Анекдоты, разные

[Bagirka]

Реальная история

ОКТЯБРЬСКИЙ РАСКОЛБАС (Красная Бурда)

Молодым — популярно об Октябрьской революции

В 1917 году весь мир уже сто лет рубился в Глобал Вар 1.0, а в нашей отсталой России была реальная засада и депрессняк, нужда и бедствия обострились в стопицот раз. В магазинах ж…а, а в деревнях и её нету, только усадьбы жгут да помещиками топят. Короче, сплошные траблы, верхи тупо не могут, а низы тупо не хотят, – в общем, ежу понятно, что чё-то зреет.

Головной офис империи тогда был в Зимнем дворце. И там сидел Царь. Ну, это типа как президент, только без этой шняги с выборами.

А у оппозиции главным был один чел с погонялом Ленин. Это типа как Навальный, только реально сидевший чувак, в авторитете. Так-то он был ботан, но скорешился с рабочими, стал такой рабочий ботан в кепке, с семками.

Вот, этот Ленин, он на царя давно зуб затаил за то, что царь брата лениного подставил, и брата потом зарезали. Ленин тогда свалил учиться в Оксфорд или в Дрезден, короче, уехал учиться и там порылся в базах данных и нашёл посты Карла Маркса, там этот Маркс, тот ещё отморозок, ну, короче, сам посмори в Вики…

Ну и вот, короче, брата казнили, и Ленин реально завёлся, чтобы империю хакнуть. А чё, ты бы не завёлся на такой расклад? А тут ещё царь вообще рамсы попутал: сам в шоколаде, страна нет. Как народу быть? Пичалька.

Короче, в феврале 17-го пиплы выкатили Царю предъяву за все косяки, он очканул и пошёл в отказку от престола, написал заяву и ушел фрилансером. Зимний офис освободился, тут подсуетился такой Керенский, офис занял, замки поменял, бумажку повесил «Временное правительство» и сам стал рулить и хомячить ананасы в шампуне и рябчиков.

Но фишка была в том, что народ – матросы там, работяги – считали всех буржуев из Временного правительства козлами и лузерами, а себя нормальными пацанами. Вот эти братки-матросики-солдатики тоже подшустрили, отжали себе Смольный дворец под Петросовет и давай гнать волну на Керенского. Стало какбэ два Центра Силы.

Так и жили: фаны Смольного носили красные шарфы и ленточки, а фаны Временного правительства – дорогие шубы и часы.

Кричалки у революционеров были такие: «Советы — наше ФСЁ!», «Буржуев – фтопку!», «Временное правительство, убейся апстену!» (потом, кстати, Дзержинский реально помог многим убицца апстенку), «Керенский! Выпей йаду!»

Во всём Питере они скакали на митингах и кричали: «Кто не скачет, тот буржуй!»

При этом, зацени, пролетариат, как наиболее я козел класс, был главной опорой революции.

Тем временем Ленин зависал в Швейцарии. Когда он получил эсэмэску про движуху в Питере, он взял взаймы у знакомого немецкого кайзера бабосов немерено, купил билет, бухла, тёлок, туалетной бумаги и причапал в Рашку на поезде. Бабла нормально поднял, целый вагон откупил, а на Финляндском вокзале его встречал броневик с инкассаторами. Лавэ реально было до фига и более, всё в броник запихали, а Ленин не вошёл, прикинь.

Тогда он залез на крышу этого пепелаца и так погнал. Но сперва вытянул граблю и давай петросянить прямо на вокзале перед пассажирами. Типа, Февральская революция – это развод, воевать дальше без мазы, «месилово до победы!» — боян, ну и всё на эту тему.

От войны уже, конечно, все стрелялись! Но большевиков и Ленина на этой теме просто клинануло. Они призывали на войну забить, наехать на временных, и забрать власть напостоянку, типа мы банда и никто не круче!!!

И многим ленинские тезисы были по приколу. Суть в том, что фигурой и манерами Ленин очень напоминал Митю из «Камеди-вумен», поэтому его стэндапы проходили на ура.

К этому времени в Питере стало совсем мутно: ни похавать, ни поклубиться, ни оттянуться по полной. А ведь солдаты, откосившие от передовой, и матросы, свалившие с кораблей, приехали в столицу как следует оттопыриться, а тут такой облом.

Народ был просто в шоке от голода. Еды было реально мало, людям даже фоткать было нечего. Люди в непонятках, чё делать, а Временное правительство реально не вывозило.

А большевики прочухали народные хотелки и стали обещать пиплу всё, что не приколочено: угарную жизнь, всё включено, общие заводы и тёлки, всюду хавчик и халявный вай-фай. Многие тогда реально повелись на это гонево.

Везде уже висели демотиваторы типа «Власть Советам!», «Хлеба и денег в студию!»

Но до октября на восстание в реале никто не вёлся, потому что все убирали картошку и не рыпались… Впрочем, про картошку вам, молодым, ваще никак не объяснить!

Ленин, чтобы его менты не приняли, с Колямбой Зиновьевым в поход ушли и там в шалаше гасились, пока было тепло, а в октябре Ленин вернулся и стал ныкаться на хате у Фофановой. Но долго там сидеть его не прикалывало, тем более что Фофанов вернулся. И вот Ленин повязал бандану поперёк фейса, чтоб не спалили, и срулил на вечеринку в Смольный.

Он подскочил в Смольный, где тусили революционно озабоченные матросы, как-то протырился мимо фейс-контроля и возглавил вечерину.

Тем более что тут же зависали его кореша – Троцкий, Свердловский, Дзержинский, прикольные, кстати, кадры – в пенсне, с бородками, те ещё хипстеры. Они с Лениным перетёрли и решили, во-первых, отфрендить Каменева и Зиновьева за то, что они всем слили инфу про вечеринку, и сюрприза не получилось.

А во-вторых, надо было срочно чё-то делать с «временными». Вчера было рано, завтра – поздно. Решили жить одним днём, авось проканает, и-и-и-ха!!!

И понеслась! По команде Троцкого матросня подорвалась и первым делом отжала мосты, гософисы, банкоматы, телеграф с телефонами, взломали всем почту. «Временные» не могли ни такси вызвать, ни тёлкам позвонить, ни пиццу заказать.

Но основной флэшмоб состоялся на Дворцовой площади, где сотни матросов и солдат одновременно побежали с одной стороны площади на другую.

Накануне все договорились, что флэшмоб начнётся по сигналу с «Авроры», которая для прикола жахнет по Зимнему из травматики.

Ровно в 22:00 все моберы зачекинились на Дворцовой и ждали. Выстрел «Авроры» реально снёс матросам башню. Они метнулись в Зимний и забрали у буржуев бабки, телефоны Фаберже, яйца Верту, короче, все гаджеты и власть.

Керенский прикинулся трансом, хотя тема вечеринки была «матросики». Он обиделся, что его никто не узнал и свалил. Гей-парады тогда не разгоняли, так что на улице его никто не тронул.

По итогам вечеринки в Смольном замутили Второй Фестиваль Советов. Ленин прыгнул на танцпол и задвинул телегу, которую лайкнули все депутаты. Не сразу, правда.

Ленин толкает им, мол, Великий Октябрьский социалистический сабантуй, походу, случился!

Все такие: «Да ты гонишь, лысый Ктулху!»

А Ленин: «Я гадом буду! Революция свершилась!!!»

Тогда все: «Афигеть!!! Дайте две!!!»

Но вообще-то всем за глаза хватило и одной. Модный копирайтер Иван Бунин писал: «ОМГ! В рот мне ноги! России капец! Какая пичалька!» и так далее. И многие другие пейсатели это дело лайкали, копипастили и говорили: «Пеши есчо!»

Продвинутые интилигенты тоже щетали, что революция это лажа и для России реальный попадос. Они в своих газетах выкладывали обидные посты, всяко троллили большевиков и флудили в комментах. В конце концов Сайт народных депутатов объявил себя модератором и забанил всех, кто дёргался.

А потом большевики сделали ещё круче: набили полный пароход хипстеров и креаклов в пенсне и задротов с бородками и – превед – плывите за границу!

Вот, значит, грамотные уехали, читать и писать никто не умел, а Ленин умел, он в Швейцарии научился. Вот он и взялся декреты писать. Расписал там чё кому – мир народам, грунт крестьянам…

А когда не писал – стоял у телеграфного аппарата и читал френд-ленту с фронтов. Но это уже про Гражданскую войну, это потом, а щас нафик-нафик!

Да, и вот, кстати, скоро этой байде – столетняя днюха.

З. Ы. Если чё непонятно, париться не надо, на ютубе залиты реальные ролики этой движухи: «Ленин в Октябре», «Чел с ружьём». Качество, конечно, отстой – походу, снято на простую мобилу или мыльницу, с хреновым звуком и ч/б. Но это для ботанов, которые сильно темой заморочились.

[annajan]

лавнер))))))

[cartesius]

Израиль - это позитивно

- Мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.

- А мы уже язычок показываем.

- А мы писаем на два метра... как папа.

- А мы уже пошли.

- А мы плаваем.

- А мы, а мы...

Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?

Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Roman Rozengurt

[Гость Книксен]

:to_pick_ones_nose2:

[annajan]

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: -Видела бы ты меня при жизни,вообще кадр

[Bagirka]

Ыыыыыыы, примерно такой же про мужика - тоже через кладбище, тоэе боится, видит там сидит бабка какая-то, мол бабушка, проводите меняя до ворот. Взяла его под ручку, провожает, он говорит вот теперь лучше, а то я так мертвецов боюсь.... А она ему а чо ж ты нас так баисся?... :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

[Толерант]

Шедевр для СССР 1990-2000гг.

-Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа увез…

Р.С.

горби вечный 3.14 для 43 млн.

[Толерант]

Заседание у Македонского ИА.

-А давайте все таки пойдём войной на этих армян?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на наших уйгуров?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- А если на китайцев?

- Они сразу сдадутся в плен и нам придётся их кормить нашей нефтью и хлебом...

- А на иранцев?

- П...ды получим...

-На арабов и на их нефть.

-Башки не унесем!

-Грузин то одолеем?

- Турцию обидим!

- Тогда мы пойдём войной на тупых азеров и одержим хотя бы маленькую победу для престижа!

- Алибашкаманданте, мы и есть азеры..

[Bagirka]

Из бесед пожилого папаши со взрослым сыном (пару лет назад уже что-то из этих фраз выкладывала, но тут есть много новых)

«Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может».

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».

«Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».

«Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже...»

«Твой малыш заговорит, когда настанет время, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».

«Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать».

«Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».

«Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».

«Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».

«Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом».

«Есть слово для таких людей... Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?»

«Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает».

«ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя имеет, да?»

«Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски».

«Бык как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду... Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть».

«Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему».

«Любой, кто думает, что он знает, что лучше для миллионов человек — грандиозный мудак. Так что мы просто выбираем главного мудака».

«Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку... Ну конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал».

«Нет, ты можешь быть страшным и все равно трахаться. Ты просто должен хотеть натянуть кого-то, кто еще страшнее тебя».

«Ты не лысеешь... Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт тебя дери, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий».

«Ерунда. Не притворяйся, что тебе плевать на свой день рождения. Я будто наблюдаю за проституткой, притворяющейся, что она просто прогуливается, пока мимо нее едут копы».

«Не приезжай... Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него».

«Сейчас он хороший, но БЫЛ мудаком. Если кусок дерьма высыхает и перестает вонять, это не означает, что это больше не кусок дерьма».

«Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта».

«Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?»

«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».

«Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс».

[Bagirka]

http://l.facebook.com/lsr.php?u=http%3A%2F%2Fgolbii.com%2Fnowomennosex%2F&ext=1415877310&hash=AckPAdrP36Ejf2cmZleQG-l9FqMH297QaFDhlyNB8GMCOw

Изменено 13 ноября 2014 пользователем Bagirka (история изменений)

[Арарат]

http://www.pics.ru/desiatuzhasovcherez

ничего не сошлось.

.....

Короче, высосанная из пальца туфта.

Изменено 13 ноября 2014 пользователем Арарат (история изменений)

[Bagirka]

Надо же - сподобился тщательно проанализировать все 50 пунктов за такой короткий срок.... :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Блин я прошу прощения....... сылку кинула не ту....

Исправила постинг, Арарат, - а про мужиков я привела статью полностю в другой теме.

Изменено 13 ноября 2014 пользователем Bagirka (история изменений)

[Bagirka]

После смерти богатого еврея вся его семья собралась у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Абрам Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

К психиатру входит старый еврей.

— На что жалуетесь?

— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.

— А в чем это выражается?

— Я сам себе пишу письма.

— И когда вы отправили последнее?

— Сегодня утром.

— И что же вы там написали?

— Откуда я знаю? Я же его еще не получил