Занимательные истории

[Gevorg]

Очень рекомендую

https://www.adme.ru/svoboda-kultura/10-zabavnyh-proisshestvij-kotorye-mogli-proizojti-tolko-na-teatralnoj-scene-1387765/

10 забавных происшествий, которые могли произойти лишь на театральной сцене

 

[cartesius]

Чарльз Тейлор летом 1997 года разобрался со всеми соперниками и немедленно организовал президентские выборы. Свою кампанию он проводил под лозунгом "Чарльз Тейлор убил моего отца, убил мою мать, но все равно я проголосую за него". По свидетельствам наблюдателей, выборы были честными: напуганные либерийцы подали в пользу Чарльза Тейлора 75% голосов, опасаясь, что в случае проигрыша он возобновит войну.

http://www.kommersant.ru/doc/771464

[cartesius]

У Тарквиния Старшего было два сына: гордый Тарквиний и мирный Аррунт. У Сервия Туллия было две дочери: кроткая Туллия-старшая, властная Туллия-младшая. Чтобы смягчить крайности их нрава, Сервий выдал старшую за Тарквиния, а младшую за Аррунта. Получилось обратное: гордый Тарквиний отравил кроткую жену, властная Туллия-младшая — доброго мужа. Потом они поженились.

[cartesius]

Во время войны в госпитале повесили транспарант: “Мы будем сражаться, пока в наших жилах течет кровь!” Увидел главврач, академик. Вызвал военкома. Что за безграмотность, говорит, батенька. Кровь циркулирует в кровеносной системе, а жилы здесь совершенно ни при чем. Исправьте. 
Военком ему объяснять – про то, что на транспарантах нужно писать коротко, складно и понятно. Но академик был генерал. Вы уж, говорит, голубчик, сделайте, как я сказал. Перед коллегами неудобно. 
Военком откозырял. Переделали. 
Транспарант стал такой: “Мы будем сражаться, пока в нашей кровеносной системе циркулирует кровь!”.

[cartesius]

Запрет на еду и питье до захода солнца в священный месяц Рамадан не распространяется на путешествующих, причем в Коране точно указана дистанция, достаточная для нарушения запрета: на наше нынешнее измерение — около двухсот километров.

Аллах, по всей видимости, исходил из того же здравого смысла, что и еврейский мудрец, разрешавший игнорировать шабат во время плавания: деваться-то некуда! Двести километров по пустыне, на верблюде, без еды и воды... Нереально.

И вот сегодняшние мусульмане, в самый Рамадан, садятся в авто, втапливают по газам и катят положенные двести км. А когда пересекают отсечку, находят ближайший ресторан и наедаются там на глазах у Аллаха!

И все довольны.

[cartesius]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, — заявил Абу Бакр аль-Багдади.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.
Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
"...ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена..."
Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.
Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.
Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!
В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
политика
Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.
МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа...
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.
То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун...
Полковнику Трампу за успешное выполнение заданиия присвоено внеочередное звание.
Майору Клинтон объявить выговор.
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
— А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
— Ну что, суки, не ждали?
Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.
лет 20 назад ...
— Хиллари, давай удочерим Монику Левински
— Ты что Билл, совсем с дуба рухнул ? Зачем нам лишний РОТ нужен ?
Впервые в истории...
Белый миллиардер въезжает в социальное жильё из которого только что съехала чернокожая семья.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
(Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016)

[cartesius]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи....ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[Gevorg]

 

[cartesius]

Lala Brynza

5 hrs · Moscow, Russia · 

 

Вспомнила историю.

В нулевых случилась со мной. Работала я на заводике по производству бензоколонок (извините), и такой случился у нас дружный и бухающий коллектив, что из самой работы я помню только утра, когда мы опохмелялись и вечера, когда собственно всё и происходило.

(для буквалистов. конечно же я утрирую. но мы действительно очень все дружили между собой и выпивали тоже частенько).

И тут наш обожаемый генеральный находит лучшее место, а нам присылают человека, который прежде никаким боком к бензоколонкам не прикладывался, но занимался производством макаронных изделий. Рожки там всякие, спагетти, вермишель, лапша и прочая паста.

Управленцу, в целом, должно быть без разницы чем управлять - устричной фермой или авиаконцерном, но нас страшно смешило, что какой-то макаронник сейчас полезет в сложнейший процесс привинчивания пистолета к шлангу (в цеху только собирали, комплектующие поставлялись из-за границы).

Но речь не о том.

А о том, что этот наш новый генеральный нам всем пришелся сильно не по душе, поэтому на наши вечерние посиделки мы его не звали. Зато главный инженер- веселый армянин лет шестидесяти был желанным гостем, а частенько не просто гостем, но и щедрым споносором наших "тимбилдингов".

И вот на очередном "тимбилдинге" он к слову рассказывает нам какую-то смешную байку из профессионального прошлого. В байке фигурирует установка Фишера-Тропша, и чтобы пояснить соль байки, главный инжерен грубо расписывает суть процесса и показывает фотографию и чертеж... Байка милая, объясняет дядька понятно. Название прикольное. В общем, та наша пьянка вся прошла под Фишера-Тропша. Мы за них столько рюмок выпили. И за Фишера, и за Тропша, и за деток их, и за родителей, и даже за тёщ.

***

А на утро я к шефу на ковер прихожу, а у него на столе Тот Самый Вчерашний Фишер-Тропш на чертежах. И шеф на чертежи смотрит, как в афишу коза и страшно ему... ужас. Не. Ну а правда. Где вермишель - а где синтез углеводородов.

И я такая встрепенулась и как будто между делом говорю: "О! Какая симпатичная установка Фишера-Тропша... Производить будем"?

- Аааа! А ты откуда знаешь что это? Технолог что ли? - Шеф явно психанул. 
- Нууу... - я лицо такое сделала недоумевающее - вообще-то это всякий более-менее образованный человек должен знать. Нет разве?

И ровно в этот секунд заходит Лиза - наша буфетчица. Полная, свежая, красивая, сиськи-вооо, брови чорне, глаз горит. Заходит с чаем и тостом для начальника, ставит это всё на угол стола, чтобы не задеть и не облить бумаги, естественным образом на эти бумаги смотрит...

- Ой! Опять Фишер-тропш ? - и на меня вопросительно глазами своими синими хлоп-хлоп.

Шеф от этого вздрагивает и бледнеет.

Я внутри очень уже ржу, но лицо держу и слежу за шефской реакцией. Человеку нехорошо. Перед ним только что разверзлись бездны его собственного невежества.

Лиза уходит, я что-то там докладываю по своим логистическим делам, вползает не очень свежий после вчерашнего кладовщик. Видит чертеж...

Ну вы понимаете, да?

- И тут этот Фишер -тропш! ... - выдавливает из себя с ненавистью. Дальше подписывает у шефа какие-то накладные, убегает.

Шеф истерично собирает чертежи, мы заканчиваем планерку, я ухожу.

А в обед нам с ним ехать на встречу в банк. И первое что говорит мне шофер Федор, после того как трогает с места.

- Слушай, а этот синтез Фишера-Тропша надо бы взять на вооружение. Очень увлекательный процесс...

[annajan]

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.

 
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.

„Не поменяемся…“

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.

Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.

ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»

[cartesius]

Denis Dragunsky

1 hr · 

 

СЕГОДНЯ. ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ.
(дело происходит в Сбербанке, все с талончиками ждут, когда их номер появится на табло).
Женщина говорит негромко, но решительно:
- Я с тобой спать не собираюсь. Да, больше не хочу. Это мое решение.
(возмущение на том конце провода).
- Не надо кричать. Криком ты ничего не добьешься. Ха-ха-ха! А угрозами тем более. Сказано - нет, значит - нет.
(там, наверное, еще более сильное возмущение).
- Да, раньше спала. Ну и что? Это было раньше. А теперь всё. Мало ли что было раньше! Раньше ты тоже писалась в подгузник! А теперь всё, уже большая девочка! Ты будешь спать с бабушкой, в ее комнате...

[cartesius]

Байки компьютерного мастера: как клиенты хотели взломать Сбербанк

Бывший компьютерный мастер рассказывает о клиентах, которые просаживают деньги на онлайн-биржах, вкладываются в пирамиды и не могут решить, менять ли им работу на более выгодную, просиживая штаны на посту охранника.

Биржевые маклеры на кухне 

Первые клиенты сегодня попались интересные. Пока я чиню маленький нетбук на прокуренной кухне однокомнатной квартиры, заставленной пустыми бутылками "Жигулёвского", они рассказывают про миллионный бизнес, который пока что никак не "взлетает", несмотря ни на какие инвестиции.

Сергей рассказывает про биржу бинарных опционов. Увидел рекламу во "ВКонтакте", попробовал и втянулся. С первого раза не получилось: вложил 60 тысяч, которые затем безвозвратно спустил, неверно выбрав сделки. Подкопив, он вложил ещё семьдесят — тот же результат. "Бизнес — штука сложная, — рассказывает предприниматель, — надо было, оказывается, не свои сделки создавать, а в готовых участвовать. Сейчас подкоплю, возьму в кредит у этих, которые до пенсии деньги дают, и точно отобьюсь".

Во время сложных махинаций на интернет-бирже от Сергея ушла девушка. Узнав о том, что на "бизнес" ушла стоимость косметического ремонта или хорошего отпуска на юге, она просто собрала вещи и вернулась к маме. Теперь Сергей хочет вернуть себе не только потерянные деньги, но и ушедшую любовь.

— Серёг, она к тебе ещё вернётся, — убеждает бизнесмена сосед, — ноги целовать будет!

— Какие ноги? *** сосать будет.

Компания хохочет. Все тянутся за сигаретами и разливают пиво по стаканам. Оглядываю будущих миллионеров: спортивные штаны, майки, стрижка "чубчиком", золотые зубы — хоть завтра в топ Forbes.

Я заканчиваю ремонт, беру деньги, желаю удачи и ухожу.

Как я отказался взламывать "Сбербанк"

Постоянные клиенты вызвали уже в третий раз за месяц. В этот раз просят зайти на какой-то сайт, который не открывается. Ввожу адрес, а на экране появляется заглушка Роскомнадзора — видимо, сайт внесли в пресловутый реестр запрещённых материалов.

— Так там же деньги! — говорит Юра, отец семейства.

Полгода назад Юрий узнал о возможности зарабатывать деньги, ничего не делая. Нужно было вложить деньги в фонд под названием "Меркурий", который обещал заоблачную доходность и стремительное обогащение. Семья Юры тогда посовещалась и внесла в фонд все сбережения — 400 тысяч рублей.

Фонд работал очень необычно: деньги передавались так называемым Хранителям, которые отвечали за несколько таких, как у Юрия, семей, собирали деньги и отчитывались на сайте о росте суммы накоплений. Именно этот сайт, куда можно было зайти и посмотреть, как 400 тысяч за пару лет превращаются в несколько миллионов, сегодня и не открылся.

Юрий сдерживает панику и перебирает варианты. Хранитель не отвечает на звонки и сообщения уже несколько дней. Никаких бумаг, чеков или расписок у Юры нет — все отношения шли, как он подчёркивает, "на основе доверия". На всякий случай уточняю: приходил человек, брал сотни тысяч рублей в руки, прощался и исчезал в неизвестном направлении? Юрий кивает.

В комнате очень тихо. Маме Юры под восемьдесят, она смотрит телевизор и не обращает на нашу бурную деятельность никакого внимания.

Через несколько минут Юрий спрашивает, могу ли я взломать Сбербанк. Просит вскрыть счета организации и перевести потерянные деньги ему обратно.

— Больше, чем отдали, брать не будем, — обещает Юрий и гарантирует мне за уголовно наказуемую деятельность сначала четверть суммы, а затем и треть.

Объясняю, что, если бы я умел взламывать защиту Сбербанка, я бы не работал компьютерным мастером.

— Ну, ты попробуй, — убеждает Юрий и сулит уже половину. 

Через несколько дней он вызовет меня снова — нужно будет помочь зарегистрироваться на крупном сайте с лотереями. "Ну, хоть так отобью", — улыбается он. На прощание Юрий договаривается, что если он выиграет большую сумму (например, миллион рублей), то я помогу ему их правильно вывести без потерь. За четверть выигрыша.

Через неделю он выиграет 154 рубля и позвонит мне, чтобы я помог вывести их на карту. Комиссия сервиса за вывод денег съедает мою четверть. Ничего не поделаешь.

Работать и ещё раз работать

Последняя заявка на сегодня — клиент попался спокойный. Пока я чищу его планшет от вирусов, которые показывают ему порнуху на экране каждые несколько минут, между нами завязывается беседа. Где-то через час я уже учу его скидывать музыку на телефон, а он делится своей жизненной трагедией.

Владимир работает охранником во дворце спорта. Он получает 15 тысяч в месяц, а его работа позволяет ему не делать ничего. В дневные смены он сидит и читает русскую фантастику, а в ночные смотрит на планшете кино и сериалы — вай-фай из кабинета директора этажом выше покрывает его каморку. 

Недавно друзья Вовы позвали его работать на горно-обогатительный завод. Обещали 25 тысяч в месяц, соцпакет и привилегии: бесплатный спортзал, скидки в магазинах города и всеобщее уважение. 

Вове затея не нравится. Порнуху посмотреть не получится, книги читать тоже времени не будет. И более того, возможно, придётся работать по-настоящему. Решиться на такую перемену в жизни Владимир не может и просит моего совета. Не хочу выступать советчиком, поэтому рассказываю очень общую мысль, что всегда нужно идти туда, где больше платят, если там не приходится поступаться принципами. Ответом мне служит страдальческая улыбка и фраза "деньги деньгами, а спину гнуть не хочется".

Разговор заканчивается, а вместе с ним завершается и ремонт. Беру деньги и ухожу домой. 

[cartesius]

Авлабар был горд и ревнив, но имел сердце ребенка. Однажды прямо со сцены театра схватили Яго и сбросили с Метехской скалы в Куру. А потом с той же страстью стали спасать исполнявшего эту роль актера Сехбосяна. «Что вы делаете? Вы сумасшедшие!» - заплакал Сехбосян, когда его откачали. Ва! - удивился Авлабар.- Не понимаешь? Мы утопили Яго и спасли актера. Что тут непонятного?» Сехбосян подумал и согласился. Мудрый Авлабар, безумный Авлабар!..

[cartesius]

В архиве Анны Ахматовой сохранился автограф стихотворения, которое приписывается Николаю Гумилеву.

Жди меня. Я не вернусь -
это выше сил.
Если ранее не смог -
значит — не любил.
Но скажи, зачем тогда,
уж который год,
я Всевышнего прошу,
чтоб тебя берег.
Ждешь меня? Я не вернусь,
- не смогу. Прости,
что стояла только грусть
на моем пути.
Может быть
средь белых скал
и святых могил
я найду
кого искал, кто меня любил?
Жди меня. Я — не вернусь!

При этом Константин Симонов крайне резко выступал против реабилитации Гумилева, настаивая, что он был врагом Советской власти. И публиковать Николая Гумилева стали только в середине 80-х.
Представляете, как мало мы о нем знаем?

Лекция Дмитрия Быкова «Спасти Гумилева»

[cartesius]

1878 год

Официальное разъяснение происшедших событий после заключения мирного договора в Сан-Стефано в турецких газетах. Войну тогда, если что, османы проиграли в пух и прах