]

А у меня тоже однажды забавная история приключилась. Значит, сижу, в Москве - телек смотрю. Вдруг звонок. Беру трубку:

-Аллё, баревдзес

-Баревдзес

Перебираю лихорадочно в уме всех знакомых армян - пытаюсь узнать по голосу

-Парандземин карелие?

-Ум???

-Парандземин...

Я говорю:

-Схалек зангель.

-Да 123-45-67-ице?

-Воч...

-Ааааа, де кнерек. Ереви эли гцернен харнвель...

:lol:

Я после этого понял, что в принципе, в Москве можно по-русски не разговаривать (если постараться)

[Гость]

Да???? Хорошо, рассказываю другую историю. Значит, стоим (опять же в Москве) с друзьями - пивко потягиваем. Вдруг смотрю прям на меня негр движется. Причем не афроамериканец, а такие вот египето-эфиопы - они отличаются немного. Ну так вот, подходит ко мне этот негр, и говорит:

- Ехбайр, hаес?

У меня буквально было вот такое вот состояние: :jawdrop: Я выронил из рук бутылку, чуть сигаретой не поперхнулся, и где-то с пол-часа стоял в столбняке :blink: . Я говорю: Аё! :yes:

Друзья (русские) стоят - ничего понять не могут. :lol: Я с негром на каком-то непонятном языке болтаю. :lol:

Короче, выяснилось, что парень этот из Эфиопии и рядом с его домом была армянская церковь с воскресной школой - и он с детства общался с армянскими детьми, а в Москве заблудился.