Занимательные истории

[cartesius]

Maria Arzamasova

3 hrs · 

 

более шести партнеров. А иначе начинаются необратимые изменения в организме. Вот поэтому Европа и вымирает из-за этой вседозволенности. И ты так никогда замуж не выйдешь, если будешь спать с мужиками до свадьбы. Я тебе ссылку на эту статью пришлю, почитай, тебе полезно будет...

В кабинке слева дама воинствует. Тоже по телефону и довольно громко:

- Да надо сирийцам устроить теракт в США, чтоб дать этим америкосам просраться. Вон во Франции устроили, так французы сразу к Путину прибежали. Поняли, кто тут главный...

Господи, а я-то всего лишь пописать зашла!

 

 

 https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11148326_1528784250767198_5366398209074849934_n.jpg?oh=47d8d36fad8c0ea086221c6585b116d1&oe=56E754EF

 

[cartesius]

Мне немного за двадцать, я знакомлюсь с девушкой по ICQ и проговариваюсь на радостях об этом маме (мол, видишь, какой у тебя взрослый, разбитной и сексуально ненасытный сын!). Мама как бы между прочим расспрашивает, где и когда состоится свидание, и наглаживает мне однотонную рубашку со стоячим воротничком - тогда такие были в моде.

Перед свиданием я долго купаюсь (мама кричит мне в ванную: "Хорошо помой уши! И шею тоже потри как следует!", одеваюсь и еду.

Свидание назначено возле большого универсама. Я, конечно, приезжаю на полчаса раньше и волнуюсь. В руках у меня обёрнутая блестящим целлофаном одна огромная темно-бордовая роза с чёрной бахромой и на такой длинной ножке, что, если её поставить рядом со мной, она дойдёт мне до подбородка (тогда так было модно: считалось, если роза такого размера, что ею можно убить человека - это самый шик).

Почему-то никого нет. Мимо меня ходят люди, рассматривают взволнованного мальчика в поглаженной рубашке с воротничком-стоечкой, сияющими ушами и одной розой, улыбаются и идут дальше. Моя предволнительная эрекция постепенно спадает. Я уже собираюсь было уходить, но вдруг замечаю... маму.

Мама стоит на углу и подаёт мне какие-то странные, но крупные знаки. Она как-то разухабисто машет мне руками, причём в особой манере, чем-то напоминая сигнальщика на боевом крейсере, только без флажков в руках.

Окружающая универсам публика немедленно обнаруживает связь между мной и мамой.

- Эй, парень! Там вон к тебе женщина обращается! - это старушка с кефиром.

- Слышь, чувак! Это не тебе вон показывают? - это пэтэушник с сигаретой.

- Молодой человек! Вас вызывает Таймыр! - это какая-то интеллигентная тётка.

Я изо всех сил делаю вид, что просто стою тут с розой и ушами. Мама делает уже такие взмахи, что, будь она сигнальщиком на крейсере, это уже означало бы "Ядерные ракеты запущены, прощайтесь с близкими!".

Наконец мама не выдерживает и бежит ко мне, на всю площадь выкрикивая:

- Андрюша! Она там! На другой стороне! Вы просто разминулись! Она возле киосков! Иди туда! Она ждёт! Не стой! Ты так все профукаешь! Иди к киоскам!

Потрясённая публика останавливается и начинает присматриваться: взволнованная женщина, которая только что подавала ядерные сигналы, бежит и кричит что-то пунцовому молодому человеку с тонкой помытой шеей в воротничке-стойке, а он, якобы безотносительно, но довольно живо, стараясь не сломать огромную погребальную розу, удирает от неё в ближайший трамвай.

Так и было. Я вскочил в трамвай на остановке, надеясь, что он сейчас отъедет, но чуда не произошло: мама, взявшись за поручень, но не входя в трамвай, кричала мне:

- Немедленно вернись! Она ждёт тебя! Я ей все объяснила! Вы просто стояли у разных входов! Вернись, я сказала! Немедленно! Я к тебе обращаюсь!

Я упрямо смотрел в грязное трамвайное окно перед собой и из последних сил делал вид, что эта странная женщина кричит свои странные слова кому угодно, но не мне, конечно. А я - просто еду в трамвае с огромной траурной розой и чистыми ушами.

- Вернись, я сказала! Она симпатичная! С косой! Тебе понравится! Худенькая!

Пассажиры начали склоняться на мамину сторону, раз уж она с косой, худенькая - и тоже начали уговаривать меня перестать выпендриваться. Но тут вмешался неромантичный вагоновожатый:

- Женщина, отпустите двери! - сказал он в громкоговоритель. - Мне надо ехать!

- С косой! - успела прозвенеть мама, и мы поехали.

Это была самая длинная поездка в моей жизни. До следующей остановки я, молодой парнишка с чистой шеей, в рубашке и с розой в руках, ехал, изо всех сил делая вид, что все произошедшее меня вообще не касается, а потом наконец выскочил и убежал куда-то в дальние дворы. С мамой мы не разговаривали неделю. Аккаунт в аське я удалил.

Нам все кажется, что у нас огромные, непреодолимые проблемы.

На самом деле, все совершенно иначе.

Прости меня, мама.

[cartesius]

 

[cartesius]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

[cartesius]

 

 

 

Изменено 5 декабря 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

В адрес английского общества поклонников философа Френсиса Бэкона (Bacon) приходило множество писем с жалобами на плохое качество бекона (bacon). Правление общества решилось на смену названия и вместо «Общество Бэкона» стало называться «Общество Френсиса Бэкона». После этого им начали приходить письма с примерно следующим содержанием: «Вместо того чтобы мудрить с названиями, вы бы лучше занимались своим основным делом и следили за качеством бекона!» 

Журнал «Наука и жизнь», 1971 № 2

[cartesius]

Alik Kokh

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1085112191522505&id=100000712037223

Я вам еще одну историю расскажу. Один мой приятель, тоже, разумеется, уголовник как и я, живет давно в Израиле.

Его уже фээсбэшники и в Интерпол зарядили и прямо у Израиля выдать просили - им евреи (естественно) показали фигу и вопрос на сегодня закрыт.

Тогда наши мужественные пинкертоны установили за ним слежку прямо в Израиле. Ну там же много российских шпионов и т.н. "дипломатов". И вот установили за ним наружку.

Ну, наружку-то легко обнаружить (просите за тавтологию). Через месяц он с ними задружился, а через два - они предложили ему покупать у них отчеты о слежке за ним, которые они направляют в Москву.

Он на пробу купил один. Прочитал и говорит им:

- А зачем вы пишите, что я в прошлое воскресенье, например, был в этом ресторане? Я в нем не был! Я вообще-то был дома...

- Да. Вы в нем не были. Зато в нем были мы. И хорошо посидели. Как нам оправдать свои расходы? Зарплата-то у нас маленькая...

- Смешно... А вот тут вы написали... Впрочем в этом свете и это, про меня и девочек в борделе - тоже понятно зачем...

- Ну, да...

- И сколько вы за это хотите?

- 10 тысяч долларов.

- Вы оху...ли?

- Можем вообще бесплатно отдать, но при одном условии!

- Каком?

- Вот у вас есть домработница.

- Ну.

- Скажите ей, чтобы она согласилась считаться нашей завербованной агентшей. Ну, типа - отчеты на вас писать. Компромат и так далее...

- Господи, но ей-то это зачем - отчеты писать?

- Ей вообще ничего делать не надо! Мы все сами напишем! И даже вам предварительно покажем для правки, если чо...

- Ничего не понимаю, зачем?

- А мы же ей должны платить деньги за работу!

- И?

- Ну так мы их себе оставим... Пусть только согласится и подпишет бумаги... А мы дальше сами.. Зато все наши отчеты - вам бесплатно давать будем...

И т.д.

Вот так... Путин думает, что только он всем постановки крутит... А на самом деле уже давно ему его окружение тоже постановки крутит. А каждому из его приближенных - его приближенные - тоже свои постановки крутят... И так вниз по вертикали, вплоть до начальника РОВД...

И на каждом уровне бюджеты, которые выделены на оперативную работу, агентуру, покупку компромата, техническое оснащение, материальное поощрение и т.д. - пилятся, пилятся, пилятся...

А вместо работы посовывают фуфло, высосанное из пальца. Прямую ложь или досужие домыслы тупого, невежественного опера, который всех по себе меряет...

Представляете какой ком лжи и дезинформации накапливается наверху этой вертикали? А потом всю эту галиматью Путин принимает за чистую монету и лепит в паблик какую-нибудь ахинею про, например, Немцова-миллиардера, про отечественные планшеты и ГЛОНАСС, про построенную автомобильную дорогу Калининград-Владивосток или про ассортимент военторга...

А ведь он реально верит во все это. Он и в мыслях не допускает, что ему могут врать. Странно: почему? Почему ты не можешь поверить, что другие тебе врут, если сам врешь на каждом шагу всем и всегда?

Изменено 7 декабря 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

The Strange & Curious Tale of the Last True Hermit

http://www.gq.com/story/the-last-true-hermit

[cartesius]

Взбаламутили меня на ФБ рассказами про арбузы. Решил поехать на рынок - купить нитратную версию сей ягоды (ускоренно доведенную до зрелости большой порцией нитратов).

Сам арбуз на троечку - красный, но не сладкий. Зато разговор с таджиком, продававшим это "астраханское" (??) чудо получился весьма занимательный.

В общем, стоят два таджика один из которых продает арбузы, второй - работает в соседней лавке, и жалуются друг другу на своем языке с примесью русских слов на то, что мусульмане в какой-то области подвергаются гонениям. 

Я спрашиваю продавца:

"А вы сюда приехали по какой причине? За заработками?"

отвечает:

"Да, денег на дом заработать, но в Таджикистан больше не хочу - там очень плохо, власть сильно плохая, хуже, чем в России!"

Спрашиваю:

"А на что вы жалуетесь тогда, раз у вас хуже?"

отвечает:

"Мы хотим, чтобы здесь было как у нас дома - вот и жалуемся"

Я малость прифигел и продолжаю:

"Ну ведь если будет как у вас в Таджикистане, то и здесь совсем плохо станет. Что делать то будете после этого?"

Таджик задумался и выдал:

"Потом? Потом дальше пойдем"

Спрашиваю:

"Ну, а когда не останется больше на Земле мест, где лучше, чтобы туда идти, то что делать будете?"

Гениальный ответ:

"Э-э, брат! Молодой ты еще, не понимаешь! Если везде будет плохо, то всем будет хорошо!"

До сих пор в ступоре от такой философии.

[cartesius]

 http://fishki.net/1239490-lozhka-i-trusiki.html

 

 

Поделиться

 

 

 

 

 

 

 

Источник: http://fishki.net/1239490-lozhka-i-trusiki.html © Fishki.net

[cartesius]

Native American Council Offers Amnesty to 240 Million Undocumented Whites 1 Year Ago

http://cityworldnews.com/native-american-amnesty/

The Native American National Council will offer amnesty to the estimated 240 million illegal white immigrants living in the United States.

At a meeting on Friday in Taos, New Mexico, Native American leaders weighed a handful of proposals about the future of the United State’s large, illegal European population. After a long debate, NANC decided to extend a road to citizenship for those without criminal records or contagious diseases.

“We will give Europeans the option to apply for Native Citizenship,” explained Chief Sauti of the Nez Perce tribe. “To obtain legal status, each applicant must write a heartfelt apology for their ancestors’ crimes, pay an application fee of $5,000, and, if currently on any ancestral Native land, they must relinquish that land to NANC or pay the market price, which we decide.

“Any illegal European who has a criminal record of any sort, minus traffic and parking tickets, will be deported back to their native land. Anybody with contagious diseases like HIV, smallpox, herpes, etc, will not qualify and will also be deported.”

European colonization of North America began in the 16th and 17th centuries, when arrivals from France, Spain and England first established settlements on land that had been occupied by native peoples. Explorers Lewis & Clark further opened up western lands to settlement, which ultimately led to the creation of the Indian reservation system.

Despite the large number of Europeans residing in the United States, historical scholars mostly agree that indigenous lands were taken illegally through war, genocide and forced displacement.

Despite the council’s decision, a native group called True Americans lambasted the move, claiming amnesty will only serve to reward lawbreakers.

“They all need to be deported back to Europe,” John Dakota from True Americans said. “They came here illegally and took a giant crap on our land. They brought disease and alcoholism, stole everything we have because they were too lazy to improve and develop their own countries.”

[cartesius]

 

[cartesius]

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

[cartesius]

А было это в конце 70, в Тобольске, жил у нас сосед, толстый такой, звали его Костя, работал таксистом ( денежная работа, по тем временам круче чем банкир) . А ещё в то время сериал шел, 17 мгновений весны, ну из-за сходства Кости с Борманом, так и прикрепилась к нему погоняло «Борман» Всё бы ни чего, жил бы он, да добро наживал, но однажды, на медкомиссии у него врачи рак признали, да такой не хороший, что сразу на пенсию, по инвалидности отправили.. 
Как прознал про таку беду Костя, так задурковал, пить не пил, но творил всякую не потребность. 
Однажды подошел к бочке пива. Продавщица скучала, а рядом паслось десяток страждущих, но без денег, мужичков... Спрашивает Костя:
— Почём пиво? 
— 40 копеек литр, — отвечает продавщица. 
— А бочка сколько?
— 50 рублей, — посчитала продавщица.
— Я покупаю всю, сказал Костя и отдал 50 руб.
— Мужики кому пиво, бесплатно! — громко сказал Костя.... Что тут началось, ну сначала потихоньку, а потом народ разошелся, давка, драка, бочку опрокинули, испуганная продавщица позвонила и вызвала милицию... .
В милиции у Кости спросили, зачем он это всё организовал?
— Да вот товарищ Хрущёв, обещал в 80 году коммунизм построить, а я не доживу, рак у меня, вот и хотел посмотреть, как это жизнь при коммунизме будет, когда всё бесплатно. Посмотрел, теперь помирать не страшно, не хочу я в коммунизм, — заявил Костя... . © #тыренное

[cartesius]

Китайские зарисовки

"Ахпор пес..."

- Сколько таких очков для сварщика в одной коробке?

- 720

- Запиши одну коробку.

- Одну не дам, у нас минималка 5 коробок.

- Ап, асума минималкен 5 каробка я, амен меки меч 720 hат.

- И! Хпнвела ара да? Эткан урде танем???

- Он хочет только одну коробку.

- Одну не дам.

- Ап, чи талис.

- И! Ара! В мой страна столко сварщик нету, сколко у тебя адин каробка! Еще скажи спасиба, что беру.

- Что он говорит?

- Он говорит, что в его стране не наберется даже 720 сварщиков, а ты хочешь пихнуть ему 3600 штук.

- Он из какой страны?

- Я Ме Ни Я

- А сколько там жителей?

- 2 миллиона

- Что??? Так, всё. Я больше ничего не дам. 

- Почему???

- Подойди сюда. Ну подойди, подойди. Посмотри вот на эту картинку.

- И что?

- Это одна из улиц Гуанчжоу. По ней одновременно в обычный день ходит полтора миллиона человек.

- И что?

- Ты не понимаешь? Он НАС с тобой обманывает! Он непорядочный клиент!

- Офф... Ахпор пес... Я ему верю.

- Ты ему веришь??? Слушай, в моей деревне, откуда я родом, проживает 150 тысяч человек. В соседней 420 тысяч. Он что, хочет сказать, что 7-8 деревень объединились, создали страну, в которой не продастся даже 5 коробок очков для сварщиков? Вот посмотри сюда. Смотри, смотри - это накладные, которые до вашего прихода выписывали - 100 коробок, 250 коробок, а вот на 80 коробок. По минималке мы отпускаем очень редко. И ты ему веришь?

- Ахпор пес...

- Дав, инча асум?

- Ап, бер стехиц гнанк. Qо акноцнеры лучше уриш техиц арненк.

- Хи?

- Де есим, нехацнума..

- И! Ба там глухы джардем хенц сте! Инча асел?

- Асума шат покр азга qу азгы...

- И! Ара! Ти на свой наця пасматри и на мой! Qуэлити дифрент, андестан? Дифрент qуэлити, ес qу маман цахкаман!

- Что он говорит?

- Ахпор пес...

- Что такое акполбес? Я тебя не понимаю.

- Ахпор пес...

- Дав джан, хи чес таргманум ворь, ахпер?! Аса дран, ворь воракы тарбера, ай цавт танем!

- Ахпор пес...

- Что он говорит?

- Ахпор пес...

- Че, лурджем асум - бер тпенк сран, тохенк гнанк стехиц, ете тенца.

- Ахпор пес...