Психологическая папка

[cartesius]

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/prostoj-sposob-proverit-chto-dlya-vas-vazhno-na-samom-dele-918160/

Простой тест: что для вас важно на самом деле?

[lira]

Психолог из концлагеря.

Виктор Франкл.

Он был уверен, что нужно искать не отклонения и неврозы, а смысл.

Так он разочаровался во Фрейде и стал лечить словом, заложив основы современной психотерапии.

Он помогал искать смысл сначала больным в клиниках, потом – узникам нацистских концлагерей. Это дало возможность выжить в Холокосте и ему самому, и тысячам других. И по сей день его метод меняет жизни миллионов людей по всему миру. Восемнадцать лет назад умер великий психиатр Виктор Франкл.

В судьбе знаменитого психиатра Виктора Франкла как в зеркале отразилась судьба всего европейского еврейства XX века. Он родился в начале века в Вене – респектабельной, наполненной культурой, бурлящей новыми веяниями. Он обожал свою прекрасную Вену и был по-настоящему счастлив. Родители были гражданскими служащими, семья ни в чем не нуждалась. Отец соблюдал еврейские традиции, но не навязывал их своим трем детям. Мать окружала наследников заботой и вниманием. Виктор Эмиль Франкл был счастлив. Еще и потому, что с самого детства, кажется, знал, зачем пришел в этот мир. Как-то учитель в гимназии, куда ходил Франкл, решил поразить учеников оригинальностью суждения. «Жизнь – это всего лишь химический процесс», – заявил он. «Но как же тогда смысл?» – воскликнул маленький Виктор. Этот вопрос и стал для него самым главным, спас его от смерти в концлагерях, сделал его одним из самых известных психиатров двадцатого века.

Пока славный мальчишка из семьи венских евреев подрастал, кружок доктора Фрейда разрастался, а психоанализ перестал быть маргинальным движением в психологии, наоборот, он становился все более популярным. Франкл был в восторге от Фрейда, выискивал его статьи, прочел книгу «Толкование сновидений», которая в то время еще не стала «Библией психоанализа», и даже вступил в переписку с мэтром. Мэтру юноша понравился. Школьник, искавший смысл жизни, забавлял циника Фрейда. И когда Франклу исполнилось 19, Фрейд помог ему опубликовать статью в «Международном журнале психоанализа». Правда, личное знакомство Франкла и поклонников Фрейда не задалось. «Итак, господин Франкл, в чем ваш невроз?» – спросил его один из учеников мэтра. Чем отвратил нашего героя от фрейдизма навсегда. Франкл категорически отказывался воспринимать человека исключительно как носителя неврозов. Ему казалось, что человеку надо помогать искать не отклонения, а смысл. И он пошел своей дорогой, разочаровавшись в кумире юности.

«Будучи молодым человеком, я прошел через ад отчаяния, преодолевая очевидную бессмысленность жизни, через крайний нигилизм, – вспоминал позже Франкл. – Со временем я сумел выработать у себя иммунитет против нигилизма. Таким образом я создал логотерапию». Здесь «лого» от «логос» – слово. В противовес старшим коллегам, Франкл отказывался верить в то, что вылечить душевные хвори человека можно только медикаментозным путем. В школе Фрейда, к примеру, отрицали всякие сантименты. Никаких рукопожатий, объятий, сочувствия. Этакая хирургия в психотерапии. Франкл же был уверен, что лечить душу можно только словом (именно такой и стала впоследствии психотерапия). Слово было для Франкла не просто единицей речи. Оно было квинтэссенцией идеи и смысла. Смысла, который он помогал искать своим пациентам.

Ему было всего 23 года, он учился в Венском университете, изучал депрессию и суицид. И создал Центр консультирования молодежи – помогал студентам найти смысл жизни, потеря которого приводила их на грань между жизнью и смертью. Он принимал пациентов, много писал. В 25 лет он получил докторскую степень и возможность работать в Нейропсихиатрической университетской клинике. Он не просто работал, он жил своим поиском. В эти активные молодые годы Франкл успел сформулировать все основные принципы психотерапии, на которые потом опирался всю жизнь. И без которых невозможно себе представить психотерапию сегодня.

 

Внутри психологического эксперимента

В 1938 году история предложила ему новые обстоятельства, новое пространство для применения своих сил, новое, страшное испытание его идей. Австрия вступила в союз с нацистской Германией. Для венского еврейства наступили страшные времена. Поначалу благополучные, состоятельные, образованные евреи Вены даже не думали волноваться: они были предельно уверены в завтрашнем дне, многие из них и вовсе позабыли о собственном еврействе, чувствовали себя настоящими венцами, обожали свой город и страну. Ходит легенда, что в самом начале аншлюса, когда еще не все понимали, какая катастрофа обрушилась на Австрию, в аудиторию, где Франкл читал лекцию, вошел эсесовец и приказал всем разойтись. О том, что в Вену вошли нацистские войска, еще никто не знал. Франкл прекрасно владел навыками гипноза. Он приказал эсесовцу замереть на месте и забыть о своих словах. Так и случилось. Лишь после лекции Франкл узнал, с кем ему пришлось иметь дело.

Вскоре еврею Франклу запретили лечить пациентов арийского происхождения. Но он открыл частную практику, а потом возглавил неврологическое отделение Ротшильдской еврейской больницы. И снова спасал. На этот раз не от суицида, а от концлагерей. Через него проходили сотни душевнобольных, которым он ставил диагноз «здоров»: нацисты уничтожали психически больных людей, считая их «порченым» материалом. Какое-то время Франклу везло. Когда за ним пришли первый раз, гестаповец, оформлявший документы, оказался его бывшим пациентом. Франкл остался в Вене. И в 1941 году женился на медсестре Тилли Гроссер. Это была настоящая еврейская свадьба. Последняя, которую видела Вена на долгие годы вперед. Второй шанс спастись появился у Франкла, когда американский университет предложил ему место и визу: в Штатах понимали ценность доктора Франкла. Но выехать могли только он и его жена. Пожилых родителей пришлось бы оставить в Вене. Он не смог их предать. В это время его бывший наставник Фрейд уже уехал из Австрии с женой и дочерью. Его сестры остались одни и сгинули в концлагерях.

В 1942 году Франклов арестовали. Всех – родителей, брата, беременную жену и самого доктора Франкла – отправили в Терезиенштадт. Он и здесь не останавливается, ему помогает выжить тот смысл, который он нашел еще в школьные годы, – психологическая помощь. Втайне от руководства лагеря Франкл и доктор Карл Флейшман создают подпольную психологическую службу. Они помогают заключенным не отчаиваться в этом аду. Они не позволяют им потерять смысл. «Если есть зачем жить, можно вынести любое как», – писал Ницше. По иронии судьбы, эти слова философа, вдохновлявшего Гитлера, можно считать главным слоганом и спасавшегося от нацистов Франкла. Знаменитому психиатру было для чего жить – он не просто спасал, он сочинял книгу, которую обязательно должен был опубликовать, когда все закончится. Он писал ее в уме, повторяя главы одну за другой изо дня в день.

«Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело, – в это невозможно поверить, но эти строки Франкл формулировал посреди ада Аушвица. – Возможность осуществить смысл всегда уникальна, и человек, который может ее реализовать, всегда неповторим». Он наблюдал за заключенными и мучителями. Он словно оказался внутри большого психологического эксперимента. И именно эта позиция наблюдателя помогала ему выживать и спасать других. Когда все закончилось, он назвал свою книгу «Сказать жизни Да: Психолог в концлагере». Все эти годы в лагерях он думал о том, что расскажет миру о случившемся. Он верил, что тогда мир изменится, мир спасется. Он прошел четыре концлагеря, включая самые страшные – Освенцим и Дахау. Его жена погибла в Берген-Берзене. Отец и мать – в Аушвице. Из всей семьи выжили только он и его сестра, которая не захотела после окончания войны оставаться в Европе, не смогла ее простить. Она уехала в Австралию, а вот Франкл вернулся в Вену.

 

Хорошее-плохое человечество

Он возглавил Венскую неврологическую клинику, он писал, лечил, читал лекции. Книга сделала его знаменитым, хоть и не изменила мир. Ее переведут на 30 языков, а сам доктор Франкл дважды совершит кругосветное путешествие, читая лекции по приглашению ведущих университетов разных стран. В 1947 году он снова женился. И снова всех поразил. Это опять была медсестра, но на этот раз ее звали Элеонора, и она была католичкой. Ни для него, ни для нее это не стало проблемой. Он бывал в синагоге, она – в католических храмах. Каждый оставался внутри своей традиции, зачастую ходили вместе и туда, и туда. Франкл оставался верен себе – верен смыслам, а не их внешним проявлениям.

Видимо, поэтому частым гостем в их доме был немецкий философ Мартин Хайдеггер – когда-то ярый сторонник нацистов. «Хорошие и плохие люди были с обеих сторон», – повторял Франкл. И продолжал помогать людям искать смысл жизни. Он читал лекции, писал, лечил, спасал, говорил, объяснял. Когда читаешь книги Франкла, кажется, что все последующие поиски смыслов теряют всякий смысл. Он успел рассказать человеку очень многое о том, кто же он на самом деле. Вряд ли будет преувеличением сказать, что он изменил, спас жизни сотен, тысяч людей. Ему не удалось только одно – изменить этот мир.

И потому строки, с которых начинается его книга «Человек в поисках смысла», так горько актуальны и сегодня: «В отличие от животных, инстинкты не диктуют человеку, что ему нужно. И в отличие от человека вчерашнего дня, традиции не диктуют сегодняшнему человеку, что ему должно. Не зная ни того, что ему нужно, ни того, что он должен, человек, похоже, утратил ясное представление о том, чего же он хочет. В итоге он либо хочет того же, чего и другие (конформизм), либо делает то, что другие хотят от него (тоталитаризм)».

Он умер 2 сентября 1997 года. Ему было 92, и его смерть прошла незамеченной: в те дни пресса была слишком увлечена обстоятельствами гибели принцессы Дианы. Но и это тоже не заставило бы его разочароваться в человечестве. Он слишком много понял о человеке, чтобы на него обижаться. И, как ни удивительно, не перестал его любить.

[cartesius]

Дофаминовая любовь

 Мнение Добавить комментарий » Просмотров 6208

Апр292013

 

В детстве я читала много книг. Больше всего — фантастики. Меньше всего — книг о любви. Фантастика мне казалась куда более приближенной к реальности, чем все то, что было написано про любовь. Самым фантастическим в любви для меня был тот факт, что все героини романов непременно влюблялись в негодяев. Скарлет О’Хара —  в Рэтта Батлера, Татьяна Ларина — в Онегина. Ну ладно, романтические негодяи не играли в карты на своих девушек, не пили, не буянили и не били дам (тогда бы какие они были бы романтические?).  Но, согласитесь,  с девушками, которые были в них влюблены,  вели себя мерзко. Пушкин вообще про это написал «Чем меньше женщину мы любим, тем больше легче нравимся мы ей».

Я по молодости не могла поверить, что женщины по доброй воле могут выбирать для себя плохие, тяжелые, ранящие отношения. Решила, что Пушкин — дурак, и это интересно. Чтобы пристально изучить это интересное недоразумение, я даже чуть не поступила в университет на факультет русского языка и литературы. Но судьба распорядилась иначе. Мне посчастливилось самой влюбиться в негодяя, после чего пришлось поступать на факультет психологии, чтобы пристально изучать себя.

Мыслители всякие, философы-психологи, специалисты всякие медики-гинекологи, и так и эдак подходили к этому вопросу.Кто все на гормоны списывал. Мол, пришел гормон — уноси святых, интеллект — прощай. Ну ладно, интеллект — прощай, а инстинкт самосохранения как же?  Он ведь раньше интеллекта появился?  Многие тут начинали вспоминать Фрейда с его эросом и танатасом — мы, мол любим, чтобы обязательно в любви не только возродиться, но и помереть. А кто Фрейда стеснялся вспоминать, тот говорил, что травматические переживания детства, туда-сюда, не решенные конфликты с отцовской фигурой заставляют искать вновь и вновь повторения ситуации с партнером, чтобы конфликт, наконец-то разрешился. И все они, по-своему, правы, но мне не хватало главного звена. Ну, поняла уже какая-нибудь умная душечка, что попала в разрушительные, зависимые отношения. Фрейда почитала. Внутренние конфликты с психотерапевтом, например,  проработала. Мужа даже поменяла с негодяя на заботливого. А что-то пресно жить с заботливым стало, как алкоголику в завязке. И все с тоской она своего негодяя украдкой вспоминает. Мол, негодяй, мучил меня. А я-то его как любила!

И вообще идея зависимости очень сильно меня интересовала. Ну как так, нашли уже в организме человеческом механизмы формирования зависимости от наркотиков, никотина, алкоголя. Грубо говоря, естественные вещества, которые отвечают за удовольствие от жизни, сначала временно замещаются наркотическими, а потом организм и вовсе забывает, как правильно естественные вещества вырабатывать. И без поступления искусственных веществ извне организм страшно страдать начинает, тогда это уже болезнь — алкоголизм или наркомания называется. Алкоголик в завязке жизни радоваться почти не может, пока не восстановятся в его мозге опять естественные уровни гормонов. А они ой, как долго восстанавливаются, а часто и необратимые уже изменения наступают. И как обидно — печень еще цела, и здоровье есть, а радости уже нет, и будет ли — не известно.

Ну хорошо, а как быть с лудоманией? Она занесена в международную классификацию болезней как зависимость. Когда человек играет в азартные игры на деньги и не может остановиться — это точно болезнь, не хуже алкоголизма. Тут какое вещество поступает и откуда, чтобы изменить биохимию мозга? Что заставляет человека отказаться от прочих удовольствий, ради удовольствия получить совершенно негарантированный выигрыш? В разгар этих размышлений, мне на глаза попалась очередная статья «британских ученых» о гормоне под названием дофамин и его значении в системе поощрения. Честно говоря, найти статью сейчас не могу, вспомнила о ней сейчас и боюсь потерять мысль. Если найдете вдруг в сети, киньте мне ссылочку. Идея, которая меня поразила в статье, была простой, как высказывание Капитана Очевидность. «Неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина намного выше, чем ожидаемый приз».

Дофамин — это гормон, регулирующий много функций в организме. Но нас интересует сейчас функции в системе поощрения и обучения. Активность, направленная на получение удовольствия, сопровождается повышенным уровнем дофамина и уже сама по себе приносит удовольствие. По сути, нам говорят, что удовольствие от даже небольшого выигрыша в лотерею может дать больше удовольствия, чем от получения зарплаты, которую предсказуемо выдают ежемесячно. Тоже мне новость. Хотя, конечно, «подскакивание» уровня дофамина в межсинаптическом пространстве в несколько раз очень сильно напоминает поведение организма при приеме того же алкоголя. И если в лотерею играть часто, то изменение биохимии мозга можно ожидать точно так же, как и при алкоголизме.

Зачем злая природа заложила в человека этот механизм? Оказывается, для нашего же блага. Удовольствие от неожиданной находки — это отличный мотиватор для поискового поведения, обучения, создания чего-то нового. Вспомните любую задачу, ответа на которую не знали ни вы, ни кто-то еще. И свои ощущения, когда вы ее решили — получилось! Я сделал это сам! Эврика! И воодушевление, которое следует за этим, и желание решить более сложную задачу. А если еще прибавить к этому приятность от социальных поглаживаний в связи с решенной задачей — это он, дофамин выбрасывается в кровь, поощряя удовольствием вашу находчивость.

Опытные педагоги даже ничего не зная о дофамине строят процесс обучения именно по этому принципу — заинтриговать, позволить справиться с задачей самостоятельно, позволить испытать этот всплеск и потом поставить более сложную задачу или «раскрыть карты» и объяснить теорию. Неопытные педагоги гораздо менее эффективны — они сперва разжевывают теорию и объясняют принципы решения типичных задач, после которых ученики механически и без всякого удовольствия шаблонно что-то царапают в тетрадках. Разумеется, поощрение учителя более предсказуемое, но и менее ценное — за что  тут особо поощрять, если он сам все разжевал, в рот положил, думает учитель, а ученик начинает искать удовольствие в других областях жизни, познавая что-нибудь менее предсказуемое.

А теперь вернемся к зависимым отношениям. Наверняка, вы уже сами догадались, куда я клоню. К системе поощрений, которые в отношениях реализуются как нигде наглядно. В самом деле, как мы воспитываем детей? Ведешь себя хорошо, детка, вот тебе пряник. Ведешь себя плохо — получишь по карме. Если на фоне пряников иногда, внезапно и непредсказуемо и нечасто появляются, грубо говоря, тортики, то уровень дофамина взлетает. Но падает потом не до нуля, а до приемлемого и вполне выносимого уровня дофамина. То есть организму все равно хорошо, даже если недавно было ОЧЕНЬ хорошо.

А теперь представим себе, что детка ведет себя хорошо, но пряников за это регулярно не получает. Ну, таких, положенных привычных пряников, маленьких радостей от жизни, небольших поощрений, подтверждающих его правильное поведение. Положительной обратной связи, короче. И тут, внезапно, ни с того ни с сего, маменька подозвала, по головке в порыве воодушевления и угостила пряником. О, тут у детки от одного нежданного пряника будет уровень дофамина как от целого фургона тортиков! Вообще, чтобы создать крепкую зависимость детей от родителей, надо держать детей в ежовых рукавицах и время от времени совершенно непредсказуемо выдавать им «джекпот» любви. Что получим в итоге? Фоново низкий уровень дофамина не позволит проявляться поисковому поведению (например, для поиска других источников удовольствия, помимо родительской похвалы), а периодические пики гормонов будут заставлять возвращаться к единственно доступному источнику удовольствия снова и снова. Это всего лишь моя гипотеза. Она просто хорошо объясняет, почему дети из очень сильно неблагополучных семей так сильно привязаны к своим родителям. И часто даже сбегают из усыновивших семей с хорошими отношениями к своим непутевым мамам и папам, даже если это грозит им гибелью.

Те, кто попадает в любовную зависимость, уже имели опыт зависимых отношений в своем детстве. И привыкли к дофаминовым всплескам, перепадам, намного превышающим пики «нормального» наслаждения. И предсказуемые пряники их «не прут».  Вот и получается, если муж постоянно приходит домой после работы вовремя, с пакетами продуктов — это умилительно, может,  первое время, но пресно. А вот если придется гадать — придет или не придет? С продуктами или дружками? Пьяный или трезвый? О, пришел, один и трезвый — ура, джекпот!!! С этого соскочить трудно. Хотя мозг все понимает, тело требует своей дозы гормонов, ему без них плохо. Можно ли от этого уйти? Сейчас я уже могу сказать, что да. Несколько лет неразрушительных и поддерживающих отношений плюс какое-то дело, которое может подарить эти самые «дофаминовые пики» — учиться чему-то кардинально новому — самое оно! Желательно с поддерживающими и талантливыми наставниками, позволяющими проявлять много самостоятельности и риска. Тогда есть шанс, что обмен веществ в мозге постепенно придет к балансу и потребность искать сложные отношения отпадет за ненадобностью. И в простых отношениях станет хорошо и приятно. А, может нейробиологи с фармацевтами придумают, наконец, волшебную таблетку, которая будет балансировать гормоны-нейромедиатроы и лечить зависимость от всего.  Но что же тогда будет делать мировая культура? Куда денет Пушкиных и Фрейдов?

[cartesius]

Дофамин, нейробиология и нейромаркетинг: 

почему мы принимаем желание за счастье

http://psyfactor.org/lib/dofamin.htm

 

[cartesius]

Как жить так, чтобы все получалось

2950 933 

Ежедневно я читаю вдохновляющие книги и статьи...Зачем? Чтобы самому всегда быть в тонусе, а также для того, чтобы помочь желающим перейти в режим "ВКЛ".

К большому сожалению, многие люди "выключены". Под этим словом я подразумеваю серость дневных будней, которая "засосала" большую часть населения. Люди, словно ЗОМБИ, каждое утро ходят на нелюбимую работу и боятся начать то, что действительно горит в их сердце. Я знаю это состояние, т.к. сам был одним из тех, кто не хотел потерять насиженное место в компании и финансовую стабильность. Если Вы еще не нашли свое призвание, рекомендую скачать и прочесть мою книгу "Найти себя". В ней описан мой путь поиска своего места под солнцем [скачать].

На мотивационных семинарах я всегда говорю о том, что люди созданы уникальными личностями, т.к. их создал Всемогущий Бог по своему образу и подобию... Здесь, на земле, мы привыкли делить людей на категории: успешные, мажоры, ботаники, неудачники и т.д. Существует множество "ярлыков", которые вешают еще в школе.

Есть три типа людей: одни катят мир, другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится мир?!», а третьи бегут быстрее всех и думают «Задавят!»

Возникает вопрос: "Почему у одних людей все получается, а других нет? Почему одни достигают своих целей и ведут счастливую жизнь, а другие постоянно на все жалуются? Как попасть в другую категорию людей?" Давайте постараемся в этом разобраться.

Стивен Кови, в книге "7 навыков высокоэффективных людей", поделился двумя типами мышления: реактивный и проактивный.

Различие между этими двумя типами людей состоит в том, что реактивные люди полностью зависят от окружающей их среды (от людей, обстановки, погодных явлений), а проактивные люди действуют исходя из своих побуждений и целей, невзирая на внешние факторы.

Слово «проактивный» было впервые было введено психологом В. Франклом в его книге «Человек в поисках смысла» (написанной по материалам пребывания в нацистском концлагере) для обозначения личности, принимающей ответственность за себя и свою жизнь, а не ищущей причин для происходящих с ним событий в окружающих людях и обстоятельствах.

В одних и тех же условиях, два человека могут действовать по-разному...Один - принял решение действовать, другой принял решение - жаловаться.

Реактивный человек/ Проактивный человек

Это просто невозможно сделать/ Я постараюсь найти выход.

Я не могу измениться, я таким родился/ Я буду работать над собой и своим характером.

Меня раздражает этот человек/ Я не буду переживать по пустякам.

У меня не получится/ Я лучше подготовлюсь.

Меня вынудили сделать это/ Я принял решение и сделал это.

Во всем виновата моя супруга/ В семье виноваты оба. Я постараюсь уладить этот конфликт.

Я встал не с той ноги/ Я сам влияю на свое настроение.

Люди с реактивным мышлением считают, что жизнь — это то, что с нами случается. Обладатели проактивного мышления осознают, что жизнь — это то, что я сам выбираю делать.

Видите в чем разница? Почему у одних получается, а у других нет? У всех живущих людей на земле есть СВОБОДА ВЫБОРА. Свой выбор каждый человек делает сам.

Давайте сделаем вывод:

реактивные люди мыслят словами «Это все - потому что …»;

проактивные люди мыслят вопросами «Как? Что я могу сделать?»

[cartesius]

 

[cartesius]

Цель - как увеличить шансы достижения

October 28, 2015

|

Гаяне Григорян

Много лет я пользовалась известной системой постановки целей SMART (цель должна быть конкретная, измеримая, достижимая, реалистичная, привязанная к срокам).  Это классическая система, которой пользуются во всем мире. Но мне в ней всегда чего-то не хватало, при этом никак не получалось сформулировать  - чего именно.  Я видела, что цель иногда не достигается по независимым от меня причинам. Или я в какой-то момент понимала, что жертвую/рискую слишком многим и более важным для ее достижения, и сама отказывалась от цели. 

 

 

И вот недавно, обучаясь на программе "Новый Код Коучинга" IPS,  я узнала о новой технике по работе с целями, которая называется К.О.Н.Э.Ц. И тут меня осенило: я поняла, чего мне не хватало.    К.О.Н.Э.Ц. - это аббревиатура. Она означает 5 характеристик, которым должна соответствовать цель, чтобы быть реально достижимой и мотивирующей.  

 

К - конкретная. Цель должна быть выражена достаточно конкретно, чтобы левое полушарие мозга могло ее логически воспринимать. Желательно использовать цифры и обязательно - сроки.  Например: я хочу похудеть минимум на 5 кг. за 7 недель.  Это, кстати, была моя цель на программе "Победа" и я ее достигла

О - осязаемая.  Нужно суметь увидеть "картинку" достигнутой цели. Представить, как это будет выглядеть - какая будет тогда ваша жизнь, каким будете вы сами. Это упражнение для правого полушария мозга. И такая визуализация также очень помогает нашему мозгу настроиться и подсознательно находить возможности для реализации цели. 

Н - независимая. Цель должна быть сформулирована таким образом, чтобы зависеть только от вас!  Например, "продать природного камня на миллион рублей" не может быть мотивирующей целью для меня, потому, что она зависит от покупателей, а не только от меня! А вот такая формулировка -  "рассказать о нашем природном камне для облицовки дома минимум 1000 потенциальным клиентам в течение месяца" - зависит полностью от меня!  Независимость цели - один из наиболее важных критериев, которого мне так не хватало.  

Э - экологичная. Это второй критерий, который стал для меня открытием и тем последним звеном, который заполнил дырку в моем понимании системы постановки цели.  Что значит проверить цель на экологичность? Это значит оценить, чего вам будет стоить достижение цели: чем придется пожертвовать, что потерять, от чего отказаться. Это может быть время, отношения, какое-то любимое занятие.  Если вы понимаете, что полностью готовы отказаться от того, от чего придется отказаться, если вы готовы "заплатить цену" и это вас не остановит на полпути, значит ваша цель экологична.  

Ц - ценная.   Почему эта цель для вас важна? Важна ли она для вас в действительности? Соответствует ли вашим ценностям? Ваша ли, или же навязана? Удостоверьтесь, что цель действительно "ваша", что она ценна и важна для вас. 

 

Независимость  и экологичность - вот мои открытия, именно этих критериев мне не хватало в системе SMART.  Цель, проверенную на соответствие критериям КОНЭЦ, я с удовольствием принимаю и понимаю. Попробуйте.  Выразите свою цель в цифрах и сроках, представьте ее достигнутой и увидьте точную картинку как это будет.  Сформулируйте ее так, чтоб ее выполнение зависело только от вас, осознанно подойдите к тем жертвам, которые придется понести для достижения цели.  Ответьте себе честно на вопрос, почему эта цель для вас так важна, удостоверьтесь, что она действительно ценна для вас.  Теперь - действуйте!  Поделитесь своим опытом на нашей страничке "Успевай жить" в ФБ. Успехов!

[cartesius]

 

[kanaker]

К вопросу о жвачке: посажены идентичные близнецы, и один из них жует. Как люди отвечали на вопросы от личных качествах этих близнецов.

 

 

Жевание меняет мимику и расслабляет, вот и все обьяснение.  Челоку которому сказали сидеть неподвижно, нужно напрягаться.  Соответствено напряженное выражение лица, и выводы на него смотряших.

[lira]

Ситуации вторжения в личностные границы 

Нарушать  границы - это ....

• говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

   

• подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

   

• лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")

   

• дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

   

• снисходить, вести себя с человеком,  как с маленьким ребёнком -  покровительственно или панибратски;

   

• игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то  внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек  вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении) ;

   

• не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы;навязанные объятия, похлопывания по плечу  и другое неуважение к личной территории;

   

• не уважать сказанное "Нет";

   

• угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

   

• предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

   

• манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

   

• критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

   

• давать непрошенные советы;

   

• оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

   

Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает.
И из этого  часто состоит вся наша жизнь.

Изменено 13 ноября 2015 пользователем lira (история изменений)

[cartesius]

10 МИНУТ ПСИХОЛОГИИ

7 негативных людей, которых стоит игнорировать

Вам не удастся жить позитивной жизнью в окружении негативных людей.

Но, к сожалению, некоторые люди настолько привыкли видеть вокруг лишь негатив, что в них буквально не остается места для позитива. И таких людей, к сожалению, полным-полно в наших семьях, на работе и в социальных кругах. Одно лишь нахождение рядом жутко выматывает нас эмоционально, к тому же их негативный взгляд на жизнь и мнения могут быть заразными. Негатив самовоспроизводится, порождая неудовлетворенность и затуманивая разум. А когда разум затуманен негативом, счастье становится все дальше и дальше.

Так не лучше ли забыть об этих людях и двинуться вперед? Я не шучу – найдите в себе силы сказать «нет»! Вычеркнуть негативных людей из своей жизни – не значит возненавидеть их или желать им зла, это значит лишь то, что вам не плевать на самого себя. Ведь выбрасывая из своей жизни негатив, вы тем самым освобождаете в ней место для чего-то хорошего.

Вот список из семи людей, о которых вам лучше забыть и не вспоминать:

1. Безнадежно враждебная королева скандалов

Некоторые люди (включая мужчин) любят устраивать истерики и скандалы безо всяких очевидных причин. Не идите у них на поводу. Не влезайте в чужие скандалы и не устраивайте собственных.

Не отвечайте бранными словами тому, кто швыряется ими в вас. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие, вытесняя смрад конфликта ароматом решимости. Чем громче орет ваш оппонент, чем сильнее он хочет раздуть скандал, тем спокойнее и увереннее вам нужно думать и говорить. Не позволяйте им задеть вас за живое.

Станьте для окружающих примером уверенности высшей пробы – игнорируйте их импульсивность и истерики, станьте воплощением доброты. Общайтесь и выражайте свои мысли с позиции мира, любви и наилучших намерений. Ваш голос должен стать вестником добра – пользуйтесь им, чтобы вдохновлять, воодушевлять, обучать и сеять вокруг сочувствие и понимание.

А если и после этого кто-то будет стараться навязать вам свой негатив и ненужные скандалы, просто отвернитесь от него и идите дальше.

2. Всегда и всюду недовольная вами личность

Некоторым людям просто невозможно угодить – вам не удастся до них достучаться, что бы вы ни делали. Просто примите этот факт.

Всем нам на нашем жизненном пути встречались люди, унижавшие нас, относившиеся к нам безо всякого уважения, и вообще смотревшие на нас свысока безо всяких на то причин и оснований. Не тратьте время, пытаясь изменить их или заслужить их одобрение, и уж тем более – не опускайтесь до ненависти. Просто забудьте о них и идите дальше, оставив справедливое воздаяние на волю судьбы и их кармы, ведь каждая потраченная на них секунда будет потрачена зря, а впустив в свое сердце гнев и ненависть, вы лишь навредите самому себе.

3. Пессимист, обрезающий крылья вашим мечтам

Хватит общаться с теми, кто высмеивает и поливает грязью ваши мечты. Эти люди понижают ваш потенциал, медленно, но верно гасят ваше внутреннее пламя водицей своих едких комментариев и заниженных ожиданий. Им доставляет удовольствие подрезать крылья вашим мечтам, ибо сами они бескрылы.

Если вы сдадитесь и позволите хлещущему из них негативу подогнать вас под созданный ими образ, от вас в конечном итоге мало что останется. Вместо того, чтобы быть собою, вы превратитесь в искалеченное и изуродованное нечто, ни на что толком не способное. В каком-то смысле они украдут у вас вашу же жизнь. Исчезнет граница между их мнениями и вашими. И придуманный ими неудачник станет… вами.

Помните – ваши возможности не определяются чужими мнениями. Так что будьте оптимистом, отриньте чужие мнения и ограниченность, и постарайтесь увидеть в себе нечто куда большее, чем они считают возможным. А после – лишь от вас зависит, сможете ли ВЫ воплотить ВАШИ мечты в жизнь. Наш жизненный путь не предопределен, и 99% наших достижений начинается с каждодневной кропотливой работы над ними.

4. Манипулятор

Берегитесь манипуляторов, любителей продавливать свои мнения и вообще всех, кто пытается с помощью своего негатива управлять вашими мыслями. Но на самом деле распознать их довольно просто – если посмотреть на них со стороны, можно понять, что зачастую они слишком уж зациклены на себе. Другими словами, люди вокруг них (и вы в том числе) являются частью их жизни лишь в той степени, в которой их можно использовать для получения личной выгоды.

Их собственные чувства, нужды и желания для них всегда будут важнее всего остального. Они будут требовать от вас из кожи вон вылезти, чтобы помочь им со всеми проблемами, но если, упаси бог, помощь понадобится ВАМ – скорее всего, они окажутся «слишком заняты», или и вовсе откажут прямым текстом.

Примечание: Некоторые люди готовы сказать и сделать все что угодно – абсолютно все, что угодно – чтобы заставить остальных делать то, что им нужно. Вы не должны считать подобное поведение нормальным или допустимым. Когда кто-то пытается заставить вас что-то сделать, взгляните на него и скажите: «Попридержи коней! Если у тебя мания величия, так это твои проблемы, а не мои!» Ну а если он и после этого будет гнуть свою линию – вы уже знаете, что делать. Да-да, не вступайте в конфликт, просто уйдите.

5. Упрямец, считающий, что вы должны быть кем-то другим

В конечном итоге всегда выходит так, что лучше уж вас ненавидят за то, кто вы есть, чем уважают за то, кем вы не являетесь. Единственные отношения с другими людьми, которые вам будут полезны – те, которые делают вас лучше, не пытаясь превратить вас в другого человека, но и не мешая вам стать другим человеком, если вы переросли себя нынешнего.

К сожалению, зачастую члены семьи и старые друзья просто не видят, насколько вы изменились и выросли за прошедшие годы. А еще у них есть склонность навешивать на вас ярлыки, основанные на том человеке, которым вы были когда-то – и это опаснее всего. С подобными утверждениями очень просто согласиться, ведь вы и сами помните, что когда-то они были правдой. Ну, там, к примеру, «Ваня всегда витает в облаках» или «Лена хорошая девочка, но ей так не хватает концентрации».

Но на деле по-настоящему знать, что происходит в вашей голове, можете лишь вы сами. Те, кто вас плохо знают, порою могут принять вас за совершенно другого человека – как, впрочем, и те, что считают, что знают вас хорошо — но вы-то знаете, кто вы на самом деле.

Лишь тогда, когда вы начнете игнорировать их мнения и решите быть тем, кто вы на самом деле, а не тем, кем они хотят вас видеть, вы откроете себя для настоящей любви, счастья и успеха. Не нужно добровольно надевать на себя маску. Не стоит притворяться кем-то другим.

Да, вы не властны над тем, что о вас думают другие люди, но вот как поступать с их мнениями, решать лишь вам. Пусть делают с ними, что хотят, вы не обязаны на них хоть как-то реагировать. Не подстраивайтесь под кого-то лишь для того, чтобы сделать ему приятно. Пусть люди любят вас такими, какие вы есть, а не такими, которыми они хотят вас видеть. А если они этого делать не хотят… что ж, это их выбор, и они всегда могут уйти. Вреда от них вам не будет в любом случае – ведь проблема не в вас, а в их восприятии.

6. Требовательный друг, не прощающий вам ошибок

Кого я назову человеком чести? Не того, кто вовсе не совершает ошибок, да таких и нет, но того, кто их признает, а затем изо всех своих сил старается их исправить.

Мы учимся на своих ошибках, и они – часть любого масштабного предприятия.

Но если кто-то отказывается помогать вам перерасти и исправить ваши ошибки – вот это действительно почти непростительная ошибка с их стороны. Цепляться за прошлое, в котором уже ничего не удастся исправить – значит зря тратить силы, которые пригодились бы в создании лучшего будущего. И если кто-то постоянно судит вас по вашему прошлому, припоминает вам все совершенные ошибки и отказывается вам их прощать – почему бы вам не сделать ваше будущее чуточку лучше, оставив этого человека в прошлом?

7. Внутренний критик

Ну вот! Не ожидали? Да-да, тот самый беспощадный критик, что засел в вашей голове.

Беспощадная критика часто влечет за собою отсутствие счастья и общее недовольство собою – и, в общем-то, вовсе вам не нужна. К чему нещадно критиковать самого себя, вгрызаясь в собственные мысли за каждый недочет? Все, что вам нужно на самом деле – смелость быть собою. Ваша ценность в том, кто вы есть, а не в том, кем вы не являетесь.

А те «недочеты», что вы в себе отыскиваете – возможно, они просто-напросто черты вашей индивидуальности. Ведь в вас обязательно есть что-то неповторимое и уникальное. Вы отличаетесь от других. Вы никогда не будете такими, как они, а им никогда не стать вами. И точно так же, как нет двух одинаковых снежинок, ваши отпечатки пальцев совершенно уникальны. Вы отличаетесь от других – и это нормально. Для того вы и пришли в этот мир, чтобы поведать ему о том, кто вы, и наслаждаться каждым прожитым моментом. И когда вы это примете, то поймете, что у вас нет причин сравнивать себя с кем-то еще. И вашему внутреннему критику, в общем-то, и критиковать-то нечего.

Каждое утро, когда вы проснетесь, думайте о паре-тройке вещей, которые в вашей жизни уж точно удались. А засыпая ночью, заполняйте свой разум благодарностью за все те мелочи, что в этот день наполнили вас радостью. Поймите, что в вашей жизни есть далеко не только негатив и выдайте вашему внутреннему критику парочку отзывов о вас — на все сто баллов!

Послесловие

Когда люди умаляют ваши мечты, предсказывают вам неприятности, критикуют вас и в упор не желают видеть, кто вы на самом деле, помните – они рассказывают вам не о вас, а о себе. И все ими сказанное вызвано их же тревогами и заботами. Просто игнорируйте их.

Ну а если все вышеперечисленное делаете с собою вы (ваш внутренний критик), попытайтесь хотя бы на один день отказаться ото всех мыслей и сомнений, от которых вам не по себе. И посмотрите, как быстро это изменит вашу жизнь. Вам не нужны негативные мысли. Все, что они когда-либо вам приносили – беспричинные страдания.

[lira]

http://budetezdorovy.ru/health/mozg-ne-uxodityu-po-vozrastu

Мозг не уходит на пенсию по возрасту!

Основываясь на последних исследованиях в области нейронаук, американский геронтолог доктор Gene Cohen, директор Медицинского центра университета имени Джорджа Вашингтона (США) утверждает, что мозг пожилого человека гораздо более пластичен, чем принято считать. На протяжении нашей жизни мозг зашифровывает мысли и воспоминания, так формируются новые нейронные связи. Еще важно,  что интегрированными становятся взаимодействия правого и левого полушарий мозга, что повышает наши творческие способности.

Не такой быстрый, как в молодости, мозг здорового пожилого человека выигрывает в гибкости. Возможно, поэтому именно в зрелом возрасте мы делаем более точные выводы и принимаем мудрые решения. Кроме того, было обнаружено, что с возрастом наш мозг спокойнее реагирует на отрицательные эмоции.

Мозг начинает работать в полную силу в возрасте 60-80 лет. Пик интеллектуальной активности человека приходится приблизительно на 70 лет, когда мозг начинает работать в полную силу. Со временем в головном мозге увеличивается количество миелина – вещества, которое заставляет сигнал быстрее проходить между нейронами. За счет этого общая интеллектуальная сила мозга повышается до 3000% по сравнению со средним показателем. А пик активности производства миелина приходится на 60-80 летний возраст.

Если до 60 лет между двумя полушариями головного мозга существует строгое распределение функций, то после 60 лет человек может использовать обе части мозга одновременно, регулируя их включение легким наклоном головы в ту или другую сторону. Это позволяет решать значительно более сложные задачи.

Ученые отобрали добровольцев различных возрастных групп и попросила их ответить на ряд тестов различного уровня сложности. Оказалось, что люди старшей возрастной категории (60-75лет) намного проще и быстрее решают самые сложные задачи. Более молодые участники эксперимента, в критических ситуациях, при решении сложных задач, пытались решать их просчетом всех возможных вариантов, что, в конце концов, приводило к путанице. В то время, как те, кому было за 60, с удивительной точностью выбирали два-три альтернативных варианта приводящих их к единственно правильному решению.

Профессор Мончи Ури из Монреальского Университета считает, что «мозг пожилого человека выбирает наименее энергоемкий путь, сокращая ненужные и оставляя только правильные варианты решения задачи».

Наряду с этим, сказывается и жизненный опыт пожилых людей, полученный в течение всей жизни. Они меньше подвержены смятению из-за необычной или эмоциональной информации, нежели молодежь. Как заявил профессор Университета Калифорнии Дилип Джейст, «мозг человека, за плечами которого находятся десятилетия жизни, менее импульсивен и более рационален».

Именно это мы и называем мудростью – смесь знаний и подсознательного опыта позволяющие принимать быстрые и единственно правильные решения.

[cartesius]

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, У КОТОРЫХ ВСЕГДА ВСЁ ПЛОХО

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени "плохой".

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, Вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

- зачем мне нужен этот человек?

- что я получаю от этого общения?

- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

- насколько возможно реализовать это общение по-другому?

- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

- чем я могу тебе помочь - конкретно?

- что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

(С) Ольга Голубицкая

[cartesius]

Денис Яцутко

Yesterday at 7:36pm · 

Недавно, сравнивая своё состояние после начала приёма таблеток с состоянием полгода назад, год, два и больше назад, я вдруг понял, когда у меня началась депрессия, когда и почему я выгорел и сломался. Получилось - вы не поверите - больше десяти лет. Фактически, всё время своего пребывания в Москве я в депрессии. Причиной, правда, не Москва, а некие личные обстоятельства, о которых не хочу распространяться. Да кто-то из вас и знает, собственно. Не важно.

На днях у меня в гостях была давняя подруга, я поделился с ней - сказал, что понял, когда всё это началось. И она внезапно назвала в ответ ту самую дату и ту самую причину. То есть, - вы понимаете? Это не только длится столько лет - это ещё и заметно со стороны столько лет. Собственно, мне примерно как раз с тех лет (и с каждым годом настойчивее и чаще) и советуют сходить к доктору и начать приём антидепрессантов. А я всё это время считал себя самым умным и надеялся справиться сам. Как раз в то время я перестал писать серьёзные вещи и стал ограничиваться статьями по работе и редкими коротенькими рассказами. Я начинал что-то и терял силы сразу после начала. Как раз в то время я начал обжираться и стремительно толстеть. Как раз тогда у меня резко упала работоспособность и продолжала падать до января этого вот года. Мир посерел и становился всё более серым каждые несколько дней. Я деградировал, я довёл себя до того, что компьютерные игры и сериалы стали радовать меня больше, чем творчество.

Когда это всё начиналось, перемены были настолько очевидны для окружающих, что за меня начали беспокоиться очень многие. Благодаря этому беспокойству, я до сих пор жив (я мог бы поимённо перечислить людей, которым этим обязан), но довести меня до нужных врачей им тогда так и не удалось.

Потом я как-то уцепился за стенки ямы и завис. Через какое-то время большинство окружающих привыкли к моему тогдашнему состоянию и престали за меня беспокоиться. Но и ждать от меня чего-то, чего ждали за год, за два, три года до того, тоже перестали. У меня был новый уровень, и этот уровень был ниже.

И - яма есть яма - постепенно я сползал по её стенке глубже и глубже.

Около пяти-шести лет назад я почувствовал, что, если ничего не предпринять, я умру в течение года. Причём даже делать ничего с собой не надо будет. Я совершил над собой усилие и кое-что изменил.

- Перестал класть сахар в чай и кофе (до того всю жизнь клал очень много). Это потребовало перехода на более дорогие качественные сорта этих напитков, но оно того стоило.

- Почти перестал есть свинину. Позволяю её себе сейчас раз в месяц или реже, чаще всего сильно реже, а тогда долгое время не ел вообще. Надо сказать, от свинины было отказаться труднее, чем от сахара в чае. В чай я первое время клал подсластители (потом отказался и от них - это уже проще, чем от сахара), это как-то скрашивало. От свинины было отказаться существенно сложнее. Первый месяц я где-то каждый четвёртый день обманывал сам себя - выходил из дома, забегал в ближайший магазин, брал там сто-двести-триста граммов буженины и съедал её на ходу, на улице. Но уже через месяц удалось полностью вытеснить свинину говядиной, птицей, бараниной и рыбой. Я ем свинину в гостях, позволяю её себе в поездках, не возражаю, когда изредка друг приходит в гости с мешком свиных рёбер и готовит их на моей кухне, т.е. я отказался от неё без фанатизма. Но всё это бывает редко. Потребление свинины я снизил в десятки раз.

- Я всегда ел очень мало хлеба. То есть, у меня случались заскоки, когда я мог просто взять и сожрать не то что багет, а пару буханок подового или "кирпичика", но вообще "И можно без хлеба" было моим девизом с детства. Когда же начиналась, как я теперь понимаю, моя депрессия, я на хлеб подсел. Я постоянно покупал всякие багеты, чиабатты, бородинские, боярские, рижские, плетёнки и так далее и ел их, ел. Пять или шесть лет назад я это дело пресёк и вернулся к прежней версии: хлеб - это лакомство, есть его можно, но чем реже, тем лучше. Друзья знают: я, даже когда устраиваю застолья, постоянно забываю покупать хлеб и сахар, потому что для меня эти продукты стали настолько не первой, не второй и не десятой необходимости, что информация о них в мозге почти не всплывает.

- Полностью отказался от колбасы. Это было просто.

- Перевёл картошку в разряд праздничных блюд два-три-четыре раза в год. Это тоже было просто. Например, в супы я перстал класть картошку больше десяти лет назад и совсем ещё по другим соображениям: она портит вкус почти любого супа.

- Я отказался от винограда, приучил себя предпочитать рису и пшену цельнозерновой овёс и гречку, а последним овощи, научился почти всякий раз, когда хочется бананов, убеждать себя взять вместо них помидоры, огурцы, морковку, листовой салат или яблоки.

- Купил гантели и стал время от времени, весьма, впрочем, бессистемно и нерегулярно, ими махать.

Всё это несколько улучшило качество моей жизни, позволило, если придерживаться выбранной ранее метафоры, немного вскарабкаться по стенке ямы и зависнуть парой метров выше.

Как и тогда, когда меня удержали от того, чтобы обрушить на себя малярскую люльку или забухать пуще возможного организму и сгинуть где-нибудь в угаре, к изменениям в диете меня подтолкнули люди. Кто-то из них мои друзья, кого-то я просто читал, кто-то подействовал на меня фактом офигительно эффектного изменения внешности, всем им я очень благодарен и всех их тоже могу перечислить поимённо. Благодаря им я, опять же, до сих пор жив.

К психиатру я однако не пошёл и тогда (самый умный же, хуле). И, в общем, продолжил сидеть в яме, пусть и не так глубоко, как раньше.

А депрессия очевидно продолжала поргрессировать. И, хотя изменение диеты в целом сказалось на мне позитивно и дало ненадолго небольшое просветление (ещё я после начала диеты за полгода похудел на 20 кило, но сейчас речь не об этом), мрак продолжал меня заполнять, мне становилось хуже и хуже. Я старался как-то исправить ситуацию, меняя поле деятельности: из журналистики в издательство, из издательства в школу, из школы в СРО проектировщиков, потом вообще одно время топоры пилил. Каждый раз в самом начале, видимо за счёт мандража и выбросов адреналина, за счёт эффекта новизны, было интересно, я начинал хуячить как неродной, с диким интересом и легко, как колибри, но постепенно опять всё становилось тяжело, накатывала хроническая усталость, становилочь мрачно, грустно и беспросветно. На людях я старался держать маску, но, чтобы проще было это делать, на люди особенно не показывался.

Примерно, с ноября позапрошлого года у меня начался жуткий кризис. В январе прошлого я совсем сорвался (там ещё с женой расстались, но это было, на самом деле, одним из закономерных эпизодов в моём сползании и скорее следствием, нежели причиной, хотя воспоследовавшее одиночество по мне тоже долбануло нехило) - бухал, жрал пельмени килограммами, махал гантелями и гирями по многу часов без перерыва, засыпал на двое суток подряд и мрачнел, мрачнел. Опять же люди, и опять могу назвать всех их по именам, удержали меня от того, чтобы загнать себя до смерти безо всякого смысла, взялись за меня, отвели на мрт, к врачу-неврологу, помогли немного поправить сорванные гиревыми истериками спину и шею, были со мной весь этот год (некоторые рядом, а некоторые - даже не зная этого, просто в поле зрения), помогали мне правильным, добрым и злым словом, хорошим и плохим (как не надо делать, ага; или: "о боже, я вот тоже такой?!") примерами, логикой, расширением моего кругозора, демонстрацией эффектов тех или иных терапий на себе, просто дружеским участием. Я держался весь этот год, благодаря им, но к концу года мне уже было очевидно, что я именно что держусь. Что ещё чуть-чуть - и пиздец. Причём это может быть пиздец того разряда, который я более всего не люблю, который влечёт за собой полную потерю адекватной функциональной связи с миром или что того похуже. И я пошёл, наконец, к психиатру и начал принимать антидепрессанты и другие психомодулирующие, скажем так, препараты.

Не могу сказать, что жизнь моя стала сразу сахар. Из такого застарелого расстройства такой глубины вот так сразу без проблем на поверхность не вынырнешь. И, тем не менее, мне теперь доступно, пусть и не постоянно, эмоционально-интеллектуальное самочувствие, которое было давно мною забыто, а я этого даже не осознавал толком. А ведь когда-то оно было, скажем так, нижней границей нормы.

И, знаете что? Все эти годы я был осёл, что не слушал умных людей и думал, что идти к врачу из-за депрессии - бессмыслица, что справлюсь как-нибудь сам. Не лечится поломанный инструмент сам собой. Нужен мастер, нужны внешние инструменты.

Если бы я пошёл к врачу 10 лет назад, 5 лет назад - моя жизнь была бы иной. Несравнимо иной. Во всех аспектах без исключения.

Чуваки, не повторяйте моей ошибки. Не пытайтесь справиться с затяжной депрессией "силой воли". И не отрицайте, что у вас депрессия, если все симптомы налицо и все вокруг вам это говорят в один голос. Я мог бы все эти годы не сидеть в метре от дна ямы, понимаете? А я сидел. Не будьте как я.

И, да, я очень благодарен всем, кто мне помогает и помогал, в т.ч. тем, кто об этом не знает, а пуще всего тем, кто делал это целенаправленно и настойчиво. Социальность - это заебись. Мне нравится наш биологический вид.

[cartesius]

15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать

Эти психологические приемы упростят жизнь и помогут справиться со стрессовыми ситуациями.

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

 

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.